“孩子说话老不算数，是不是我教育有问题？”
家长群里，一位妈妈问。
原来，上周孩子上数学课迟到了，被老师罚站。
下课后，孩子很委屈地给她打电话，要她向老师求情。
她想：一是孩子上初中后，课业繁重，经常很晚才睡，早上起不来也可以理解；
二是孩子迟到了可以提醒、批评，担心罚站会伤孩子自尊；
三是站着上课，肯定会影响听课质量，为了点小事，把影响扩大，不划算......
“这种处罚方式，确实有点重了。”
于是，她先是共情、安慰了孩子的情绪，接着又给老师发信息，说孩子知道错了，请老师免了接着罚站的处罚。
到这里，这位妈妈都觉得，自己的处理好像没问题——
但关键是，第二天，他儿子又迟到了！
她开始怀疑，自己对儿子是不是太过纵容？是不是老师的做法才是对的呢？
我们经常说，要共情、要理解、要尊重孩子，要保护孩子的天性和想法，这样养出的孩子，才松弛、才自律、才自驱。
但现在的孩子呢，有很多情绪问题：
爱计较，玻璃心，一点点小事就崩溃，需要别人包容，却从不体谅他人，有时越夸、越理解，他就越来劲。
不但没有更严格要求自己，反而表现出自私、自利、敏感、脆弱、畏难的趋势......
理想和现实为何如此背道而驰？
其实，越来越多家长开始重视孩子的心理感受和想法，这绝对是件好事。
但共情呢，是一种具有强大治愈力，但又不太容易掌握的沟通技巧。
《松弛养育》中说，共情它不是卷入和融合，也不是服务和修补。
好的共情，父母不需要和孩子一起去承担所有不快，也不需要代替他们去解决一些麻烦。
这个过程，父母需要很好地守住边界。
要是共情孩子过了头，到头来就会伤人、伤己。
她听着响动，判断是普通的滑倒，就只隔空安慰了一句。结果从浴室出来，她发现孩子还趴在地上那块儿，很生气地瞪着她。“宝宝摔着了，有点疼是吗？妈妈刚刚在洗澡，没能及时关心你，你等太久，有点不高兴了对不对？”结果孩子听完，心情不但没好转，反而伤心大哭起来，还死活不起来，对她发脾气：“都怪你都怪你！”“我就不要就不要！”面对孩子的无理取闹，她当时有点懵。虽然也生气，但她还是耐着性子，继续安慰：“来，妈妈看看，哪儿摔到啦？帮你揉一揉。”她发现，自己越关注孩子情绪，孩子就越退缩，越理解孩子情绪，孩子反应越激烈。生活中，我们也经常遇到：孩子被老师批评几句，就受不了；一次考试不好，就消沉很久。不分轻重地共情，不但不能教会孩子如何正确面对一件事，反而放大了情绪，让孩子一直陷在情绪中。孩子本来只有一点点害怕、紧张、尴尬、恼怒......结果被你一看见，一肯定，反而增加了这些情绪的“合理性”。他们就会更加有理由、有底气地把这些情绪吸收，或不加调节地发泄出来。亲戚家孩子初一，才开学两个月，家长群就已经被“吵散了”。一半家长认为孩子学业紧张，不如花点钱，请人打扫卫生；一半家长觉得，孩子都这么大了，就该多劳动多锻炼。一位同学在学校被另一位同学取外号，这位同学的家长，就在群里提醒另一位同学的家长“注意点”。另一位同学的家长呢，觉得有问题，你私下沟通，不应该在公开场合点孩子。事件的对错这里我们不便讨论。我只想请大家关注一个现象：大家有没有发现，很多明明是孩子的事情，我们却越来越少听到孩子的声音，看到孩子的影子。现在很多家长都很“心疼”孩子，都会把更多精力放在孩子身上，都会设身处地去考虑孩子的感受、处境。孩子被欺负、受委屈了，家长第一时间冲在前面，找对方理论、“拼命”；孩子犯错了，也是家长赶紧出来道歉、解释、说情，跟自己犯错了一样；![]()
文章开头的那位妈妈，处理事情的方式似乎合情合理——但问题的关键在于，为什么是她去处理？觉得老师的处罚不公，找老师理论、求情，向老师承诺不再犯错，这些不都应该是孩子做的吗？家长越界式的共情，本质是把孩子当成一个弱者，不相信孩子能面对这些事，也不给他们面对的机会。在这种思维模式影响下，孩子习得的，不是承担，不是遇到问题解决问题，而是逃避，等待父母去解决。解决得好，心安理得；解决不好，自己也不改变，反过来责怪别人：
更不健康的是什么呢？是现在的家长，越来越不敢对孩子有脾气。朋友的孩子，大部分时间是他爸妈帮着带，家里老人爱孩子，就什么事都顺着来。朋友虽然心里不高兴，但也只是克制地说：“妈妈确实惊着你了，但你把妈妈踩痛了，你知道吗？下次不能这样了。”在朋友看来，“他也不是故意的”“他不知道我很痛”“我本来陪他的时间也不多（不想发生矛盾）”“反正也不是什么大事”......你痛了，你委屈，你感受到了他的冷漠，这些难道不是非常重要的事？这些都应该让孩子知道啊。而更重要的是：父母也是人，是人都会有脾气。这些情绪不合理地表达出来，攒着憋坏自己吗？现在很多孩子不在乎别人的感受，遇到一点点没有道理、不公平的事，就受不了，就是因为我们一直把他们置于一个快乐、和谐的真空世界。试问，真实的社会，哪里有那么多理解，哪有那么多包容，哪有那么愉快啊？孩子连面对冲突的经验都没有，他们又有什么能力应对未来？费那么大劲，还把孩子养废了，那最后内耗的还不是我们自己？一位妈妈和我聊，她和老公关系已经破裂，生活在一起非常痛苦。但为了女儿，她不敢离婚。原来，她在重组家庭长大，她不想离婚，给丈夫再结的可能（丈夫再结，肯定不会再管孩子）——她不想给女儿“父母都有自己的家，唯独我没有家”的那种感觉。到底是孩子淋不得雨，还是你自己一直没从那场雨中出来？当我们还困在过去的“害怕”中时，又怎么有力量去撑这把伞？不离婚可以是因为经济、情感、生活方式等各种个人原因，但唯独不能是因为孩子，因为别人。任何以牺牲自己为代价的“爱”，都是在为未来的关系埋雷。你的“付出感”，会成为一把隐形的“刀”，绑架自己，也绑架孩子。
说了这么多共情的陷阱，那好的“共情”该是什么样子？《最爱不过我懂你》给过一个答案：我能体谅你的心，但不认同你的行为。好的共情，不是你非得去认同孩子的某个行为，而是理解这些行为、情绪的发生——你需要尽可能多地去了解孩子每个阶段的发展规律和特点，理解哪些行为、情绪，原来是正常的，犯错原来也是正常的。不大题小做，忽略孩子；也不小题大做，过度关注孩子的情绪。有能力，就多关注，多看见，多理解；没能量了，不耐烦了，也可以不干。无论是用积极正向的思维，帮孩子还原事情真相；还是把一个人面对这种情况的真实反应呈现给孩子，都能帮孩子习得怎么正确地去处理一件事。无论是心平气和地讲道理，还是忙前忙后帮孩子搞定——这本质都是一种代劳、一种控制。“哦，你被惩罚了，真是太糟糕了。当时情况是怎样的？你感受如何？那你打算怎么办？”孩子需要的是平复情绪，理清思路，找到解决办法，不是你去解决。有一次，闺蜜女儿没考好，在家乱发脾气——撕试卷、不吃饭、摔门、不理人。“这次题确实有点偏，好几个题型我们都没遇到过。妈妈觉得真不全是你的问题......”“如果你觉得这次没发挥出自己的水平，我们就好好准备，迎接下次考试。”我说，如果该看见、该理解的，你都做到了。那行，你现在可以发脾气了。我会花很多时间去耐心观察、倾听孩子，但是如果孩子还无理取闹，我也会一五一十把我的委屈、愤怒、他的错误，都倒出来。这也是在告诉孩子，这个世界并不是事事以你为先。我可以无条件地爱你（骂你的时候也是爱你的），但不代表我会无条件宠着你、让着你。当孩子有一个从不内耗的父母时，他就能不内耗自己，同时也掌握好与人相处的边界。![]()
现在，很多父母为孩子的成绩、前途忧心、焦虑，甚至放弃自己的时间、事业，一门心思卷孩子，其实也是一种过度共情——把孩子可能遇到的苦难，当自己的苦难；把孩子将要面对的未来，当自己的未来。每个孩子，都有他本该面对的挑战，这不是你造成的，更不能因你而解决——你解决了这里，还会在那里——这才是人生。毫无底线地牺牲自己，只会让你越来越没能量去“共情”孩子。相信你的孩子可以不开心，可以大哭，可以难受，可以起冲突，可以犯难。希望更多父母和孩子，都能相互用好“共情”这一能力：
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作者：猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。
插图：在在
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