致学生
学生留言:
老刘回答:
《赣西晚报》2017年07月25日生活热线
读者提问:
刘老师,上次您关于“熊孩子”的问答中,提出的“胡萝卜加大棒”的策略,令我大受启发,倍感鼓舞。我的孩子眼看就要初三了,但成绩一直不太好,我该如何实施“胡萝卜加大棒”的策略呢?您能具体谈谈吗?
老刘回答:
感谢你对“生活热线”的关注。不过,我有两点需要澄清:第一,“胡萝卜加大棒”并非我的发明。第二,该策略对提升孩子的成绩,效果未必明显。
所谓“胡萝卜加大棒”,其实是以往靠犟骡拉车时代的驾车经验总结。骡子跑得快,就在它前面放一个胡萝卜以示奖励;骡子跑得慢,就在后面用棍子抽打它。现在常用它来比喻奖惩结合的管教方式。
实践证明,“胡萝卜加大棒”在让熊孩子明白什么叫规矩、为什么要遵守规矩方面,确实有点妙用。但是,世上没有什么绝对的真理。任何真理,道理,办法,都有其适用的范围、边界和条件。超出这些条件,“真理就会变成谬论”。比如说,婴儿尿床,主要就是因为大脑和身体发育还没完成造成的,指望靠这个策略来避免,那就属于典型强人所难。
所以,家长在使用这个策略时,一定要分清楚,孩子到底是做不到,还是不肯做。做不到的,属于能力问题,而能力是打不出来的;不肯做是态度问题,而态度问题,家长用点策略,是可以端正的。比如,用过的东西放回原处的问题,垃圾及时放入垃圾桶的问题,不乱翻看他人物品的问题,不顶撞父母的问题,学龄孩子显然人人都可以做到的。如果孩子不肯做,那就可以采用“胡萝卜加大棒”的方法来强化孩子的这些规矩意识,培养孩子的良好习惯。
你的孩子眼看就要初三了,也就也意味着你的孩子已经接受了三年幼儿园教育和八年义务教育了。这个时候的成绩问题,可谓是“冰冻三尺,非一日之寒”,指望“胡萝卜加大棒”来改变,未免有些简单粗暴。尽管前些年有不少“狼爸”“虎妈”叫嚣“三天一顿打,孩子进北大”,但这类说法,大多都是“嘘头大于内容,炒作超过干货”,其主要目的都是打广告:卖书或者卖讲座,捞几个钱而已。
你的孩子成绩不太好,我想肯定有原因:可能是上进心问题,没有求好的进取心;可能是方法问题,时间精力耗费不少,就是不见成效;可能是基础问题,以前就知识没学会,现在的知识学不会……无论是大问题还是小问题,都需要其本人、家长、老师以及社会多方联动,协调解决。
所以,你的当务之急,就是找孩子谈谈,让孩子分析其成绩不好的原因,并帮助孩子制定解决方案;可以找老师谈谈,了解孩子的听课效果、作业情况、学科薄弱之处以及交朋结友等情况,听听老师的建议;还可以找孩子的同学、知心朋友聊一聊,了解孩子的兴趣爱好,思想动态,课外生活。
在这样全方位了解的基础上,家长要在寻找适当的时机,走进孩子的内心,跟孩子推心置腹,跟孩子一起分析和讨论成绩不太好的原因,并一起商量解决和改进的办法。
总而言之,初三的孩子已经较大了,开始有自己的想法,早已不是家长吼两句打一顿或者发几块奖金就能解决问题。你想要提高孩子的成绩,首要的就要走进孩子的内心,知道孩子的困难,并耐心细致地帮孩子去一一解决,让孩子感到内心温暖有依靠,直面困难有方法,努力下去有成效。这样,孩子才能茁壮成长。如果不分青红皂白,贸然挥舞大棒,很可能无端搞出大问题。所以,你千万不可操之过急,更不要指望一劳永逸。
嘉宾简介:刘京平,单位工会主席,中学高级教师。带您剖析人情世故,助您调整情绪状态。生活热线,为您而开。倾诉微信号:Ljp466719484。
《赣西晚报》2017年8月01日生活热线
你问我答
读者提问:我是在合肥定居的宜春人。昨天接到我外甥从宜春打来的电话,说是希望我能参加他下周的12岁生日宴,并给他买一辆山地自行车。说实话,接到这个电话,我心里咯噔了一下。刘老师,对孩子这种直接索要礼物的行为,您怎么看?
老刘回答:谢谢信任。记得前几年,有一道“答案是丰富多彩的”高考作文题曾受到人们的广泛好评。这就表明,单一的标准答案害死人。换句话说,对身边的人和事的评价,人们喜欢多一点评判标准,多一点参考答案。这也就意味着,对孩子直接索要礼物的行为,站在不同的立场,也会有不同的理解。
你说你接电话时,心里咯噔了一下;现在,你又来向我提问:这就表明,在你的心里,你是不太认可你外甥这个做法的。那我就要问你了:你以往给外甥买礼物,是不是从没跟他商量过?你以往所送的礼物,是不是从没有称他的心如他的意?如果你的好心被人家当成了驴肝肺,那恕我直言,你在这个外甥眼里,是一个不太称职不太合格的长辈。因为你不懂他,因为你走不进他的内心。说得更严重一点,你对他只不过是客套,只不过是应酬,只不过是例行公事,而没有实打实地关心他,喜欢他,亲近他,全心全意为他着想。要是依了某些公子哥们的脾气,人家早就不理你了。现在,你的外甥把他的愿望直截了当地告诉你,给了你亲近他、喜欢他、关心他、成全他的机会,同时也让你拥有了成为合格长辈的机会。你还咯噔什么呢?设想一下,假如我请你吃饭,但结果满桌子上来的,都是你压根儿就不喜欢的菜肴,你会开心吗?在这个世界上,好心只有人家认可和接受了才是好心。你说你动机好,你说你为他好,人家是不太可能相信的。
当然,还有另外一种情况,那就是,你对这外甥太好了,太宠了。凡事有求必应,对他百依百顺,总是千方百计地讨他的欢心。久而久之,你外甥很可能就会形成这样的思维定式或者路径依赖:有愿望,找XX。如果你能一直满足他,很好。你外甥会很开心,好幸福,甚至逢人就夸你对他好。不过,宜春有句古话,做得千桩好,做不得半件差。一旦你让他满怀希望而来,空抱失望而归,那可能就不好玩了。不但以前的功劳一笔勾销,而且还可能因此结怨。我想,你外甥之所以敢跟长辈们打电话提要求,八成跟长辈们太溺爱有关系。你不妨反思一下:自己是不是一直溺爱着他?
其实,按照我们宜春的传统,并不是每个人的每个生日都是那么大张旗鼓、热烈庆祝的。只有年龄逢十才算大生日,其他的都算闲生日。你外甥下周12岁,不过一个闲生日而已。他的父母,难道就没个说法吗?我建议你先不忙提外甥的电话的事,而应该先打电话给他父母沟通一下也不迟。
总之,人与人之间的关系既奇妙又难以言说。最后,让我们一起来分享人际交往的三条基本原则吧。
第一,对生人要熟。对打交道的陌生人,要像对待熟人一样熟络与热情。
第二,对熟人要亲。对周边的熟人,要亲切友好,像对待亲人朋友一般。
第三,对亲人要生。对自己的亲戚,要注意礼节,掌握分寸,抱有耐心。
愿我们每一位都能读懂都能用好!
嘉宾简介:刘京平,单位工会主席,中学高级教师。带你剖析人情世故,助你调整情绪状态。生活热线,为您而开。倾诉微信号:Ljp466719484。
《赣西晚报》2017年07月18日生活热线
寂寞难逃,快乐自找
读者提问:
我总是害怕寂寞,心上总是萦绕着挥之不去的烦躁,有抑郁的感觉。喜欢打牌喝酒来消遣,但过后又更难过。我该怎么办?请支招!
老刘回答:
大道理说,生活不是缺少美,而是缺少发现。
而缺少发现,第一种可能是心态不够阳光。如果老是从消极的悲观的角度来看待生活,谁的生活都会充满悲苦。要抱怨,要抑郁,要不开心,谁都有理由。贵为新加坡总理的李显龙,最近就被家务事缠身,烦得不得了。
不能发现美的第二种可能,是没有学会正确的比较。哲人说,快乐是个比较级,要有东西垫底才清晰。你看《红楼梦》里的林黛玉,才高八斗不去跟人家比,却偏要去跟人家比身世之孤单。比来比去,当然就可能把自己比成黄花菜比成苦瓜根。你看看人家阿Q多会比较啊:“我五百年前比你强多了”“这是儿子打老子”。做人如能像阿Q那样,那至少就不会因为生活遇到的不如意把自己逼上绝路。
当然,你可能会说,这些大道理,你也懂,可就是不管用。你就是难过、抑郁、不开心,怎么办?依我看,你目前的情况,很显然是因为你没有活出自己的精气神,也就是内心不够强大使然。
建议你尝试着去培养一点能够持续的、容易产生成就感的爱好。没有爱好的人,常常是靠繁忙的工作让自己充实。一旦放假或退休,有大量可以自由支配的时间,往往就不知自己该干啥了。总觉得这也不对,那也不该,烦恼自生。但那些有爱好的人就不一样,他们很可能早在上班期间就念想着早日休假或退休,计划着要去干这个要去干那个。有念想就是有奔头,所以上班再累也不怕。有念想就会有行动,所以一放假就心想事成,在爱好中体验快乐,收获内心的充实与满足。
培养爱好,可以从兴趣入手。喜欢什么,就去干什么并且尽可能地干出成就。人在很多时候都是渴望被承认、渴望被认可的。而被承认、被认可最好的方法,那就是去分享。比如你练字练得好,可以拍照放朋友圈;你唱歌唱得好,可以录下来发朋友圈;你文章写得好,可以去媒体投稿;你的工作认真踏实,可以将工作中的见闻感受、独到体会拿出来跟人家分享。这都可能让你有成就感、愉悦感。让自己被承认、被认可,还有一个好办法,就是用你的聪明才智去尽可能尽可能地帮助需要你帮助的人。我总觉得,在这个世界上,有人需要我们,有人需要我们的聪明才智,那是我们人生价值之所在。想想看,如果全世界都不需要我们,什么人都不需要我们,我们活在这世界上岂不多余?
就我的经历而言,我会琢磨:我能替人家做什么?我能成全人家的哪些愿望?这样主观为他人办点事,最后就会像“送人玫瑰,手有余香”一般,客观上带来自己心灵的满足与愉悦。也就是俗话说的,干了别人的活,巧了自己的手。看似吃亏吃苦,实则收获满满。
当然,快乐与否跟一个人的格局大小也有关系。试想:如果一粒盐,不小心弄到眼睛里,那该多难受;如果这粒盐是放在水杯里,咸味是不是要淡很多?如果把它放在脸盆里、江河、湖泊里呢?同样都是有一粒盐惹祸,但结果却相差十万八千里?可见,格局宽广、心胸博大是多么的重要。
我记得前些年某机构有一个关于幸福感的调查,说我国幸福指数最高的人群是农民。对于这个结论,有许多人是不认可的。他们不认可的理由是,农民群体数量庞大,无论是文化水平还是收入水平,都要远低于社会其他阶层,怎么可能是他们最幸福?可是他们不知道,幸福与否,跟金钱有关系,但并不是特别大。幸福与否跟文化高低,更不可机械划等号。许多时候人之所以痛苦,往往都是因为文化水平太高。因为文化水平太高,整天幻想这个渴望那个有太多精神方面的需求,如果未能及时满足,就会陷入空虚、茫然、孤独与寂寞中,不可排解。而那些文化程度不怎么高的人,他们的愿望也许相对就简单,三五块钱的啤酒,大排档的宵夜,甚至玩几把麻将,赢一把象棋,都能有滋有味。也就是俗话说的,没心没肺,活着不累。
生活不一定都是高蹈,也未必都能完美。不管读过多少书,不管当过多大的官,不管赚过多少钱,我们都可以关心尘世的烟火,过着普通人的世俗生活。就像我,每逢暑假,我就老老实实呆在家里,买菜做饭洗衣服,让家里人偷偷懒。仅此,我就觉得生活无限幸福。希望阳光能早日照进你胸膛!
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《赣西晚报》2017年6月27日生活热线 你问我答 读者提问:
我今年49岁,中专学历,下岗后在本地打工;身体原因,没有生育;离异,内心很孤独。刘老师,我是收养一个孩子好,还是再婚找个老公好?请支招。
老刘回答:
多年以前,奉新诗人川梅的《浙赣线上》,有两句话让我倍受鼓舞:为什么我在绝望的边缘依然会苦苦追求美好,我的眼睛就会湿润我的心就会再一次回到浙赣线上。我不认识川梅,但那个深山里拖毛竹的小伙子,硬是凭着一股子奋斗精神,去追求更为美好的生活并最终取得了成功。
纵观古今,放眼中外,上帝给谁的都不会太多。新加坡总理最近还因为家务事大伤脑筋呢,凡夫俗子的我们,就更有理由感叹命运,抱怨世道。但这,除了像祥林嫂那样收获一点熟人的同情外,又有什么用呢!无论是收养孩子,还是找一个男人再婚,都是你想主宰命运改变现状的尝试。我首先要为你的生活态度点赞。收养一个孩子,你可能要忙碌十几二十年,累并快乐着,但孩子成年远走高飞之后呢?你会不会又回到如今的状况?再说,孩子跟着你一个人长大,缺少完整的家庭氛围,孩子的内心,难免会有某种缺憾,你理解这类孩子的内心感受吗?至少,我是不太赞成孩子在这种另类的家庭中长大。找男人再婚,是个看上去不错的选择。不过,你的年龄摆在这,可供挑选的范围恐怕有限。即使碰到一个不错的人,又可能牵扯到儿女。这世界,儿女干涉父母婚事的现象比比皆是,无论是烈度还是手段,都远在父母干涉子女婚姻之上。我周边再婚的老人,大多没领证。一旦有人先走,另一半立马处境艰难。吵的闹的上法庭的,屡见不鲜。为人家做免费保姆兼情人,却落个如此下场,实在令人心寒。当然,也有好的,不过,不见得每个人都碰得到。所以,我们可以寻找爱情但不要奢望爱情,我们可以经营婚姻但不要指望婚姻能解决你的所有烦恼。
改变你现状的最好办法,还是先让你的内心变得强大起来。婚姻不是生活的必需品,爱情就更不是。幸福生活的必需品,是自己的精气神。第一,培养一点爱好,让自己专注一件有兴趣能坚持易产生成就感的事情,会让你充实愉悦,提高幸福感。第二,结交一些朋友,让自己走出封闭的时间和空间,去丰富见识,去开阔视野,去调节生活。不要动辄以书本上知己的要求去苛求他人。生人可以变熟,熟人可以变亲。第三,尽可能帮助身边人。有人找你帮忙,你能替人家解决麻烦,这是你的价值所在。人心都是肉长的,如果你能古道热肠,他人也不会对你太差。你有困难,人家也会帮助你。第四,你是老中专生,文化素质应该还行。如果可能,可以多看看书。看书会让你人生通透。可以尝试将你的人生感悟写成文章。如果你的经验或教训,可以帮到更多人,岂不妙哉?总之,只要你能活出自己的精气神,你就会发现:世界无比广阔,生活无限美好,什么都不是事!
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