“我不敢吵架，怕被报复。”
说这话的来访者，一周前刚刚跟老公提离婚。
结婚这一年，她心里憋了很多火、很多委屈。
因为担心冲老公发火，他会做一些对自己不好的事。
所以从未说过，一直忍着。
直到忍无可忍，才跟他打开天窗说亮话。
老公的反馈，让她惊讶。原来自己的这种想法，暗藏着一种攻击：
我不敢跟你吵架，是因为我不信任你。
当她提出离婚，老公说了这样一句话：
“你跟我说的话，没有一句是实话。”
这句话让来访者内心钟鼓齐鸣。
心里压抑的委屈一下全涌上来，那一下子她真的很想骂他“混蛋”。
但她还是忍住了，如往常一样，转身去厨房做饭。
听见老公摔门而出的声音，她的泪水流了下来，夹杂着困惑：
“为什么我提离婚，他不挽留，还说我假？”
“为什么他会觉得，我一直在戴着面具跟他生活？”
“我只是害怕说了实话他会跟我分开，我错了吗？”
其实，来访者这份困惑，我也听另一些人说起过。
比如咨询中，一些不敢吵架的来访者：
“我不敢说，我真的很怕失去他。”
“我爸妈经常吵架，我怕我和他也变成这样。”
“我总觉得只要一吵架我们就会分手。”
发现了吗？他们都提到同一个词：
害怕。
害怕破坏关系；害怕自己受伤；害怕看到对方失望的脸……
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就像文首的来访者，害怕发生任何冲突，久而久之，变得不敢坦言心声。
她越是不敢吵架，老公对这段感情的感受越糟糕。
他总觉得：恋人戴着面具跟自己过日子，隐瞒了实际想法。
就仿佛，这段感情只是在得过且过。
她只是在扮演他希望看到的自己，根本不相信，他能够接受真正的她。
对真正爱她的人来说，这种不信任和有所保留，其实是一种伤害。
也会让关系变得内耗、不安、充满不现实感。
可是，她为什么会如此恐惧呢？
我问来访者：“当你竭力避免吵架时，你心里想到了什么？”
短暂思考后，来访者想起来：
“小时候，爸妈只要一骂我，我就觉得自己要崩溃了。
每次我跟他快起冲突时，这种崩溃的感觉就会冒出来。”
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“所以你担心自己会崩溃，情绪失控？”
“对，我想把这种感觉压下去，让它消失。”
原来，来访者之所以戴面具，是因为，她恐惧这种崩溃的创伤感受。
她对冲突的过往认知，直接影响了她处理现在这段关系的模式。
就像心理学家埃里克.伯恩说的：
“人的一生，早在6岁之前就已经安排好。往后余生，都是对6岁之前轨迹的强迫性重复。”
童年目睹父母吵架，那份恐惧一直扎根心底。
直到长大，她都在强迫自己：
不要吵架，不要吵架，不要吵架。
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这份对吵架的恐惧，就像老天爷下的一手看不见的“棋”。
来访者不知道，是什么在“操控”她压抑真实想法，延续童年对争吵的应对模式。
但她确实感到：自己被什么蒙蔽了双眼，看不清关系里的问题。
比如，因为她不敢吵架，老公心里也憋火。
他爱把这句话挂嘴上：
“你有什么想说的就说出来，不要让我猜，我又不是你肚子里的蛔虫。”
她每次都回答：“我不知道该怎么说。”
因为她不敢表达真实感受，老公不得不去揣摩、适应她。
这个过程，其实是一种投射性认同：
来访者把自己对争吵的不安，投射给了老公。
她把老公“拉进”自己的模式里，迫使他改变自己，成为能满足她期待、结束这份不安的人。
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作为“被塑造”的一方，来访者的老公觉得很累。
他一点也不喜欢这样谨小慎微地察言观色，觉得很压抑。
结婚一年，他积累了很多愤怒和阻抗，越来越不想再迁就她了。
除了投射性认同，夫妻一方不敢吵架，还会导致迁怒。
家庭治疗书籍《热锅上的家庭》里，有这样一个真实案例：
一对夫妻，妻子很依赖丈夫，而丈夫沉迷于工作。
双方都对关系都很不满，但他们不敢把这种不满表达出来。
无论是否当着孩子的面，都不想吵架。
结果，孩子成了夫妻怒火的“替罪羊”。
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妻子一个人在厨房忙碌，看到丈夫不来帮忙，心里窝火，但不敢对丈夫发火，
就迁怒于过来帮忙的大女儿：
“我让你洗碗，你就真的只洗碗吗？天啊！”
大女儿觉得委屈，这时父亲会提供安慰。
他总是站在妻子的对立面，通过站队女儿，来婉转发泄对妻子的不满。
诸如此类的迁怒，在这个家庭里，已经形成一种频繁发生的固定模式。
一段时间后，大女儿患上轻度精神分裂，多次离家出走、彻夜不归、与陌生男人厮混。
父母对此很头疼，接受家庭治疗后才意识到：
原来真正的问题源头，是他们不敢吵架，却通过折磨儿女来发泄情绪。
这份迁怒不止伤害了大女儿，也让夫妻俩人感受到家庭崩裂的危机。
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不敢吵架造成的隐形攻击，还有冷暴力。
就像来访者回答老公：“我不知道该说什么。”
她并不是真的不知道自己想说什么，只是害怕说出来会伤害关系，就用沉默来封闭一切感受。
而她的沉默，让老公感受到被推开、被拒绝的伤害。
婚姻中，一切感受都是会互相传染的。
一方不敢吵架，另一方也会变得不愿意沟通、妥协、付出。
光是应对“不吵架”带来的情绪问题，就足以让他们感到很大的身心压力了。
如何还能有余力，经营好夫妻关系呢？
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《热锅上的家庭》中，这对不敢吵架的夫妻在咨询室里吵了起来，然而只吵了几句就偃旗息鼓。
治疗师问他们：“为什么要放弃吵架？让自己这么绝望？如果你们继续吵，或许能吵出什么名堂来。”
吵出什么名堂，其实就是把潜藏在关系里的“脓疮”通通挑破。
通过挑明问题，来结束夫妻四目相对却不知道该说什么的局面。
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为了做到这一点，我们需要：
首先，敢于冒险，用比平时更直接的方式解决问题。
刚开始吵架时，夫妻可能会互相控诉、指责甚至谩骂。
当一方难以承受这样的张力，或许会恐惧继续吵下去。
于是，沉默以对、摔门而出、哭个不停。
然而，这些其实都是不敢吵架、逃避直面问题的表现。
相比继续吵，这种看似缓和的做法其实更加伤害关系。
所以，家庭治疗师卡尔.惠特克建议夫妻做一个功课：
继续吵，不要停，直到看到双方卸下假面具、表露出真正的痛苦。
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然后，表达情绪，而不是做情绪性表达。
卡尔.惠特克花了很多时间，给这对不敢吵架的夫妻做通一个功课：
吵架时，用“我觉得”代替“你是”。
比如：
“你是一个混蛋”——“我觉得很生气”。
“你太无理取闹了”——“我觉得莫名其妙，不知道发生了什么”。
“你怎么能这样伤害我”——“我感觉到被伤害。”
前者是在情绪性表达，也就是被情绪牵着鼻子走。
后者则是在表达情绪，好好说清楚自己内心到底怎么了。
多表达情绪，能够好好把架吵开，却不会很伤害感情。
最后，直面自己内在的恐惧。
卡尔.惠特克认为：离婚、出轨，不敢吵架，其实都是夫妻的“预谋”。
因为实在不想面对自己真正的恐惧，才会用其他方式逃离关系。
可是，想要真正稳住关系，唯有解决内因：修通自己对内在的恐惧。
比如，把吵架时的情绪记下来、存下来，一个人时做正念冥想或自由联想。
探索自己吵架背后的感受是什么，最早可以追溯到什么场景，恐惧的源头在哪里。
如果一个人完成这个过程很难，可以求助心理咨询师的帮助。
一个专业的咨询师，能够帮助你看到忌讳背后的恐惧，由内而外，让自己勇敢起来。
无论你想修复自我，还是修复夫妻关系，都可以添加顾问，他会帮你寻找合适的咨询师：
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写在最后
好好吵一场，还有另一种表达方式：好好爱一次。
我们期待的“灵魂伴侣”，其实就是一种撕下假面具，打开天窗说亮话的关系。
先有敢于表达，才有互相懂得；
先有敢于暴露，才有互相接纳；
先有敢于做自己，才有真诚相爱。
愿你与另一半好好吵架，好好相爱！
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