1.一个女同事是春哥的粉丝，也是我在公司的守护神。昨天她羞赧地向我表白：“待姐长发及腰，弟弟娶我可好？”我看了一眼她精神抖擞的寸发，苦笑道：“好啊！可要等到猴年马月？”这时她从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我心里一暖，眼睛湿润了。
2.人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，眼睁睁看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000万。我想告诉大家的是：手机像素越高，美颜自拍越清晰！
3.早上坐地铁旁听俩女的聊天，差点笑死我。一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，没有相中的，就30万买了一副耳环，遗憾的是现在戴不了。另一个问：“为什么啊？”“80级才能带，我现在等级还不够！”
4.如果漂亮是一种罪，那么我自幼就犯下弥天大罪；如果气质好是一种错，那么我已经一错再错。女人啊女人，颜值高压力真大啊！
5.有家早餐店，店里有条可爱的小狗，每次有人进店，狗都会叫一声，和客人打招呼。这天，有客人来吃早饭，老板娘站在店门口，华丽丽地冲他学了一声狗叫。客人诧异地问：“你咋了？”老板娘不好意思地说：“狗昨晚病了，怕你们不习惯，我来代班！”
6.二货老公喜欢偷吃闺女的零食，闺女年幼一直没发现。直到昨晚闺女哭着跑来告状，说她的半包巧克力威化饼干被爸爸吃光了。原来这二货一边玩手机一边偷吃，不小心吃光光了。
7.公司同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，没什么我是单身狗，不会做菜，可超市里买的袋装榨菜，难道就不是菜了！
8.老婆来自千里之外的四川，前两天丈母娘过来小住，旅途劳顿她没埋怨，听不懂方言她也没埋怨，只是很气愤地说：“嫁这么远干啥子嘛？麻将打法都麻杂杂！”
9.老家的兄弟突然打电话找我借钱，我问他借钱干啥，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就恼火了，你女友怀了孕，就想着借钱打胎，男子汉大丈夫就该承担责任！我不借！他说：不借钱，那你妹妹可比你先结婚了哈！
10.去派出所补办身份证，我把户口本递给一女警员，女警员打开户口本后微微一笑，从夹层里拿出我的身份证递给了我！嗯？这办事效率也太快了吧？
11.有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来。女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。
12.高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩得很嗨，课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，班主任气急败坏地对我们吼道:“别玩了，都给我回去看书去！”我们垂头丧气地回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，扭头一看，班主任一脸坏笑地说:“我准头不错吧？弹无虚发！哈哈哈！”
