1.工厂新接一批大单，可临近年末不好招工，厂长从行政后勤拋选了三个美女，换上车间工装去街上招聘。招聘广告上写着：本厂发工资准时，包吃住，有班车，未婚女工多，欢迎加入！要不咋说人家能当厂长呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，悄悄告诉大家，那个最漂亮的美女就是我！
2.陪媳妇回门去丈母娘家吃火锅，吃到最后我在捞冬瓜碎片，岳父说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”这老家伙，没娶他女儿之前他可不敢这样跟我说话。
3.去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她翻了翻白眼说：“我去换了个厚口罩！”
4.儿子：“什么叫事半功倍呀？”我：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子：“就像小姨一次生了双胞胎，就是事半功倍吧？”
5.病人：“大夫，我是不是得了绝症，你们是不是有啥瞒着我？”大夫：“别瞎想，没事儿，你是不是听到啥了？”病人：“昨天我在看电视连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了，我想她这样问，难道是我看不到剧终？”
6.“喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！”“好吧，我马上就来。”“医生，在你来之前，我该怎么办？”“这还用问？您可以先用铅笔写字嘛！”
7.跟闺蜜约好去吃自助，我先到便开始选菜，顺便帮闺蜜拿了几样，自己的吃完，闺蜜还没到，便把帮她拿的菜也都吃了。闺蜜终于来了，看了看四周，指着满桌子的空盘子问：“怎么不找张干净的桌子？”
8.生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强！”然后一天抖我妈窗口12次！
9.医师对胖子说如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减肥34公斤。300天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。“什么难题？”医师问。“我现已离家2400公里，而且所有的积蓄都花光了！”
10.元旦晚会中间有个环节游戏：你来比划我来猜。屏幕上出现词语鸡蛋，我那斗比队友指了指自己的裤裆。顿时整个会场沸腾了！尼玛，整个人智商被拉低了！
11.“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，笨时像头猪，您说我还能治吗？”“不好说，您最好到兽医院去看看！”
12.上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱，事后我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：“急用，我妈正在做菜呢？”过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：“你不必这么着急还吧！”小侄子：“欠别人的东西不还，心里堵得慌，你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？”
