1.男友虽然来自农村，相貌平平，但人很细心，对我也特别体贴。元旦他第一次带我回乡下老家，他当小学老师的爸妈对我不太热情。晚饭后坐在客厅里看电视，男友上厕所时，他爸问我：“姑娘这么漂亮，租一天过少钱啊？”
2.元旦在街心公园闲坐，旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：“那我直接问了哈，你每月能挣多少？”男孩：“工资6000多，每月跟同事斗地主、打麻将还能赢1000多，非常稳定。”
3.下午在银行，看到个小孩子趴在柜台上玩笔，突然抬起头，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我无奈地说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨！”我去，谁家小孩这么没教养！
4.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我还有点儿小害羞。接着她说：“真是四肢发达啊！”
5.正在玩游戏，老婆忽然走过来，二话不说就踹了我两脚，我吓了一跳，心想今天地也拖了碗也洗了，没什么没做完的啊，于是不解地问：“干嘛踹我？”老婆：“胆儿子肥了哈，敢骂我了，不想活了是吧？”我争辩说：“没有呀，谁说我骂你了？”老婆又踹我一脚，凶巴巴地说：“你没骂我，我怎么会打喷嚏？”
6.小时候偷我爸的烟抽，结果被发现。我递了一根过去，我爸放嘴里我还给点上了，心想应该没事。我爸嘴里烟快熄灭的时候对我说：“等会你忍着点，别吵到邻居。”
7.男同事，老大不小的了还没女朋友，上午逛街的时候看到一个小雕塑，是一匹马背上驮着两头象，寓意“马上有对象”！于是买了回来放在办公桌上，希望早日交上女朋友。偏偏这时候另一个二货同事回来了，盯着那小雕塑看了看，一脸不可思议地说：“我靠，对象马上跑？”
8.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃？我喂它，吐出来好几次呢？”
9.出嫁前，妈妈传给我玉女心经：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦！”
10.儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：“产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。”公公眼睛一瞪：“你说谁是孙子？”
11.为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只的话根本就不会发现！
12.一对夫妻吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”妻子点了点头，丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
