1.公司聚餐到深夜，某二货男同事想送暗恋的一女同事回家。女同事开玩笑说：“不用送，我长得很安全。”二货男同事不假思索地说：“这不是晚上嘛，色狼看不清脸！”
2.周日一大早，听说老婆的闺蜜花花来我家做客，我很不喜欢她，故意避开了。中午我回家，屋里没听到有人说话，以为家里没外人，信口问道：“那个八婆走了？”谁知花花还没走，正和我妻子在厨房包饺子，尴尬之中，妻子微微一笑，淡定地回答：“那八婆早就走了，花花在这里！”
3.昨天老爸去买菜时手机丢了，今天早上向我妈申请再一部手机，我妈严肃地说：“刚丢一天就想买？不行！先让你难受三天，长点记性再说！”
4.读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下她头，她说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，她说：“你再拍我生气了哈。”然后又趴下去睡了。不久老班进来拍了一下她，她立马起来吼道：“拍你姑奶奶干啥？”然后就没有然后了。
5.前天败家媳妇花了一千六刚买了件羽绒服，刚才给我打电话说又要买羽绒服！我问：“你不是前天刚买过吗？”她说:“那件我太喜欢了，有点舍不得穿！”
6.一女同事过生日，她老公在花店订了一大束花送到公司，女同事们羡慕不已，那女同事却秀眉紧锁。问：“你老公这么有情调，怎么还不开心呢？”答：“太可怕了！我平时控制得那么严，他买花的钱从哪里来的？”
7.小男孩对阿姨说：“妈妈又生了个小宝宝。”阿姨想逗逗他，便问：“是小弟弟还是小妹妹？”小男孩皱着眉头说：“不知道，还没穿衣服呢!”
8.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态！”阎王：“哦？怎么说？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的！”
9.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后打电话通知他老婆来照顾。结果他老婆进门的那一刻，那货连连摆手说：“这个太老，给我换一个年轻的！”
10.有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办？结果她说：“牛奶能解毒。”于是我就屁颠屁颠地给她拿了袋牛奶。
11.听说在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是咱中国好！
12.教师节快到了，小明不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：“小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。”爸爸想了想，拿出100块钱说：“把它送给老师，就说是自个家印的！”
