1.某男来到小卖部：“一瓶二锅头，一包辣条，一包蚕豆！”说完掏出一大把零钱。老板惊讶，男子有点不好意思：“平时攒的钱，有点碎哈。嗯，老婆回娘家了，晚上想放松一下！”
2.公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。中午，领导让大家全体搞卫生。话说我正在擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人家，怎么能干这些啊!”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，大家都在忙，只有你闲着，去刷刷厕所吧！”
3.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”女儿说：“我对他说了，可他一点也不生气，还说你误诊也不是头一回了。”
4.老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，能穿越到晚清就不错啦！”
5.办公室主任周末大醉，次日一整天没出门，微信运动步数从13000多降到250，晚上有七八个朋友打电话，关心地问他发生了什么意外，被送到了哪家医院？
6.刚刚去一个小超市买烟，老板是个谢顶的中年男子，他正在专心上网。就在老板转身拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索栏输入的是：“老婆脾气暴躁乱发脾气怎么办？”我微微一笑，瞬间感到这中年男子兄弟般亲切！
7.别人问我年龄，我说：“我38岁。” 对方惊讶地说我看着真年轻，问我有什么秘诀。我笑着说：“很简单，虚报岁数越多，效果越明显。”
8.记得当年向一女同事借一万块钱用于炒股，本来想说：“等我有了钱就还你。”结果一激动说成了：“等我有了钱就娶你。”没成想她一口就答应了。悔不当初啊，现在一吵架，老婆就拿出借条叫我还钱。
9.老婆问我：“如果有女同事勾引你你会顺从吗？”我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种头脑简单到告诉你真实想法的人吗？
10.晚饭时，老婆教导即将结婚的儿子：“结婚后，你必须学会藏私房钱。就跟你爸似的，把钱藏到最隐秘的地方，让我找不到。”我争辩道：“我从来没有藏过私房钱！”我老婆立马补了一刀：“听到没，学着点儿，这个非常重要，脸皮要厚，装出一脸死不承认的样子！”
11.紧衣还乡吟：瘦小离家胖大回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，笑问胖子你是谁？
12.“妈妈，好白菜都让猪拱了是什么意思？”“它就是形容两个人的长相不匹配，譬如说我跟你爸。”“你不是老虎吗，怎么变成猪了？”“你会不会聊天？不会聊天咱就不硬聊，你看我这颜值，能像猪吗？”“难道你是白菜？”“你说呢？”“那你也得感谢我爸。”“我为什么要感谢他啊？”“因为再好的白菜，要是没有猪拱的话，也会烂在地里。我爸是头好猪！”
