1.老张在电梯里不停地偷瞄一个时尚美女，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，呵斥道：“以后别偷摸女孩子屁股！”走出电梯后，老张委屈把对太太说：“我并没有偷摸她屁股呀！”“我知道，”张太太说，“我摸了摸。”
2.中午帮三个女同事给合租的宿舍装网线，看到里面乱糟糟的，就随口说了一句：“哇塞，咋跟鸡窝似的！”只见她们交换了一下眼色，然后合力把和我按到地上修理了一顿！
3.公交车上，看到坐第三排的一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。我默默走过去，对那男子说：“大哥，我怀孕了。”男子听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我，空气凝结30秒后，女孩挥手“啪”地一声，给了那男子一个响亮的耳光。我一看闯祸了，赶紧又说了一句：“给我让个座儿呗！”
4.妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老拧他的耳朵啊！”“要拧哪儿？”丈夫问。“拧屁股，那里肉厚。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
4.去年在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她要辞职了，辞职书已经递交。我对妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没批准，还给涨了工资，我的批准了。
5.“今天我向公司第一美女表白了！”“她怎么说？”“她说：“我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！”“她啥意思？你有什么凌云之志？”“癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
6.很久未联系的女同学突然发来消息：“最近过的怎么样？”我回复：“挺好的，但是没钱借给你，也不想卖保险或者无限极致富，你如果结婚我下次再去。你找我有什么事？ ”女同学说：“其实，我只是一不小心按错了才发给你的。”
7.老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你身边堵你的嘴！”
8.一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶，提回家后老婆问：“这叶子怎么吃呀？”小王：“吃？想吃倒也简单，用开水烫了就可以吃。”第二天小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急败坏，给了老婆两耳光。老婆一气之下叫来婆婆。婆婆喝了口茶，说：“怎么没放盐呀，难怪他打你！”
9.小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠地一巴掌抽上去问：“这回响不响？”
10.电梯里遇到两个吃棒棒糖的小朋友。小萝莉叼着糖对小正太说：“我们把糖拿出来比一比，看谁剩得多好不好？剩得多的就给剩的少的吃。”小正太想了想说：“好。”小萝莉嘴里就传来了“咔咔咔咔”猛咬的声音，然后拿出一根光棍说：“我没剩了。”小正太无可奈何地把糖交了出去。
11.话说网购时代，夫妻间所谓的心有灵犀，就是老婆放下手机嗲嗲地喊：“老公！”老公不假思索地说：“不买！”
12.刚买了一本书，没几天就找不着了，我就问老婆：“我刚买回来的那本书你放哪去了?”老婆问：“哪一本?”我说：“就是那本《长寿秘诀》”老婆说：“我把它扔了!”我当时就纳闷了，好好的一本书扔了干嘛，就盘问到：“扔了?为什么啊?”老婆居然回了句：“我怕被你爸妈看见了。”兄弟们，你们说这媳妇还能要吗？
