1.我和老婆进了电梯，有三个时尚美女站在里边说说笑笑。我怕老婆误会，不敢看她们，便站在一角闭上眼睛。过了一会，传来老婆冷冷的声音：“闻着美女的香水味，闭着眼想入非非，都出去了咋不去追啊？”唉，做好男人真难啊！
2.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车， 要求性能好，起步快，外观时尚大方，如果是限量版就更好了，我拿来当手机壁纸的。
3.办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天上班时，我在过道上看到了她。只见她一手插着裤兜，一手拿包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾高高抛起再接住，高高抛起再接住。目送着她华丽地拐进了卫生间，我不禁感叹：真是条汉子！
4.当初我们学校有一个保送北大的名额，我没又去。没有去的原因主要有两个：一是北京的气候不太适合我，二是被保送的那个人不是我。
5.闺蜜：“请用你老公的口吻跟我说一句话，让我体验一下有老公的感觉。”我：“你爱怎么想怎么想！”“再说一句。”“你要这么想我也没办法！”
6.周末逛街碰到一乞丐，竟然在用1万多元的豪华手机，我惊讶地问：“你这都用得起还来乞讨？”乞丐说：“给我10块钱，我就告诉你秘诀。”我掏出10块钱给他。他说：“这个问题已经有1000多人问我，这就是付费问答的魅力所在！”
7.俩人第一次相亲，静坐无言，女的突然想放屁，于是问男的你听过布谷鸟的叫声吗？男的说没有。女的说我学给你听，她布谷布谷地叫了三声问像不像？男的说屁声太大，我没听清。
8.小姨暗恋一男生四年了，一直以同学身份相处，没捅破那层窗户纸。前两天小姨过生日，请那个男生来家里吃饭。男生不好意思空手来，就问小姨：“你想要什么生日礼物？”小姨羞涩地说：“呆子，我想要对象啊！”于是那个男生买了一对桃木雕刻的小象送给了小姨！
9.感冒了去医院输液，美女护士扎了9针都没扎上，我问:“你应该叫李十针吧?” 美女护士说:“大哥！我是藏族人，我叫扎死得勒！”
10.在早餐店我要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正香的时候，过来一对小情侣。男：“老板，来四个包子加一碗粥！”老板回应：“不卖四个包，至少一笼。”那对小情侣异口同声地说：“太多了，我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一人要了一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
11.我妈说我小时候抓周抓了只狗狗，家里人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到奔三了还是单身狗！
12.幼儿园正在上课，老师在黑板上画了一个苹果，然后问：“同学们，老师画的是什么呀？”小朋友们齐声回答：“屁——股——！”老师：“你们再仔细看看，到底是什么？”小朋友们异口同声：“大——屁——股！”老师被气哭了。园长来巡视时厉声问：“谁这么淘气，把老师给气哭了？”转身看到黑板上的图画，大怒道：“谁画的大屁股？给我站出来！”
