1.我爸喝多了，跟我说：“当初计划生育很严，我和你妈决定要你，主要是你妈爱打麻将，想以后加上你姐，一家人正好能凑一桌子。”我说：“不可能，那我妈为啥不待见我，一家人也从不打麻将？”我爸深吸一口烟，缓缓道：“后来，你妈爱上了斗地主！”
2.年轻人：“大师，听说你是北大毕业的，这么高的学历为什么还要出家？”大师：“因为一些红尘俗事。”年轻人：“那您举个例子呗？”大师恹恹欲睡道：“不举！”
3.给老爸发了条微信说跟男朋友分手了，下班时他给我打电话说晚上请我吃饭，我问：“都谁啊？”老爸犹豫了一下，说：“就咱俩吧！我就不带你妈了，你这刚失恋，我带着老婆在你面前秀恩爱，感觉不太好！“我呸！臭老头这话伤害性不大，侮辱性超强啊！
4.我爸妈拼命攒钱，舍不得吃舍不得喝。其实，我家情况还是不错的，所以我问爸妈为什么攒钱。我妈说：“你长得这么丑，嫁妆少了谁要啊！”我就想问问我爸，这胖女人是不是我亲妈？
5.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我上周和他分手了，他特别伤心，可硬是不掉一滴眼泪！”闺密赞叹：“那不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“屁！他说他不能哭，一哭装就花了。”
6.精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生说：“谢谢，为什么呢?”病人：“你的言行举止跟我们差不多。”
7.我小时后我爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五给他打电话，惹得我们家鸡犬不宁，我也天天在哭。自从我初中毕业以后，我们家里一下子清静了，爸爸妈妈不再吵架，我的女班主任们也不再给我爸打电话了。
8.老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒气冲冲地说：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
9.一个同事特别喜欢炫耀。中午一起吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子、车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥过来！”这时候旁边的妹子弱弱地试探着说：“要不让她给你带俩小孩？”
10.我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致指甲泛黄。某天一女同事瞥了一眼我泛黄的指甲，很鄙视地问：“上厕所擦屁股力气用大了吧？”从此，我远离了橘子！
11.老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿啊！老婆：不是你修的福份，是我作孽的报应！
12.小姨子结婚五年老公从没下过厨，有一次小姨子生病住院，医生让多加强营养，于是他老公买了排骨回家做。小姨子心想：这可是老公第一次做饭啊，不管好吃不好吃都要说好吃。当小姨子打开饭盒后惊呆了，里面只有一块排骨！小姨子问：这是怎么回事啊？怎么这么少？老公说：我不知道熟不熟，于是边熬边尝，最后就剩这一块了！
