1.在一家时装店里,一个穿着时尚的美女对服务员说:“这三套衣服我全都要了!”服务员正在包装时,美女突然惊叫道:“糟了!”服务员:“怎么?卡上余额不够吗?”美女前后左右看了看,很尴尬地说:“不好意思,我男朋友逃跑了!”
2.周末去理发,理发师是我高中同学,理完后那货递给我一支烟,微笑道:“钱不要了哈,可如果有人说太难看,你就是实话实说,告诉人家问题在于自己的头型和脸型,跟理发师无关。”
3.周末同事们聚餐,大家都喝多了,就让一个女同事开车,她刚拿到驾照,车开得忽快忽慢。其时,外面的风特别大,一个纸箱被吹到了马路中间。女同事立马踩下刹车,冲着纸箱狂按喇叭,比较清醒的我只好下车把纸箱踢到了路边。
4.双休日,老公的手机还是早上六点半的闹钟,但是闹钟响了又不起床,关了继续睡。我问他为啥不关闭闹钟,那货说,我就是要享受闹钟响了,还可以任性不起床的快感!
5.上大学的时候,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万!”打了这么多,放下电话我久久不能平静,这才是亲爸啊,赶紧跑去ATM机查询,咦,怎么只有五百?于是又连忙打电话问我爸啥情况,我爸:“忙着呢,红中!”
6.一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,惊呼道:“哇塞,都是老外啊!”结果旁边一外国佬用生硬的中文说:“小姑娘,现在你才是老外,你们全家都是老外!”
7.媳妇回娘家了,给我留了张银行卡,此为背景。晚上到兄弟家蹭饭。兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭。”我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”“兄弟,啥也别说了,吃菜,吃菜!”
8.以前,我出租屋里养了几条金鱼,出长差时让合租的朋友帮忙照看,说是如果养得好,我回来就请他喝酒。半月后回来,我发现鱼缸中的12条金鱼,赫然进化成了两只小乌龟!
9.我以前有个同学,三天两头换发型,这个星期染发,下星期又烫发,后来直接整个爆炸头,班主任说他几次不听,气不过直接叫家长。他爸过来了,他爸梳了个马尾辫,还叫班主任消消气,有空去他那剪头发打五折。
10.老师:“什么是真男人?”小红:“真男人就是重诺言,不虚夸,有学识,心胸宽广,有阳刚之气,意志坚定的男人!”老师:“说得好!小明,你来回答什么是真女人。”小明:“不用打气的女人就是真女人。”老师:滚!
11.我这好白菜都长20多年了哈,怎么还没有猪来拱啊?难道猪都迷路了吗?
12.一位兽医有事要外出,出门前交代他的助手,记得喂诊所内一匹受伤的马服药,他说:“你只要拿根管子放入马的嘴巴,再将药丸放入管内,然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问:“发生了什么事?”助手回答说:“我没料想到那马吹气吹的比我还快!”