1.四岁的儿子问妈妈：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”旁边的爸爸严肃地说：“注意，千万不要误导孩子的审美观！
2.小时候，我第一次被评为三好学生，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重地对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给他重重地磕了三个响头。从那一刻起，我成了学校名人。
3.医生做不出诊断，于是微笑着问病人：“您这毛病好几年了吧？”病人回答：“是的，三年了。”医生说：“很显然，您这是老毛病又犯了啊！”
4.一位秃顶的大叔往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。大叔举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
5.儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。”
6.某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：“她们问你最多的问题是什么？”他答：“月收入多少。”高人问：“你怎么回答的？”他答：“1万。”高人沉吟半响说：“这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。”两周后，该男致电高人：“请下周来沪参加我们的婚礼！”
7.校门口有个卖烧饼的大爷，他的烧饼做得很好吃，我也经常照顾他的生意。这个学期开学，发现他改行卖肉夹馍了，就问他：“你之前卖那个烧饼生意很好啊，为啥不卖了？”他哭丧着脸说：“人老不中用了，说起来你可能不信，放了个暑假，我忘记烧饼的配方了！”
8.“别怪我没有提醒你，这女的只是喜欢你的钱，并不是喜欢你的人！”“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我这个人！”
9.本姑娘今年18岁，一日在家叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？”当时把我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。爸说：“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”当晚爸妈就从包里搜出半包烟，结果就是爸妈的轮流教育。
10.昨天家庭聚会，我和表弟媳妇都怀孕了，话题自然是围绕平时饮食对胎儿的影响。大姨妈说：“其它的我不知道，我只知道辣椒吃多了，生下来的孩子爱流口水。”表弟问：“你怎么知道？”我递给表弟两张纸巾：“大姨妈可是经验之谈。嗯，擦擦你的口水！”
11.希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。其实，女生的脾气都不是很好。
12.美女老板说最近手头紧，就把她的雷克萨斯5万块卖给我了。我对日系车有抵触，原本是不想要的。老板：“不坑你，这车挺省油的。”三天后我就信了，真的省油！我出门走了10公里，车就熄火了，怎么都发动不了，我和媳妇给推回家的，现在她正闹着让我退车。我进退两难，真的不知该咋办？
