1.昨天和我妈一起，带着侄儿去动物园，走到猴山时，不知为何猴子们都异常兴奋，侄儿问我妈：“奶奶，猴子们咋这么高兴？”我妈看了我一眼，然后对侄儿说：“应该是看你小叔长成这样，把他当成兄弟了吧！”
2.“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不专心练功，迷恋湖光山色！”
3.儿子：老爸，假如有人拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？
4.秋冬季节嘴唇比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我去实验中学开家长会。路上，他几次突然刹车，衣服上留下了我的红唇印。我心里说：晚上回家，有好戏看喽！
5.刚才小侄子来问我，你知道11月11日是什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，那1月1日呢？我冥思苦想难道是单棍节吗？这小家伙看我回答不上来，居然很天真地问，你爸爸没告诉你是元旦节吗？
6.昨天和女友出去玩，她在我脖子上种了一颗草莓。回到家老姐问我怎么回事，我说脖子痒用手捏的，老姐笑着说你再捏一颗让我看看。我强忍着皮肉之苦使劲捏啊捏，终于捏出了一颗！今天见到女友，她问我脖子上怎么多了一颗草莓，我说是自己捏的，她冷笑一声说，你再捏一颗让我看看！
7.听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒，每天朝屁股拍两巴掌就好了。”
8.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒了：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅的都有！”我惊讶地问：“你买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点不好意思地说：“我不小心把包子摊撞倒了，这位大哥是跟着来拿钱的！”
9.老婆是家里的独生子女，性格倔强偏执，经常说：“我字典里没有妥协这个词。”有一天因为小事争吵，她知道是自己错了，但依旧嘴硬：“老娘的字典里没有道歉这个词！”我直直地看着她，说：“亲爱的，你有没有想过换本正版的字典呢？”
10.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
