1.老婆头晕，让我给按摩一下，我运用百度的推、拿、揉、捏、按、压、拍七种手法悉心服务，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我交代是不是经常去按摩？按摩手法是跟那个狐狸精学的？还有平时在公司给多少女同事按摩过？
2.老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地我说：“老公，我这么吃下去，会不会变得像胖猪一样？” 我笑着安慰她：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
3.那一年有一小偷将偷来货车开到我们村买，被老村长抓住了交给警察。小偷是满脸的问号，他问老村长：“您咋知道我这车是偷的呢？”老村长一乐：“你一上车，车就自动报警了。”警察叔叔疑惑地问道：“咋报的？”老村长说：“盗车，请注意！盗车，请注意？”
4.工地上有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去。一同事看见了就说，如果把小狗抱到工地外面，母狗会叼回来吗？于是他试了试，现在他正在医院里打狂犬疫苗。
5.在公司工作三年了，我想要老板看到我想涨薪水的心，于是乎就买了个保温杯，上面印有“升职加薪”几个字。每次开会时，我都会把保温杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个鸡蛋，笑眯眯地放在桌子上，对着我滚来滚去的。
6.昨晚收到发小发来的短信：“哈哈，女朋友她妈回来了！我现在躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激！”看完短信，我果断拨通了他的号码，让电影朝更刺激的方向发展吧！
7.我家邻居有位小姑娘，特别机灵，有次吃完饭去她家玩，她把我拉进房间，又是辣条，又是娃哈哈地伺候着，然后问：“我美么？”我一听差点呛着，赶紧说：“美，怎么看都美！”然后她说：“给你个替美女做事的机会！”然后把她的数学卷子拿了出来。
8.很多人纳闷：为什么我喜欢的人总是不喜欢我？我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
9.班里新转来个女老师，挺漂亮的。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别调皮捣蛋的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。不大一会儿，女老师脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。那些男生见状，立马开始大抄狂抄。
10.甲对乙说:“我给老婆买了一件貂皮大衣，你要有一定的心理准备。”乙:“这与我有何相干?”甲:“今晚，我老婆要拜访你老婆！”
11.俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！
12.抠门的表弟花3600元给媳妇买了裙子，我特别惊讶，问:“你被威胁了？”表弟哭丧着脸说:“我被套路了，你弟妹带我看了一个楼盘，3万多一平米，最小面积90。”我说:“你肯定买不起啊。”表弟说:“对啊，所以她又带我去4s店，看了一款38万的车。”我说:“那你也买不起啊!”表弟叹口气:“就是啊，所以后来去商场，看到裙子3600，我当时真不觉得贵了，一冲动就给她买了。”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
