“哥哥，卵子有多大？“ 吃晚饭的时候，三花花突然毫无征兆地发问。
"大概鹌鹑蛋那么大吧”， 哥哥把不确定的眼光转向我。
看着三双齐刷刷转向我的亮晶晶的小眼睛，我赶紧把含在嘴里的米饭一口吞下去，差点噎着：“ 是人的卵子吗？”
“嗯，就是我们呆在你肚子里还没遇到爸爸精子时候的卵子宝宝。” 三花花热切地等着答案。
“没有那么大吧？我听说2毫米左右，跟半个蚂蚁蛋那么大，但是我还真没见过。”我还真不确定。
“妈妈，那稍等，我去查一下。” 哥哥就是这样没有耐心，有了问题就立刻要答案。
这是我们家最日常的一个场景，孩子们总会突发奇想毫无铺垫地冒出各种问题，包括关于性。
最早提出关于性问题的是哥哥8岁半的时候，突然心血来潮追问为啥我不能再给他生个弟弟，这样家里4个孩子两个男孩两个女孩才公平，我还写了日记：第一次跟儿子谈性， 那时候我就意识到，更多的挑战即将来临，两个女儿很快就会问类似的问题，而且会更早更多。
后来离开家在哥伦比亚的6个月，孩子们几乎每天都在丛林里奔跑，自然就看到了各种动物交配，哥哥大概知道怎们回事也比较粗线条很少发问，所以课代表都是7岁的大花花：
“妈妈，那只大公鸡趴在母鸡身上欺负她，赶紧帮忙打开他！“
“ 那不是公鸡欺负母鸡，那是在授精，这样母鸡再下的鸡蛋就能孵出小鸡来了。”
“妈妈，那两只狗狗在干什么？”
“两只狗狗要生宝宝了，男狗在给女狗授精，我们不要打扰他们。”
我从来不大惊小怪，也不禁止他们观看，更不评判他们提出的任何问题，只是问一句我就简单回答一句，一切都很自然，就像娃儿问我为什么人会大便一样，要是我也不知道答案，回到家我们会一起上网搜索。
比如后来大花花跟进的问题：“公鸡的鸡鸡那么小我都看不到，他是怎么把精子放到母鸡肚子里的？还那么快？” 我就没回答出来，一起上网查的。
在我们家里，从来就没有蠢问题，更没不该问的问题，所以孩子们小脑子里有什么不懂总会立刻毫无顾虑地问出来。
被“欺负”的母鸡很快成了妈妈，带着仔仔到处觅食，让娃儿们觉得十分惊奇
很多事情先生和我都希望孩子们从我们这里得到第一手答案，更希望我们是孩子们受到困扰的时候的第一求助对象，而不是道听途说或被他人误导，尤其是在性方面。
很多传统中国家庭很避讳谈性，尤其是孩子小的时候，觉得孩子不懂，解释也没用，还很尴尬，常常糊弄过去，或者干脆呵斥闭嘴，等长大了自然就会明白，殊不知那样即错过了教育的最佳时机， 更埋下了因无知而侵犯或被侵犯的风险，比如新闻中被同学父亲侵犯直到生下孩子还懵懂的中学小女生，如果她从小懂基本生理知识，清楚隐私的重要性和身体接触的界限，那么在第一次的时候可能就会起来反抗，至少会及时告诉家长尽早得到帮助。
况且，什么时候才是长大了呢，15岁？18岁？面对那么大的孩子恐怕更开不了口吧！
对于孩子们来说，关于性的问题其实跟问吃饭一样稀松平常，他们并没有任何不妥感觉或太多深层意义，很多忌讳和羞耻感都是父母单方面制造并输送到他们本来特别单纯的认知里的。
后来俩花花开始把自然的事情链接到人身上：
”妈妈，人也是这样生宝宝的吗， 男人把鸡鸡放到女人的屁屁里？”
“嗯，因为人也是动物，生殖繁衍下一代的过程都是一样的，只不过人是高级动物，有头脑有思维，能控制自己的行为，有隐私感，不会那么公开做这些事。” 我脸不红心不跳，漫不经心地回答。“但是那不是女人的屁屁，那叫阴道，专门用来生孩子的地方。”
有一次俩花花洗澡时候把浴室门锁上了，而且在里面时间特别长- 在我家俩花花很早就自己洗澡并且从来不锁门，那次很久才嘻嘻哈哈打打闹闹地出来，还各种不怀好意地偷瞄我。
我继续做自己的事情，假装没注意到她们的反常。
最后三花花憋不住了，笑嘻嘻地跑过来：“妈妈你知道我们在浴室干什么来的吗？”
“站在喷头下尿尿？” 我故意夸张地问，其实我大致能猜出她们在干什么。
“我们在拿镜子看自己的阴道！然后我还看到了姐姐屁股，姐姐也看我的了！”
“那你看到了吗？” 我若无其事地问，仿佛她们只是在观察自己的脚丫。
“看到了！”
“记住这些部位只能自己、姐姐或者妈妈能看，而且就像刚才那样避开别人，其他任何人都不可以看更不能触碰，这就叫隐私部位。” 我这才看着她们的眼睛，认真地说。
“那爸爸呢？老师呢？医院的医生呢？”
“都不可以。如果医院医生需要看，一定要经过妈妈同意并在场陪伴才可以，其他任何情况下任何人都不可以的。”
“知道了老妈！” 俩花花穿好衣服兴高采烈出去骑自行车了。
就这样有一搭没一搭在日常生活中，孩子们逐渐了解了基本生理和性知识。
哥哥五年级的时候学校也开始了初步的生理普及课程，有一天很早他神秘地找我说有个很紧急很私密的问题，把我拉到他卧室：“ 妈妈，我想我遗精了。”
“哦？” 我很意外，还有点尴尬：“是不是告诉爸爸更好？“
”不不，妈妈，我其实不是很确认，先告诉你是让你帮我看看。“ 哥哥有点不好意思。
后来我们俩一致认为那不是遗精，但这件事提醒了我，儿子即将进入青春期，需要我们给予额外关注。
我被儿子的信任感动，有这样的基础，应该不用太担心他将来会背着我们做不应该做的事情了。
三个孩子在一起也常会探讨将来自己要几个孩子的问题，基本都是大花花开启话题，我觉得8，9岁大概是孩子们对性好奇的起始阶段，因为哥哥第一次问到这些问题也是9岁左右的时候。他们都觉得有三个孩子最好，就像现在的他们一样互相陪伴无忧无虑，甚至都已经给自己的孩子们起好了名字，还常跑来问我什么时候是生孩子最佳年龄。
“至少要18岁以后吧？如果你真的十分确认对方就是你一辈子想要一起不分开的人。”
“我要到30岁才要孩子。” 哥哥说，“因为我会成为高尔夫球手，全世界打球会很忙，太早有孩子没时间陪他们，那对他们很不公平。”
“我打算23岁大学毕业就开始生孩子，这样三个孩子就能早早帮我在我的农场里干活了。” 大花花始终念念不忘她的农场梦。
“我改主意了，不打算要孩子，因为要给帮他们换尿布洗屁屁，好恶心。” 三花花说。
这时候我只是微笑安静地听着，从来不参与不评价。
孩子们最喜欢看自然界幸福一家的场面 - 大花花2021年拍于墨西哥
其实性教育没有那么尴尬和难于启齿，很多时候就是跟着孩子们带的节奏走，正常回答他们的问题就可以了，孩子们随着年龄的增长问题会逐渐加深回答也可以相应更深入，这样循序渐进，并不需要专门找机会和时间大段说教，那不仅尴尬，而且效果并不好 - 我始终认为单纯说教是最无效的教育方式。
我们都知道让孩子保持对世界好奇心的重要性，但是我觉得唯独在性方面，他们的好奇心越少越好。避开或粗暴拒绝回答相关话题并不会让好奇心消失，反而会随着年龄的增长越来越强烈，越来越难以控制，在家得不到答案，自然就会到外部去探索去尝试，那就很难预计后果了。
润物细无声的沁入式教育，远比积累到一定程度突然爆发填鸭式要好的多，在他们还小，还没有性意识、性冲动的时候, 在日常生活中逐渐解答相应问题引入相关知识，可以最大程度上毫无痕迹地减少甚至消除他们对性的好奇，这样在青春萌动的时候就比较从容，不会因生理心理的各种突然变化而过分震惊不知所措，也不会不顾一切地去探索， 探索也并不是最危险的，最危险的是毫无准备毫无知识的盲目前行，正如毛主席老人家说的：不打无准备之仗。
性是人生绕不过去的也是最重要的话题之一，与其如同对待洪水野兽般围追堵截试图消灭掉，不如放开了大大方方讨论引导，因势利导尽早把隐患减到最低甚至排除掉。
所以，父母有个正确的性态度至关重要，这样才能创造一个安全开放宽容的家庭氛围，让孩子们有强烈的安全感，100%确信无论提出什么样的问题，都会得到认真对待而不被批评挖苦嘲笑，遇到任何困难挫折或麻烦，都可以第一时间得到父母全力帮助，这样不但发生让父母“不省心”的意外的几率更小，而且也会为孩子们将来能有个幸（性）福人生打下良好的基础。
