| 你好。我是索菲亚，N个娃的妈，正行走在小时候梦想 “看世界” 的路上。我想用自己的经历告诉大家：人生无极限，只要你敢想，敢坚持，整个宇宙都会为你让路，并整理资源帮你实现这些梦想。所以，不要犹豫，行动起来！ |
拖着三个娃儿坐了10多个小时飞机到达丹麦是晚上，但是丹麦夏天的太阳到晚上10点才不情不愿落山，外加8个小时的时差，我们走出机场时太阳明晃晃的，有点不知“今夕是何夕”的感觉。
我们租了两辆车，也租了跟婆婆家不远的房子。
虽然非常疲倦，我们还是先开车一个多小时到婆婆家打个招呼，毕竟1年多未见，80多岁老人独居，先生还是非常担忧的。
婆婆不是我妈，但是是我先生的妈，我始终支持先生孝顺自己父母，虽然我和婆婆关系始终淡如水。
而且，一年不见，我们并没有住在婆婆家，而是自己租房子租车，尽管80岁婆婆独居一栋巨大别墅，千平米花园，还有一辆常年不用的汽车 - 因为她绝大部分时间骑自行车出行。
这在很多传统家庭来说是不可思议的，不是吗？
婆婆花园一角
婆婆刚打网球回来，骑着自行车穿着粉色网球套裙，比我还青春，房间洋溢着烤鸭的香味，从来不吃米饭的老人，还专门煮了我喜欢的大米粥，居然还有一瓶不知道从哪儿淘来的红腐乳！
对婆婆有着复杂感情的我，也有了瞬间见到妈的温暖。
1， 不讨喜的媳妇
一开始婆婆并不喜欢我，先生说她从来不喜欢任何一个他约会过的姑娘，“天下婆婆一般黑”：因为她们始终觉得自己的儿子是世界上最优秀的，哪个姑娘都配不上，更何况我是从遥远东方带过来的，作为外来媳妇连本地语言都不会讲，不但不低声下气小心翼翼，还对她心爱的儿子呼来喝去，自然不舒适。
刚生了儿子的时候冬天下大雪，公婆开了一个多小时的车到医院看我，给我送了一束鲜花和一个婴儿座椅：
在丹麦儿童必须坐在安全座椅里，包括新生儿，虽然我自己住的地方离医院才5分钟的距离，但是我不能抱着孩子坐车，丹麦是法律高于一切的国家，公婆的礼物很实在。
然后...
然后就没然后了。
先生忍不住打电话给他们：
“您不想来看看您第一个大孙子吗？”
婆婆说雪大路滑，俩人老了开车不安全，最好还是等雪化了再来。
雪要春天才化，而当时是冬天。
一个月后我和先生需要出去参加一个聚会，邀请爷爷奶奶来帮忙看孩子，才得知，老两口没闲着，在拒绝看孙子的第二天就开车2个小时去参加老朋友生日派对！
我当时有点生气：老朋友比孙子重要？但是因为是求助老两口帮我们带娃娃，我没表现出来。
那次我和先生晚上4点出去半夜12点回来，老人还是坚持开车会自己家，没有在我家过夜。
第二天先生安排快递了一个大花篮、两瓶香槟去表示感谢。
当时我不知道这是文化差异，还是个体差异，但肯定是非常无语的。
2，妈妈和婆婆的较量
听说孩子提前出生，老妈立刻飞到丹麦。
其实我自己非常皮实，包括后来俩花花出生我都是剖腹产，因为都是工作到羊水破裂，无法自然生产第二天直接手术的，然后自己带孩子，月子里常常是抱孩子喂奶，腹部伤口渗血透过绷带黏到裤子上，也没让人帮过忙。
所以把妈妈接到丹麦主要是希望她分享我的喜悦，你相不相信世界上最痛苦的事情之一是：
你狂喜至极却无人分享？
妈妈承包了我一切日常，开始我坚持自己做，但是看到她老人家为我做了事情后无比的喜悦满足的样子，我就随她了。
跟绝大多数传统妈妈一样，我妈妈从来没有自己的兴趣爱好，最大的人生愿望就是能为儿女做些事情，能对下一代“还有用”。
所以当她知道公婆宁愿开两个小时车去朋友生日也不愿意一个小时来看长孙的时候，非常愤怒：
“这跟冷血动物没啥区别嘛！”
其实我无所谓的，看到过太多婆媳矛盾，其实她不照顾我，我不欠她的，她也不能对我有任何要求，互不相扰，保持一小时车距的关系，也挺好的。
后来公婆来看我妈妈，当然还有孙子，已经是40天后的事情了。
两个老人家有过一次有趣的暗斗：
妈妈是东北人，认为孩子后脑勺扁平好看，所以每天都用毛巾包上厚词典垫在老扎可后脑勺躺平，还带上小手套不让他乱动，也尽量不用纸尿裤，说是小嫩腿夹着那么后的尿裤容易罗圈腿；
婆婆是特别传统的欧洲人，认为孩子圆脑袋才帅气，所以一看见孩子枕头就挪走，把手放开让他自由活动，纸尿裤每一小时无论有没有尿都要换上新的。
所以只要两个老人在我家，老扎克一会枕书一会躺平，一会被裹得像个粽子一会放开手舞足蹈，一会露屁股一会包纸尿裤...
毕竟婆婆很少来，妈妈占优势。
但是我并不喜欢扁平的后脑勺，所以大部分时间我给孩子用婴儿枕，因为懒得洗尿布，坚持用纸尿裤，偶尔照顾妈妈的情绪才让他枕一会硬邦邦的书。
现在跟儿子老扎克提起来，他还摸着圆圆的“土豆脑袋”说：
“幸亏姥姥只在这里呆了一个月”！
显然纸尿裤不会让孩子罗圈腿，但是老扎克如今高智商不知道跟从小枕过词典和书有没有关系。
3，婆媳矛盾，先生划线
有一次我们带着孩子到婆婆家做客，我的丹麦语不好，婆婆不会讲英文，所以沟通全靠先生翻译。
因为我们跟公婆来往不多，尤其是根本没有任何金钱来往，更没有那种“拿人手软”的感受，对待公婆就像对待隔壁善良老人：礼貌保持一碗汤的距离。
那次我专心吃饭，根本没听他们说什么，突然先生一拍桌子站起来用英文说：
“如果你对索菲亚有啥不满意的，请直接当面提出来，她做的不对的自然会改，要是不敢当她面说，请您闭嘴，如果您不喜欢，我们以后不来就好了。我的家就是媳妇说了算的！”
还要求公公当面翻译给婆婆听。
当时我迷迷瞪瞪含着鸡腿，看着婆婆脸一会红一会紫，还不知道咋回事，后来才明白：
我始终跟孩子讲中文，先生也非常认可孩子从出生起就该讲母语。但是婆婆发现我只跟孩子讲中文就发牢骚，说这个媳妇心思不正，只想让孩子成为中国人，不当丹麦人, 然后大概又心疼儿子说家务活都是儿子在做...
但是从那以后，“外交界线”就此明确，婆婆再无异议。
直到今天三个孩子都大了，每次去看婆婆，吃个甜品看个动画片，她都会先询问我的意见，可以说，在孩子教育上公婆做到了对我和先生的绝对尊重：
孩子爸妈说了算。
但每次孩子们到了姥姥家就完全不同：姥姥毫无原则给他们买买买吃吃吃，宠溺到无法无天，我为此没少跟她吵架，甚至威胁不让孩子们单独跟她在一起，直到现在姥姥才后悔：
“当年我偷偷给孩子吃的零食，简直都是在喂毒药啊！”
4, 婆婆活成了我的偶像
无论当年我们毫不犹豫回国定居，还是现在暂居墨西哥，婆婆始终一个态度：
“你们过得好就好，到哪儿定居都行！”
在国内居住的时候我们每年夏天都会探望爷爷奶奶，但是从来没有在爷奶家过夜，在金钱上也从未有过交集。
我始终支持先生和孩子跟婆婆保持互动，在力所能及范围内给与帮助，每次我无论带给她什么礼物，她都会特别感谢给我一个大大拥抱...随着年龄增长，我反而越来越享受这种没有约束淡淡的关系。
孩子们也非常愿意跟奶奶在一起，跟奶奶打球、参加奶奶跟其他老太太的聚会，不在一起时候视频也会分享生活各种新奇趣事，聊的热火朝天。
妈妈跟婆婆同龄，今年都是80岁，但是差距可能不只20年。
我的妈妈没什么爱好，年轻时候也舍不得花钱照顾自己，现在不但视力不好，连走路都费劲了，每天唯一的盼头就是给我打视频电话，看看孩子们在做什么，但是每次电话接通她又只抱怨我们没良心离她这么远，抱怨自己到处不舒服，觉得活着没意义不如死掉...
孩子每次听到这些就不知如何是好，无法继续聊天，只能尴尬把电话给我。
然后妈妈抱怨孩子们都是“白眼狼”：
“我把心都给了孙子们，还不如那从来不闻不问一毛不拔的奶奶？”
作为女儿和母亲，我这几年一直很纠结：
是回国定居照顾妈妈，还是以孩子发展为重留在国外？
总觉得孝敬了母亲对不起孩子，照顾了孩子对不起老妈妈，这种自我内耗随着妈妈年迈和抱怨不断升级，让我有分裂的感觉，以至于比婆婆还显老。
可是婆婆，几乎从来没把我们列入她的生活优先顺序：
每周三次网球，两次桥牌，周末跟老友聚会品酒，公公三年前过世后她依然没有半点改变。
我们回来了她热烈欢迎，只要我们去拜访她，就专心做我们都喜欢的饭菜，珍惜在一起的时间，我们走了，也不会悲伤，继续忙碌自己的生活。
80多岁的老人，把1000多平米的花园依然打理得如仙境般美丽，还自给自足种了很多土豆、豆角、胡萝卜、西红柿，青菜不用买还会送给邻居。
婆婆捧着我们送的礼物无比满足
到了我这个上有老下有小的分身无术，连哭都没时间的年龄，突然开始羡慕婆婆了：
父母给孩子最好的礼物，是不是照顾好自己，过好自己的人生，在老年阶段不让儿女过多牵挂？
这样要求父母可能很自私？但是我自己老去时挺想成为婆婆这样的人。
