33岁在抓狂中,终于体会到所谓“断亲”断的是什么了

情感   2024-10-26 14:17   安徽  

作者:菜菜

01
大家好,我是菜菜。
我发现自己越来越“冷漠”了,曾经我对这个评价很恐惧。
现在更能坦然面对了,所谓冷漠是指对于原生家庭里的一些事,对于父母的某些行为,已经没有了过往的执念。
说是以局外人的身份看待这一切,虽然还是做不到,但至少不再抱有不切实际的期待,学着把自己从里面拉出来,尽可能的保护自己的能量不被消耗。
前几天,小妹妹在我们几个兄弟姐妹单独的群里说起我爸爸上次搬了个重物,结果腰闪到了,痛了很多天都没好,去打吊针好些天了。
不一会儿大妹妹和弟弟也加入了讨论,弟弟说,建议爸爸去看中医,做理疗,效果会更好些,他晚点给爸爸打电话问问情况。
我只是看着,没有回复他们,当天也没有给爸爸打电话询问他的病情如何。
我清晰地感受到了克制。
克制什么呢?克制潜意识里想管的冲动。因为曾经的我——一定会第一时间做点什么。
第二天,我给妈妈发视频,妈妈没有接,我就给爸爸发了视频。
爸爸接了,我“顺便”问了一下他怎么样了。
他说了说病情,也拍了片子,腰间盘有点突出什么的。
我劝他说,“这个打吊针是没有用的,那种药只是暂时缓解你的痛而已,你可以去看看中医,那里有针灸和推拿,做这些比你打吊针好多了。不过说到底,还是保养的问题,你的腰腿本来就不好了,如果还去做重活,不注意,以后问题只会越来越大。”
爸爸说,这次给他看病的医生也是这样说的,但他一问看中医要3个月左右,每天都要去,那有那么多时间去啊。
我反问他,“你每天都干嘛呢?”
他就不回答了,过了一会说,“那我明天去问问医生,做理疗怎么做。”
我说,“好,你问好了跟我说一声。”
结果第二天他也没给我回话,我便也不想打电话去问。
昨天又看到小妹妹在群里说爸爸今天打吊针已经是第七天了,妹妹让他做理疗他说先不做,说再打两天吊完针就好了。
我想说点什么,但还是克制住了,没有回复。

02
这些年,我父母的身体相继出现问题。眼下妈妈身体的问题最严重,隔天就要去医院做血透析。
妈妈身体刚查出问题那年,一开始只需要吃药就可以控制。
医生告诉她,身体不宜操劳,一定要好好保养,因为是肾脏的问题,所以吃东西也很关键。
那时的我特别担心妈妈,一直让她停下来好好休息,调养身体,但她不听,还是一如既往操劳着。
没多久吃药维持不了了,要做血透析,然后身体的抵抗力也开始变差,经常会感冒生病。
我们再三叮嘱她,要是身体不舒服,就要去医院检查,让医生对症下药。
可她不听,生病总是自己先吃一堆药,不管用了,就去小诊所让别人打个针,往往是拖到很严重了,才会重视。
其实她的肾有问题,跟她过去的几十年里乱吃药的习惯有很大的关系。
有一次,我跟她视频发现她的状态已经不太对了,叫她马上去医院检查,她竟推说不想去,说先看看,好不了的话,明天再去。
我放心不下,又给我爸打了电话,让他马上送我妈去医院,还给我哥打了电话,让哥哥劝她去医院。
那晚在我强烈的要求下,他们才动身去医院,结果才到了医院,我妈人就开始不行了,被推去抢救了。
医生说幸好是来得早些,不然后果不敢想。
我本以为经此一事,他们会重视起来,不承想,出院没多久,又恢复了以往的作风,平时不注意,生病依然是拖着,拖到实在不行了,才去医院看。
问她为什么要这样,她说是怕花钱。
我就给她算了一笔账,她平时买药,在小诊所看的钱有多少,拖成大病,我们要多花多少钱,这些还是其次,最重要的是身体还平白无故受了很多罪。
她听了也认可,可过后还是我行我素。
我想不明白,她吃了那么多亏,身体遭受了那么多的罪,可为什么从来没有想过要改变?

03
我爸爸呢,常年的作息不规律,熬夜打牌,睡眠不足,吃饭不正常,抽烟喝酒的,所以身体也总是有这问题那问题。
我们劝他,如今年龄大了,这样的生活方式身体是会吃不消了,也曾开过家庭会议正式讨论过这件事。
可他也没听进去。生病了,就想着到吃药打针,稍微舒服一点了,就不管了。
从来没有反思过,自己的这些病痛是如何形成的,自己的这些不良生活习惯最终会导致什么样的后果?
每当这种时刻,以前的我就是会陷入深深的无助中,不知道要怎样做,他们才会真的重视起来,才能改变,哪怕一点点,让我有点希望。但,没有。
我把他们的命当命,可是为什么他们自己却不把自己的命当命呢?这明明是他们自己要照顾好自己身体呀?

04
那几年我过得特别累,全身是僵硬的,总觉得背负了很多东西,让我不敢停下来,不敢休息。
在某个时刻,我模模糊糊地意识到,我好像也在重复着什么.....
后来有一次,又是我爸住院。
那时因为孩子上小学的事情,我已经忙的焦头烂额,自己还生病了。
他们又因这些事来找我,我第一次爆发了,我想阻断这种“轮回”。
我跟爸爸在电话里吵了一架,然后又在家庭群里说,我已经自顾不暇了,这些事情以后不要找我了。
他们第一次意识到,我状态好像和以前不一样了,才想起来问我发生了什么。
经过那次事件后,我意识到,其实一直以来,是我总想改变他们,所以我去做了很多的事情。
可这到底是我的一厢情愿,我以为我能改变,最后发现,被改变的差点就是我自己。
他们根本没有想改变的动力。我以为自己能走出来,他们也可以。
但不曾想过,我走出来了,是因为我想走出来,他们并没有和我一样的动力和觉察。
细想,我自己的改变,也是因有很多因素的。
比如,我所在的环境不同,我到过那些好的世界看过。
可他们一辈子身处在那样的环境里,无论是身体还是思想从没跨出过一步,在那里,有他们自洽的一套方式。
再比如,我想让自己的身心变得更好,我想成为孩子的榜样,我不想孩子再次重复我的命运。
但我不知道他们的世界里是否有这样的目标?或许他们的目标都已达成?其它的不过是子女们的期待而已?
我无法改变他们赖以生存的环境,更不能要求父母和我有一样的动力。这已经不是健康问题了。
我自知,我是做不到的。我自己一路走来都尚且磕磕碰碰的。
那些想改变他们的念头,说白了不过是一种自恋和共生而已。
觉得他们是自己的父母,所以他们不好,我就有责任,要去帮助他们,改变他们,一切都是为他们好。底层何尝不是为了证明自己是对的呢?
切断“改变他人”的不切实际的念头,很痛苦,因为此刻的他们是自己的父母,因此会觉得自己很自私。
但只有我自己知道,这不过是一次又一次的苦苦挣扎后,不得不承认的事实——改变自己都很难,何况改变父母?
我终于承认自己做不到,承认我们都是独立的个体,我们只能为自己的生活负责,为自己的人生负责。
终其一生,我们也只能各自完成各自的功课,在需要的时候相互拉一把,而不能代替别人去完成他自己的功课。
现在有一种说法叫“”,我的理解是断的其实不是亲人,而是彼此之间的能量拉扯
减少内耗,放弃无用功,把这些能量放在自己可以做到的事情上。
这样,对家庭也好,对自己也好,对身边的人也好。
希望所有人都有这样的觉醒时刻:每个人都照顾好自己,就是对家庭最大的贡献。没有牺牲,没有自我感动,只有负责,而且首先对自己负责。这也是我想教给我孩子的。

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