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“我29岁,男友小我4岁,总要求我哄他宠他,还说我不能提供心灵寄托,双方家长都满意,年后订婚,可我好累,该不该继续?”
情感
2024-10-30 21:03
上海
作者:王语华
01
读者来信
语姐姐,我95年,目前和99年的男朋友交往一年,彼此见过家长。
因为他在外地上班,我们一周见个两三天,他家人也都是非常朴素真诚的人。
他自身人品和性格也没啥大问题,但有点大男子主义,比如袜子都是我帮他洗。
其次我俩的相处方式和生活习惯都不一样,我喜欢早睡早起,他喜欢晚睡晚起,他喜欢打游戏,宅,我喜欢户外或者安静的看会儿书。
而且他本人不太能提供情绪价值,他认为我也不能够给他提供心灵上的寄托。
他喜欢那种见人说人话,见鬼说鬼话,心思活络的人,而我不符合他的标准。
我也时常觉得和他在一起比较累,照顾他,包容他,我问他是否喜欢我,得到的答案也是不清楚。
所以这段恋情何去何从呢?
他基本面没啥问题,可是两个人在一起似乎也没有那么开心,我是想进入婚姻的,可是和他一起进入婚姻又担心过不好。
如果说分手的话,也是可以接受的,虽然会比较伤心,但也算是体验了一段感情,明白自己想要什么。
我俩现在的关系就属于朋友,没有说到达非常亲密的那种程度,我们是应该继续,还是说分道扬镳?
如果继续的话可能过年后差不多订婚了,双方家长都是满意的。盼回复,谢语姐。
02
语姐回答
1、先说结论
看到“问他是否喜欢我,得的答案也是不清楚”这儿,我就觉得要分。
别说他基本面没问题了,就算基本面很好,咱也不能凑合。
你们这才谈恋爱阶段,过得就跟人家结婚七八年的差不多了。
要真的结了婚,后面还有苦受的。
有时候我们跟一个人不疼不痒的相处了一段时间,分开会伤心,其实仅仅因为你习惯了有个伴而已,并不是因为你有多爱他。
就好比你养个小猫小狗时间久了,分开一样会难受。
所以还是分吧,不要浪费时间,尤其是女孩子年轻的时候,属于你的时间并不多。
2、男方有点大男子主义,能不能接受?
谁还没点性格或要求呀?
可是要别人接受这个,就需要在其他方面做平衡。否则,关系会失衡。
也就是,有点大男子主义没问题,前提是对方要有你想得到的,或者值得你如此付出。
比如他很宠妻子,做事情处处想着你,每个节日都给你送礼物,你的需求他都能满足,为什么不能呢?那时候你真的为他洗袜子,也是幸福的。
如果他什么都不能提供,要安全感没有,要钱没有,要情绪价值没有,还要求你这个那个的,当然会不乐意了。自己照顾自己挺好,没必要给别人当“妈”、当“保姆”吧。
我常说,婚姻承载不了那么多,但婚姻也不能什么也不承载呀。
3、择偶最重要的是什么?
择偶还是要回归到你的核心需求是什么。
生活习惯、情绪价值这些东西是不是你的核心需求?如果你不清楚,可以找择偶条件咨询师帮你梳理。
感情是一个非常主观的东西,没有统一的标准,只能当事人自己来衡量。
比如我觉得情绪价值很有价值,但在我的世界里它不占主导地位,所以我对另一半的要求,就不会把情绪价值放第一位,即便对方不是那种能提供情绪价值的人,我也认可。
但如果有人特别看重情绪价值,碰巧她又找到了一个很会提供情绪价值的弟弟,哪怕让她养着这个弟弟,她可能也乐意,因为人家满足了她的核心需求。
所以,先清楚自己的核心要求,再来匹配对象,就会高效很多。
一年两年,一晃就过,因为不清晰而浪费了青春,实在可惜。
找高匹配的对象,然后迅速谈朋友,还不错就结婚,不行马上换。要当成项目一样去做。
高匹配的意思就是,匹配你的核心需求条件,有些显性条件,一看就能筛选,有些隐性条件,需要谈谈才知道。
当然,能否找到合适的另一半,除了明确自己的要求外,还取决于你当地的婚恋市场。
理论上你的择偶范围(物理范围)越大,你的可选范围就越大,找到符合你要求的人概率就越高。
如果你择偶范围小(比如只找本地人),你本身很优秀又想结婚的话,可能就需要降低一些标准,当然再低也不能低于自己的2-3个的核心条件。
祝你早结良缘。
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女神30
一个带娃考研的硕士妈妈,爱观察思考的心理咨询师,一边体验人生,一边把对人性的洞察研碎后,洒在日常点滴中,用生活的“酸甜苦辣”调成智慧的“美酒”。你敢问,我敢答,懂你的人在等你~
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