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总有人一张口，你就被气炸了.....

情感   2024-11-05 21:51   上海  

作者：王语华
这是【我的日常二三事】系列的第111篇，讲个沟通的段子。

01
周日送小小张去学校，因为有点事要处理，我们要在下午5点出门，所以来不及在家吃晚饭。
小小张想了想说，要么给他买汉堡带着在路上吃。
张同学想让我们出门的时候顺便买。
我手里还有事在忙，而且那个地方并不算太顺路，就说，“直接叫外卖送家里来，外卖到了，我活也干得差不多了，正好出门，这样比较节约时间。”
张同学坚持出门时顺路买。
意见分歧怎么办？当然是谁的意见谁来执行喽。于是我说，“如果你不同意我的意见，你可以按照你的方式自己做，我有我自己的节奏。”
张同学立马说，“多大点事？不就是买个汉堡吗？那我去买。”说罢，就准备出门了。
我也很高兴自己少管一件事。
不一会儿，张同学带了一个汉堡套餐回家，我瞥见套餐有一杯冰可乐。
张同学问小小张，“你要喝这个可乐吗？”
小小张说，要喝的。
临出门时，我们各自拿了东西下楼：小小张拎着自己的行李箱和背包，爸爸给他拿着汉堡和奶奶塞过来的水果，我拿了车钥匙和自己的包。
小孩自己先下楼了。张同学拿着那杯可乐，犹豫了一下又放下，奶奶见状便说：“可乐别给他带了，这东西不好。”
后面他们说什么，我没听到，直接出门了。
路上，小小张开始吃汉堡，聊着聊着，突然发现没可乐，就问他爸爸，“可乐呢？”
张同学说，“我没给你拿。”
我听到小小张先是沉默了几秒，我在前面开车，估计孩子怒视张同学中。
其实我知道张同学也是不想让孩子喝可乐的，那么，你要么干脆不要买。可是他买了。
买就买了，你不想让孩子喝，就不要问了嘛，直接换成其它喝的就好了，或者带杯热水、热茶、酸奶什么的也行呀。
可他不但买了，还问了，小小张也说了要，最后却没拿，小孩当然生气了。
我赶紧说，“那个是那种开口的可乐，估计爸爸怕路上洒了。”其实我这个谎说的也不太稳妥，因为我们以前也经常在车上喝。
这时，张同学拿出那瓶昨天被他俩轮流喝过的瓶装水，递给小小张，说，“给你带了这个水。”
小小张一下子就暴怒了，特别生气地大声说，“我感觉被羞辱啦！”
张同学没有接孩子的情绪，而是说，“那，你吃水果吧。”
小小张更生气了，这吃水果和喝水也不是一回事呀。
张同学有点莫名其妙，就问，“你为什么要生气啊？这汉堡还是我买的，可乐也是我买的，我可以不给你啊。”
这下，小小张汉堡也不吃了，把汉堡塞给张同学，拿手机要自己买。不过他的手机没网络。
张同学那边一脸懵，“你哪来那么大脾气呀？”
好吧，他真是每一句话都精准地踩在了孩子的雷区上了。
小小张大声说，“不要上高架了！现在回去，马上掉头回去拿可乐。”
我开着车，被迫卷入他们的“战争”。此时的我，怎么办？要不要回去？
我先开到了一个岔路上路上给了小小张提了一个折中方案，“我们已经开出来了，我肯定不回去，如果你想喝可乐，可以在路边店或者到学校买一瓶。”
小小张说，“我要买，我要买 1.5 升的，大瓶的！”
人在情绪当中，说出的话一定不是为了解决问题，而是发泄情绪。因为孩子隐隐地感觉到你是故意不让我喝，所以，他此刻想的是:我不但要喝，还要喝很多，我就要气你！
我说，“可以呀，你买个更大瓶的也没问题。”
听完这句话小小张情绪就缓和了很多，因为他觉得家长屈服了，自己想要的面子争到了。

02
我开到一家便利店，路边停下来，车停路边我不方便下车陪他去买，张同学也在情绪当中，也不肯下车陪他去，怎么办？
我跟张同学说，“我不方便下车陪他，不然，你替我陪他下去买，好不好？你只是去买单，然后钱让他自己还你。”
孩子的手机上有钱，但要到学校才有网，所以需要有人陪他去便利店。
张同学觉得是在帮我的忙，而不是跟孩子在杠，就同意了。
没一会，小小张又气呼呼地冲上车来，说，“他不给我买！”然后就把车门给锁了。
好吧，这个结果也不意外。
过了一会，张同学就铛铛来敲我车门。
我按下车窗，说“他要买啥，你就让他买吧，说不定他想喝个别的什么呢，你不要管那么多，反正他自己出钱。”
这次张同学听明白了，两人又一起进了便利店。
这次小孩买了一小瓶饮料。
两人上车后，小小张拿着自己喜欢的饮料，心里也舒服了。
可是张同学还有气，一上车就跟小孩说，“钱，你要转我。”
小小张“嗯”了一声，明显感觉他没那么生气了。
我说，“人家到学校再转给你，因为学校有网，是吧？”
张同学又给孩子说，“周末我给你买的那本书 82 块，你也要转给我。”
小小张的情绪已经下来了，就说，“好。”
我知道张同学在赌气，就跟了一句，“是的，爸爸怕你忘了。你到学校后就把你买的饮料钱转给他。那本书也是你提的要求，确实是爸爸付的钱，因为自己买的书自己更能看完，所以这个钱你转给他也是 OK 的。”
很多纷争是因为家长总把孩子在气头上说的话当了真，于是就杠来杠去。让一点小事儿升级成大风大浪。没解决问题不说，还破坏了关系。
如果你能听懂孩子真正的需求，就不必纠结孩子当下说的什么。
越弱的人，越要面子，孩子要面子，就给个面子，接住情绪，再来谈如何解决问题。
比如，若当时我陪孩子去便利店，我可能会提议，“这么大的可乐，你真喝得完吗？你要不要考虑换个其它没喝过的？或者你喜欢的？要试试吗？”
情绪上头，理智为零。情绪过去了，事就容易解决，因为他已经从面子之争回归到自己的真实需求了。
但孩子情绪上头的时候，你给他讲道理，“喝那么多对身体不好，你买那么大瓶，然后你也喝不了.....”他不但听不进去，还会更生气。
我先答应，是让孩子的情绪有一个出口。
当然，中间的度要自己去衡量，因为我清楚小小张是喝不了的，那时候只是在赌气。
其实，人和人沟通中70%是情绪，30%才是内容，如果情绪不对，那么所说的内容都是扭曲的。
而且沟通不是为了说服别人，因为没有人喜欢被改变，但是没有人会拒绝多一个选择。

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