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孩子越弱，父母越不能替他出头

情感 2024-11-08 22:49 上海

作者：王语华

孩子为什么弱呢？

一是没自信，二是没方法。

有没有想过，弱的孩子，如果家长总替他出头，那孩子只会越来越没自信。

今天这篇读者来信，虽然讲了一个4岁孩子的小事，但不难发现，父母因为情绪上头，以为在帮孩子，实则忽略了一些更为重要的事。

01

读者来信

语姐姐好，我娃4岁多，幼儿园中班，她们班上有个小朋友喜欢号召其他小朋友不跟我娃玩，今天还把她惹哭了。

我上次也亲眼看到，我娃被那个女孩子，可以说是“使唤”。

虽然她们是在一起玩，但这个女孩子，一会儿叫我娃做这个，一会儿做那个，玩了大概10几分钟，我不喜欢那个场景，我就拉我娃回家了。

过了几天，我也亲眼见到我娃喊了这个女孩子好几遍，这个女孩子理都不理的，我叫娃别喊了，我们去跟别的小朋友玩就好了。

今天碰到娃跟我说这个事情，我觉得需要做点什么？

我计划跟幼儿园老师问下情况，还计划跟这个小女孩妈妈说下，叫这个小女孩别这样搞了，不然我见这个女孩子一次，我就凶她一次。

不知道这样做的对不对？

02

语姐回答

1、处理事情的顺序

孩子从家庭走到学校，就是一个社会化的过程。在这个过程中，一定会遇到各种问题和挫折。

这时不仅仅是要去解决当下的问题，还需要关注在这件事情上孩子的感受是什么，她的处理方式是什么？应该怎么处理？

1）让孩子去辨认情绪这个环节非常重要。这是孩子了解自己的开始。

父母可以先问孩子，“宝宝，你为什么哭？谁谁谁不跟你玩是吗？你觉得很难受，对吗？”

让孩子理解这种情绪叫难受，或者委屈，或者生气。

2）再问孩子因为什么而产生了这样的情绪？

到底是有人说不让别人跟她玩，被孤立，她很难受？还是她想跟某个小朋友玩，人家不理她，她难受？

3）然后是引导孩子了解自己的需求或目标，“你想要什么？”

4）才是教给孩子可以用什么样的方法去处理。

2、一切都是教育的机会

有时家长看到自己家孩子被这样对待，情绪会很大，其实是因为你没有意识到这个过程，对孩子来说是一个绝佳的训练机会。

经过这样的训练后，你就会发现孩子逐渐长出自己的力量，有想法，有办法解决一些问题，面对一些挫折，我们称之为成长。

让孩子看到，那个孩子让别人不跟你玩，别人就一定听她的吗？不一定。

即便别人听她的，那你也可以拉个小伙伴说，“她这样做是在破坏团结，我们大家一起玩多好呀，谁搞破坏，我们就不跟谁玩。”

甚至孩子可以直接这样告诉老师，那么很容易获得老师的支持。

搞帮派的小孩，就在班级里混不开。

你也可以把这个危机让孩子当做一个展示自己实力的机会。

比如，你有一个好的玩具，你有个好的游戏，你是个很有趣的人，别的孩子并不会因为谁谁谁说不跟你玩，就不跟你玩了。你看这就是你有实力，别人就会主动和你玩。

别的孩子使唤孩子时，你也可以教给孩子如何正确表达自己。

比如，让孩子和对方说，“你想让我给你拿这个东西呀？那你下次要这样跟我说，xx请你帮我拿什么，这样我就乐意帮你。你刚才那样讲话，我今天可以帮你，但是那样讲话我很不开心，我听着不舒服。”

这是不是成了一个训练沟通表达的好时机？

3、什么才是真正的帮助孩子？

如果父母总是很想先替孩子出头，认为不能让自家孩子受委屈，于是先冲到前面，要跟老师反映，要找对方的妈妈。

结果可能是：你去找老师或对方的妈妈，他们不一定会管，真的管了，这个孩子能不能改也是个问号。

再者，你做了这些事情，孩子的能力还是没有被训练出来，但你不可能保护她一辈子。

当然，也不是不能去做这些事情，而是先要去判断一下这件事的级别，有没有到你要出面解决的程度？

什么时候你可以出面去解决？

比如孩子已经想了很多方法，但解决不了这个问题。你帮孩子的同时，也要一步步跟她解释，妈妈为什么这样做，妈妈为什么要那样做。

那么以后遇到类似的事情，孩子就知道了自己应该怎么做。

这才叫真正的帮孩子。

帮孩子解决问题，不如帮孩子长本事。

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