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好的关系，不在于强烈的爱和绝对的付出，而在于很少的攻击、很少的强求、以及刚刚好的接纳和包容。（1）

情感 2024-11-15 23:40 上海

作者：王语华

01

有读者说，自己不太擅长人际交往，想向语姐姐学习。

我说，“我也不太擅长，所以并不总是能做好。所幸这并无大碍。”

因为，人和人打交道的方式或者人际关系的模式有很多种。好的模式并无定论，但确实有一些标准。你可以选择适合自己的。

比如有的人特别会来事儿，周围簇拥着很多人，是个枢纽式人物，挺好的。

我也羡慕，但我并不属于那种特别会来事儿的人。可这并不代表我的人际关系有问题。

在人际关系方面，我的边界感属于较强的那种，所以多少会略显冷淡。

作为一个出生和成长在热情洋溢的北方的人，我竟然从那样的环境中，生出了“边界”。

其实对于内心强大的人来说，过于热情反而是某种负担。

就好比，我路过你旁边就给你送点东西，打个招呼，你觉得很热情对吧，但是有没有一种可能，别人正在专心做一件事，你的热情其实是打扰？

或者对方可能就想自己一个人待一会儿，并不需要你那个时候去关心，但你非得追问到底怎么啦？你为啥不高兴啊？

对方不想说的时候，你非去问，那不像热情，更像打扰对吗？

可我们往往以为，表达关心总是对的。所以总是不假思索地表达关心和帮助。如果对方不接受，还会倍感委屈。

02

说到做善事，曾经有一个志愿者团队拍的视频，视频中记录了他们每个周末都去做各种好人好事。

有一次，他们去帮助和捐助一位农村的孤寡老人。老妇人住在村子边上，孤零零的一个四处漏风的茅屋里。吃的、用的、盖的没一个像样的。

于是志愿者们给她送去新的锅子，米面，还有新的被褥。然而，那老妇人死活不接受。

志愿者们把东西丢在院子里，就跑了。

过了一段时间，发现那老妇人对他们送的东西，动也不动，摊在外面风吹雨晒的就已经发霉了，所以很多人不理解老人家为何如此倔强？

其实，想过没有，你做的这些好事，是否经过对方的同意？

你说，不对呀，我做善事为何要经过对方同意呢？

其实，你想做善事是你的事，但是人家不一定非得要接受。

这个逻辑是这样的，就是要先分辨你做这事的初衷是什么？

是不是认为自己在帮助别人，自己做了好事，于是认为自己是个很好的人，是个有同情心的人，是个善良高尚的人？甚至还带了点优越感。

反正你做善事的目的，是让自己快乐，对不对？是不是为自己？

你仔细想想，底层就是为自己，我们需要先承认这一点，那么逻辑就清楚了。

当你知道你在为自己做这事，那对方是不是也有权利不接受？

反过来，你并没想伸出援手，但对方主动找你来索取物品，哪怕对方确实需要这个物品。你是不是很烦？甚至不想给。

为什么？不是说，帮助别人很快乐吗？

显然，前者和后者的区别在于，你是否愿意。当然，与之对等的就是对方愿意吗？

如果在双方自愿的前提下，一个愿意给，一个乐于接受，是不是完美匹配？

因此，不存在给予一方比接受的一方更高尚。

所以给的时候，如果为了对方日后回报你。那这个行为，更是为了你自己呀。

你特别想给人家，人家并没想要，于是你追着赶着的要给，那你就是需求一方，那这件事对你来说，你是更大的受益者。

如果把这个逻辑搞清楚了，放在家庭中的事来分析，就知道多少矛盾来自逻辑混乱不清了。

比如，孩子说想买一本书，张同学马上说给孩子选一本书。在手机上翻了很久，孩子都不过来看一眼。

当张同学表现的比孩子更积极，那说明“买书”这件事，是张同学的需要，而非孩子的需要。

虽然，孩子只是表露了一点意愿。但更“需要”的其实是张同学。

张同学一定认为，“我是为你好呀，你却不积极。”于是生气了。

可是孩子没那么迫切需要，是张同学非常热心地表达自己的关注、关心，恨不得立马给花钱下单拿到书。

以展现，“我这个爸爸，特别爱你，特别关心你，我给你买了书，于是感觉我这个当爸爸的做的非常好，我觉得我做了我该做的，我没责任了。”

其实底层逻辑就是这样。

因为他太迫切了，于是压根没有注意到对方其实并没有那么渴望“得到”，而是你特别渴望“付出”。

于是你付出了很多，并且还要求别人必须全部接受，请问你在满足谁？是不是在满足自己？

但嘴上说的却是，我这么关心你，你还不接受。真是不识好歹！

这种情形是不是很熟悉？

相信，看到这里，你就能理解这其中的差别了吧？

未经对方允许，你强行给予的，不过是在满足自己而已。

（今天写晚了，未写完，明天继续）

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一个带娃考研的硕士妈妈，爱观察思考的心理咨询师，一边体验人生，一边把对人性的洞察研碎后，洒在日常点滴中，用生活的“酸甜苦辣”调成智慧的“美酒”。你敢问，我敢答，懂你的人在等你~

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