文 / 阿琳
就我自己而言，仍然在轨道与旷野之间的“中间地带”，但也并非未做出决定。而是现在的我，两个选择，暂时都不能去尝试，或是完成；仍需一段时间去休养、调整。也许这样的感受会有一点......奇特？想把它“提溜”出来分享一下。
2021年9月，那时我十三岁，八年级开学，我只去了一天学校。之后选择了休学。其实，在早些时候，我就曾对父母说过，“我想休学”。但他们的建议是，我不休学的话，可以想去的时候就去一下学校，休学了就去不了了。于是我几乎落下了两年半近三年的课——从小学五年级开始。事实上是，这样不完整得“休息”，只会带来更多的压力。而它最终也成为了病情持续加重的主要原因之一。或者说，时至今日，我的父母依旧没能完全接受，我生病以及不上学的事实。我还在上小学时，在六年级上学期的时候，已经被情绪引起的躯体不适折磨得筋疲力尽。那时还没有去看医生，也就尚未得到诊断。于是，在我总是反馈身体不舒服，并几乎像哀求一样的求助下，我去做了身体检查。一次又一次，得到的结果是身体非常健康。于是，我的父母更加断定，我就是装病，想借此逃避学习。并且在校时，我的老师也是这样认为的。TA们得出了一个结论：我“厌学、叛逆、不听话，试图挑战权威”。在持续的高压及身边人的不理解下，怎么可能好得起来？能存活下来已经是了不起的奇迹了。何况我六年级时，确诊、生病以后，他们完全不尊重我的意愿，并且在我毫不知情的情况下，对其他亲属、他们的朋友、亲戚、邻居、老师、甚至是我小时候的玩伴的家长们...平时根本不联系的人，都说了。说的清清楚楚。以至于所有人都知道了我生病的事实。在我还不能接受自己生病的时候。并且大家都认为我是装病、没事找事、矫情。我听到太多“你父母怎么生了你这样的孩子”的声音了。大概一年前决定先好好养病，等到比较稳定、可以带病维持正常的生活学习时，再开始系统的学习。因为有些学科要的就是多做多练状，很多题目都是需要一天进行几次的反复练习，而状态不好，基本上一休息就要以周为单位来计算，只能前功尽弃。其实还在请长假未休学的时候，我曾尝试自己去找资料、去听课，然而事与愿违，仅仅是记忆力，就能强制性的让我停下来，我根本就记不住东西。后面越来越糟糕，就连很多字是怎么写的，我都记不住。常常需要对照手机，并且反复确认好几遍才有可能写对。当然，就算现在的我能够回到校园，也没有机会了，义务教育阶段休学超过两年就只能退学。曾经我因为“不能再继续读书”这件事绝望过很久，或者是想要上大学只能通过专升本。我的梦想是做一名儿科医生，儿童精神科医生。或儿童心理治疗师。而很多医院是不认可专升本学历的。但经过了解后，我直到不是这样的，因为只有初中毕业证，可以直接以社会考生身份参加高考的，只要你领取毕业证后满三年，就满足报考条件。与高考应届生的区别仅仅是参加考试的身份不同，剩下所有都是一模一样的。我们没有被世界抛弃。相反，我们可以更好地用自己的经历，去帮助别人。在了解到这个政策之后，我的压力小了很多，也终于开始慢慢地放松下来，专心调整自己的状态，踏踏实实接受治疗。因为在此之前，我的家人曾不只一次的对我说（尤其是我自己也有情绪的时候）：“你以后就进厂打螺丝去吧。”我当时就崩溃了。崩溃的原因不是不能接受这样的工作，但我不能接受，为什么我们仅仅是生病了，就再也没机会读书，更没机会完成自己的梦想？难道我们因为生病需要暂时离开“轨道”，哪怕以后康复了，甚至可以在这方面有更多的经验，感受；能更好的去理解，去共情——因为我们就是从黑暗中走出来的人。仅仅是因为曾有过生病的经历，就再也没机会去尝试了吗？
然而，想休息也没那么简单，有些不知道如何开口——信息量实在是太大了，哪怕这几年的记忆几乎已经全部丢失，但还是会觉得说不完。我们先暂且抛开家庭不谈，仅仅是对于生病的孩子自己，在面对“大家都没生病，都可以去上学，为什么我就生病了？为什么我上不了学呢？”的想法时，已经是非常有压力的一件事了。与此同时，还要面对邻居，同学家长等等等等......的疑问：“最近怎么没来上学？”甚至时间久了会有“你身体看起来挺健康的啊，怎么不去上学了？”。不只是言语，甚至TA们的眼神中都会带着嘲讽。哪怕选择坦诚相告，也仍然难逃不被理解的事实。此时再加一个家庭buff......但生活还要继续，我现在已经探索很多可以从业的方向，希望通过它们养活自己，也做好了随时都可以付诸行动的准备。只是，如有机会仍然希望可以事先成为儿童精神科医生的梦想在休学的这段时间里，我有尝试一些以前因各种原因一拖再拖的，喜欢的事物。一些爱好，甚至完全可以成为从业方向的它们，都是因为生病才想到并有这个意愿去接触、去尝试。接触视频剪辑的初衷，就是为了让难以言说的情绪，能以另一种形式被看见。而摄影摄像，及更多的后期学习，也都是在此基础上延展出来的。很感谢我的父母及亲人朋友（特此感谢“身体里的朋友们”！），虽然亲属方面可能还是......一言难尽，但至少他们没再像以前那样对待我，尽管还会受伤，也支持我有这些爱好，并且在一些方面，会鼓励我去尝试。我很喜欢滑雪，但常因精神状态影响，一个雪季没滑几天，又或是去了之后也只能滑两三个小时。虽然也受过伤，但在有过的鼓励中，可以卸下“包袱”，勇敢地做出尝试。也有了很多宝贵的、难忘的经历；并认识了不少大朋友小朋友们。十几年来一直缺失的那些东西，有人愿意去尝试补齐，仅仅是因为爱。不抱有任何功利心的目的，去爱一个人。被理解、被关心、被爱已经是我难以想象，也不敢去想的事了，何况是发自内心的......我不后悔活到现在，尽管每一秒都是痛苦的折磨，每一步都举步维艰。但我记得自己曾被爱过，也记得自己一直都被爱着。所以，再坚持一下。
渡过青春节主题征稿
人生的轨道与旷野
“人生是旷野不是轨道”这句话爆红网络，让大家都纷纷思考轨道之外的另一种可能性。
本期渡过青春节主题征稿以“人生的轨道与旷野“为主题，对于抑郁焦虑等情绪障碍的伙伴们来说，生病就是一次“脱轨”，无论你现在是身处旷野还是轨道，我们很愿意邀请你来分享自己的人生选择与思考。
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