从大学退学是怎样的体验?|| 渡过青春号

健康   2024-10-19 23:14   北京  


大学体验卡到期

偶然翻开倒数日,发现自接受治疗以来已经过去了四年。四年,对于一生来说或许只是短暂的一瞬,但这段时光于我而言,却无比漫长。在这段时间里,我经历了无数起伏和挑战,无数悲伤与难过。

病因的根须,或许早已在童年的土壤中悄然生根,直到高中才彻底生长,去见了医生。

除去请假的日子,我的高中满打满算才上了一年半。高考结束后,我考上了大学,虽然不是理想的学校,但是自己喜欢的专业,我觉得,一切都在向好。

刚上大学的头一个星期,我活力十足,像变了一个人,不再莫名难过、不再哭泣,按时吃药,活得很开心。我觉得我好了,并且能一直保持下去,度大学生涯。可这时,命运给我开了个玩笑。我的状态突然急转直下,我开始害怕、恐慌。理智本能自救,催促我去找了学校的心理老师,心理老师说我处于高风险状态,我听后沉默了。

我选择戴上快乐的面具,试图掩饰内心的不安与忧愁。我害怕别人窥见我的真实情感,更不想让关心我的人为我担忧。我以为自己可以独自承受这一切,但内心深处,我知道这只是一种逃避。

心理老师告诉了我的辅导员,辅导员又转告给了妈妈。我家境平平,妈妈为了省飞机票,不停转车来找我,得知消息,我的心中充满了复杂的情感,我感到内疚,因为麻烦了妈妈,我甚至开始后悔向心理老师敞开了心扉。

辅导员建议我休学,妈妈是来和我商量的,我很纠结,我怕休学了再回去会不容易,可是不休学我怕我坚持不下去,甚至可能会做出伤害自己的事,影响别人。

最终,我答应了休学,此时,我的大学生涯才进行了一个月,我笑称一个月体验期到了。


失败的复学

回到了家,我的状态很差,开始摆,除了睡觉还是睡觉,连睁开眼睛的力气都没有。偷偷将药扔掉,要么吃下去又吐掉。我觉得自己再也好不起来了,悲伤、内疚、后悔、无助、自责,各种情绪围绕着我,压得我喘不过气。

但我一直在给自己做心理建设,我告诉自己没关系的,我可以的,于是在第一年休学结束前,我很开心地整理好行李,幻想着继续上学的样子。可偏偏就是关键时刻掉链子,我的状态又急转直下,我的复学计划失败了。

妈妈给我申请了第二年的休学,可就像这条道路被复制了一般,我又复学失败了。

于是又有了第三年的休学,难过的是,依然以失败告终。

我开始自暴自弃,不再相信自己,觉得自己是个失败品,永远也无法成功,连上学这件事我都做不到,我还能做到什么……

妈妈心疼地看着我,轻轻地问我,我们不去上了好吗。我一愣,如果不去上的话,那我只有高中的学历,我以后能干嘛,我那么拼命高考又为了什么,我岂不是会更看不起自己,更会活在悲伤与愧疚中。

我摇了摇头,妈妈拍拍我的肩膀说没关系,你自己决定就好。
我花了一晚上,内心的小人在打架,它告诉我如果我不去了,我就是个失败者,可是如果我去了,可能我都无法保证自己的安全,纠结一宿,我最终决定同意妈妈的提议。


小路也终将通向光明

于是,在经历了三年的休学时光后,我退学了。决定,或许在他人眼中显得有些遗憾和可惜,我也曾一度这样认为。他们的声音不时在我耳边响起,告诉我应该重新回到高考的战场,去追求那个被大多数人视为正常的道路。

可我不是个勇敢的人,我有点害怕。但后来,我告诉自己,我的路并没有全被封死,我并不需要在这一条路上死磕到底,我依然有阳光明媚的坦途。

在人生的道路上,我选择不拘泥于他人眼中的“正常”,不受限于既定轨迹。我可以永远自信于自己。我开始发掘自己的潜能,我拥有画画的特长,于是我利用起来。带兴趣班,带孩子们画画,这是一个很享受的过程,它让我感受到了自己的力量和价值,这是我眼中的旷野,让我觉得我并不失败,我并不认为没走“正轨”这是一种遗憾,反而,它是我成长的一部分,是我人生故事中不可或缺的篇章。我依然有能力去做一些利人利己的事。

如今,我正努力考取证书,无论结果如何,我都全然接受。我接受自己的全部,包括我的不完美和我的潜力。虽然我没有走上大众眼中的“正轨”,但我坚信,我的这条小路,终将通向光明和希望。我将带着这份自信和坚持,继续在旷野中奔跑,直到我找到那片属于我的绿洲,直到我看到那柳暗花明的美景。

我期待我的进步、我的明天,更期待我能继续在自己的旷野中奔跑!

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作者
念北
一位双相情感障碍患者,喜欢画画和写作,正走在旷野,希望一起进步。



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审校/鑫姐、羊羊、杠铃
责编/杠铃
美编/羊羊
图片/Pixabay

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