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有人说：
“我像是父母的拳击手套，他们挥出的每一拳，都重重打在我身上。”
这句话，让我沉思良久。
小时候，家里的亲戚长辈总夸奖我“懂事”“细心”，是个乖孩子。
这些品质，常让我的父母引以为傲，但只有我自己知道：
争吵时，我又成了他们的“裁判员”...
以至长大后出来工作的我，总是小心翼翼：
大会上不敢发言；
做方案反复纠结；
把孩子”夹“在中间，消磨的是孩子的个性和敢闯敢拼的劲头。
真正恩爱的父母，从不会让孩子左右为难。
他们知道，与其逼迫孩子“站队”，不如试着主动处理好自己的情绪，为孩子营造一个温馨、有爱的成长环境。
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“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”那些从小就被父母“夹”在中间的孩子，难免都扮演过以下3种自己并不熟悉、也不喜欢的角色。大多数成为“夹心人”的孩子，都曾是父母的“传声筒”。
据美国密歇根大学心理学家南迪·内森的一项研究发现：人的一生中，平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态，而这期间所产生的负能量，都会传染给身边的人。也就是说，在”传话“的过程中，一切父母的负面情绪，孩子都要照单全收。
久而久之，因为缺乏安全感，孩子不仅会变得敏感、脆弱，也更容易形成讨好型人格，处处看人脸色行事。
第二种角色：“仲裁者”
生活中，或许你也听过这样的话：
“我跟你妈离婚（闹矛盾），那都是因为你妈不好，对不对？”结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆就曾描述过这种“关系三角化”的两种类型。所谓“仲裁者”，指的便是其中一种：
“跨代联合”。
一旦父母产生争执，其中一方或双方都尝试通过获得孩子的支持来反对另外一方，无形中，就会让原本与此无关的孩子，成为那个一锤定音的“仲裁者”。由此，从情感上来说，孩子只会觉得自己被生生撕裂了。第三种角色：“替罪羊”
还有一类孩子，在家庭中是夫妻双方用来推卸责任、发泄情绪的“替罪羊”。记得看过一则新闻：
却因寻找不顺，便干脆在路上酗酒、打骂孩子......一个年纪尚小的孩子，却成了大人用来发泄情绪的”垃圾桶“。
那些在父母无端苛责下长大的孩子，同样也会因此产生一种近乎病态的代偿心理，直至最后完全将“自我”舍弃。
这对一个孩子的健康成长来说，无疑是毁灭性的。
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父母的脸色
决定了孩子人生的底色
在孩子眼中，那些父母间爆发的激烈冲突、争执还有冷战，无异于一场惊悚又压抑的恐怖片放映。心理学上，对这种父母把孩子“夹”在中间的现象，叫做“关系三角化（Family Triangulation）”，由著名的家庭治疗师莫瑞·鲍恩提出。即是说，如果两个亲密关系出了问题，通常需要第三人的介入来缓和两人的矛盾。如此看来，“关系三角化”既能避免夫妻间正面冲突，还能通过孩子向对方传递一些有效信息，似乎没什么问题，反而对维系家庭的平衡还是有帮助的。特别是许多父母吵完架以后，都会不自觉地“拉拢”孩子一起来攻击、“诋毁”自己的另一半，导致“夹”在其中的孩子真正是苦不堪言。当父母习惯于把阴晴不定的脸色挂在脸上时，那么最终受伤的，注定只有孩子。在此期间，丈夫一直向女儿灌输各种对妈妈不好地评价。
结果，本该最思念母亲的女儿，再见到妈妈时，心中只剩下了愤恨。
著名的梅拉宾法则（The Rule of Mehrabian）也指出：
“一个人对他人的印象，约有7%取决于谈话的内容，辅助表达的方法如手势、语气等则占了38%，而非语言动作如表情、肢体语言所占的比例则高达55%。”哪怕来自父母的一个微表情、一个小动作，都能被孩子很敏锐地捕捉到。真正能影响孩子一生的，既不是家境好坏，也不是成绩高低，而是父母的脸色。![]()
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先处理好自己的情绪
为什么说“真正恩爱的父母，从不会让孩子左右为难”？因为不管父母如何争吵，最后的“输家”，都只有孩子一个。而在教育孩子以前，爸妈首先要学会的，是处理好自己的情绪。所以，在这里给大家提供一个可以用来疗愈亲密关系的沟通原则：
商量。
听到这，可能有人会说了：
别急，其实我们生活中出现的很多”商量“，都属于假性商量，比如当一对夫妻教育理念不一致时，通常会很容易演变为一场封闭的辩论会——“别人家小孩都开始学钢琴了，我给咱孩子也报上。”
“孩子还小，我觉得没必要吧？”
其所带来的结果，就是让孩子误以为自己才是父母争执的源头，从而活成一个痛苦的“夹心人”。都说教育是”一朵云推动另一朵云，一棵树摇动另一棵树“。夫妻间真正和睦恩爱，才是一个孩子在成长过程中所能获得的最大助力。
