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在《自卑与超越》这本书中，阿德勒说：
每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想追求更优秀的自己。
对成年人来说，自卑是一种成长的动力。
但对孩子来说，一旦控制不好度，很容易阻碍进步和性格的完善。
自卑的孩子，表面看起来敏感内向，实际上是在表达内心的排斥与反抗。
当孩子出现这3种情况，恰恰说明他很自卑——
第一，过分比较，害怕失败
作为社会性动物，在群体中寻求认同，是人的天性。
但是，做什么事情都要争第一，没达到预期就会崩溃，过度在意他人评价……
这些其实是自卑的表现。
小侄子今年刚上初一，小学名列前茅的他，现在突然掉到了几十名。
表姐说，孩子现在一考完试，就把自己闷在屋里偷偷哭。
“别人都太优秀了，我害怕大家看不起我。”
小侄子的自尊心很强，但是，强烈的自尊下，却包裹着一颗自卑敏感的心。
自卑的孩子极其害怕犯错，任何一点小事，都会成为他们“不如别人”的证据。
殊不知，人生在世，最重要的不是别人怎么看，而是活出自洽的自我。
我们终其一生，就是要摆脱他人的评价，找到真正的自己。
考试考得好，先是得意，而后开始恐惧被超越；
考试考不好，自我怀疑，害怕应对否定的评价；
左也不行，右也不行，无法树立健康的自我评价体系，无法真正树立自信。
针对这些问题，我们不能眼睁睁看着孩子沉溺：
第一，不当众批评、打击孩子，用鼓励和赞扬，帮孩子提升自信；
第二，让孩子多和自己比较，看到自己的成长进步，降低自卑感。
重要的不是“让别人看见我很优秀”，而是让孩子发自内心承认自己“很棒”。
第二，表面平静，内心敌对
阿德勒说，如果一个人强势自满、骄傲自大，那是因为他很自卑。
真正自信的人，从不需要刻意证明自己的强大。
反之，自卑的人，往往表面平静、强势，内心却波涛汹涌。
心理学上有一种“被动攻击性人格”，意思是通过消极被动的方式，发泄内心的反抗。
说的就是表面强硬、内心自卑的孩子。
常见的被动攻击的标志，可能包括生闷气、拖延、冷脸、故意办错事等等。
和孩子沟通，他总是刻意敷衍，“嗯”“啊”“好的” 越让他写作业，他越是拖拉磨蹭，故意反着来 你说喝牛奶对身体好，他故意买一堆碳酸饮料
产生这种心理状态，很容易理解：
在传统观念里，表达愤怒是一件不被认可的事情，直面冲突、表达诉求是需要勇气的。
很多孩子从小被教育要懂事、听话，让他们撕破脸吵架，简直难于上青天。
所以，他们宁愿采取这种被动攻击，来发泄内心的不痛快。
面对这样的孩子，不要采取同样“硬碰硬”的方法应对。
房琪有句话说得很好：他强任他强，清风拂山岗。
自卑的孩子，与其说通过被动攻击表达不满，不如说在表达“想被爱”的需求。
不是所有的孩子自卑，都是因为缺爱；
但是被爱，一定可以帮孩子减轻自卑心理。
我们要用更浓烈的爱意，触摸孩子柔软的内心，让他感觉到自己被稳稳爱着。
帮孩子褪去强硬的外壳，告诉孩子勇敢发泄不满。
在一次次练习和爱意包裹下，实现从自卑到自信的进步。
最后一种自卑心理的信号，是习惯性逃避。
和被动攻击不同，逃避的孩子连表达不满的心思都没有，而是直接摆烂。
这样的孩子，总是把自己假想成弱势一方。
遇事第一反应是回避，害怕随之产生的负面体验，加上内心不自信，会预设自己“一定不行”。
男孩想都没想，低声拒绝：“我不行，肯定会倒数。” 老师温柔地说：“还没尝试，怎么知道一定会输？老师相信你。”
认定自己就是不够好，为了避免负面体验，干脆不做任何尝试。
孩子形成“逃避人格”，可能和他早期的一些体验有关系。
比如，小时候弄坏东西被爸妈骂，上学时被朋友欺负，这些负面感受，会像梦魇一样缠绕在孩子心里。
但是，一个人无法表达不满，久而久之会郁结于心，形成心理疾病。
逃避解决不了任何问题，未成年的孩子尚未形成稳固的价值体系，意识不到这一点。
这就需要我们帮孩子找到自信，以身作则给孩子树立榜样。
当孩子遇到下意识恐惧的事，比如考试、交友、运动、演讲等。
你可以先亲身师范，让孩子亲眼看到真实情况，而不是上来就打退堂鼓。
在这个过程中，一定要多向孩子传递积极信号，让他知道自己的力量，也可以试试看。
一次不行，就两次，不断告诉孩子“没关系，我们再来一次”。
熟能生巧，鼓励、信任和理解，也会降低孩子的畏难情绪，一步一步打开自己。
自卑并不是孩子有问题，而是他需要你的帮助。
想让孩子正确树立自信，家长要先调整好自己的心态。
让孩子看到自己身上的优点，不被他人裹挟；
用爱和包容化解孩子的倔强，理解他的自尊；
引导孩子打开内心的缺口，不断尝试新挑战。
唯有如此，才有机会养育明朗自信、心中有光的少年！
养育孩子的干货，这里都有；
经营家庭的苦甜，我们都懂。
洞见父母，和千万父母一起成长。
