北大博士李松蔚:婚姻好不好,看你的孩子就知道

健康   2024-11-23 23:55   广东  


好的亲密关系,到底有多重要?

好友薇薇就曾给出一个,让我印象深刻的答案:

你和伴侣,就是孩子的原生家庭。

结婚十几年来,她和丈夫的感情逐渐变得相敬如冰,丈夫忙于工作,她操持家庭,两个人的共同语言越来越少。

没有了交流的亲密关系,变得越来越食之无味,弃之可惜。

 
当她们还没有梳理清楚自己的关系问题时,孩子的「叛逆」却突如其来。
 
16岁的儿子小杰三天两头的逃课、沉迷网游、甚至还经常夜不归宿,这让夫妻俩急得上火。
 
他们不得不统一战线,去把儿子拉回「正轨」。
 
薇薇想不通,为什么孩子,会突然变成这样?她甚至还怀疑孩子是不是出现了心理问题。


在最焦躁的时候,她忍不住抱怨起了丈夫的「不尽责」:
 
“都怪他,一天到晚不着家,对孩子不闻不问。”
“如果不是他跟孩子沟通太少,至于到今天这步吗?”
“要不是为了孩子,我一天也不想和他过了。”
......
 
话语里,都是委屈和埋怨。
 
听到这,我大概明白了,是他们的亲密关系问题,影响了孩子的健康成长。
 


家庭治疗大师鲍文曾经提出一个“三角化”的概念。
 
两个人搞不定一段关系,就要借助第三个人,帮助这段关系达到一个平衡状态。
 
而孩子、婆婆,都是最容易卷入的人选。


长期生活在夫妻关系不好的家庭中,孩子就会得到一种很复杂的信息,他觉得自己责任重大:

他需要去安抚妈妈的心情,需要在父母之间传话,还要在父母的冲突之中找到一个平衡的位置,避免矛盾激化。

像薇薇的儿子小杰,就采取了叛逆的策略,来解决父母之间的夫妻矛盾。
 
薇薇夫妇知道真相后,感到内疚又心疼。

于是,她们听了李松蔚老师的建议,试图去解开孩子的心结:
 
第一步,告诉孩子这不是他的错。
 
意识到孩子的策略之后,薇薇就各种有意无意地和孩子传达这种态度:「这不是你的错,爸爸妈妈会解决好的,不管怎么样,我们都爱你。」
 
这么做的目的,是让孩子感受到自己是被爱的,是安全的,让孩子有意识的停止采取各种可能「不当」的行为。
 
这一点对维护孩子内心安定无比重要。

 
第二步,是夫妻直面两个人的矛盾。
 
薇薇夫妇很少谈到自己在这段亲密关系中的感受,以为忽略就会不存在。
 
但事实是,这让问题更加恶化,而且还会影响到孩子。
 
所以这一步就要求他们停止逃避,她们学着运用【爱情三元素】【行为模式】【角色扮演】等心理概念,来直面自己的问题。

按照李松蔚老师提到的这2个步骤,薇薇他们一家人的关系有了极大的改变:
 
丈夫变得更关心家庭,更懂体贴薇薇,假期还经常全家出游;
 
薇薇不再容易愤怒,面对生活中的问题,也更加游刃有余;
 
孩子也在这种和睦的氛围中,状态日渐好转,又重归了往日的活泼开朗。


发现了吗?
 
亲密关系的好坏,在家庭中会带来一系列连锁反应。
 
只是我们很多人在面对矛盾冲突时,没能找对方向,才让关系陷入困境。
 
所以,这就要求我们懂得用更系统更高阶的思维方式来处理亲密关系问题,而在这方面,李松蔚是高手了。

面对不如意的对象,幸福也可以实

在亲密关系里,我们需要建立哪些「正确的期待」呢?,我介绍了这么几条:

1.没有人天生是你最理想的对象。

2.你们对同样的事,会有不一样的感受。

3.你认为理所应当的事,在对方那里不一定。

4.你有什么需求,你不说,对方不知道。

5.对方让你不舒服了,你不说,ta也不知道。

6.如果你们之间的问题不是一两天造成的,解决也不会是一两天,或者一两句话的事。

7.没有包治一切的药方。

8.你也不是非得跟这个人在一起。

读到第几句的时候,你失望了?

每一条期待都很丧,我知道。


有人建议我:李老师,你应该多讲点有力量的东西。比如在一段关系里,男生应该怎么做,女生应该怎么做;边界要怎么划分;语言和行为的尺度在哪里……

是的,我理解人们有这种需求。我的树洞每隔几天都会收到这种提问:

我想要男/女朋友主动记得我们的纪念日/正常作息/不抽烟/温柔一点/勤俭节约/不要太抠门/不许沉迷游戏.......

他/她怎么都不听!这难道不是亲密关系里最基本的规则吗?

所以,有必要再增加一条期待——

9.关系是两个人的事,你没法借助这段关系以外的第三个人,定义另一半该还是不该。

真的难,看这些句子,我自己都觉得难。

失望,不代表我们不能创造。

或者应该反过来说,必须要先承认这也没有那也没有,我们才更有意愿和动力创造,才有可能——哪怕只是一点点的可能——让自己在这里呆得舒服一点。


这就是为什么我说,要「先」学习失望。

「先」,就是其他一切知识与技能的起点。

因此,也就有了我和看见心理合作的这门课,这门课里的每一讲,都建立在上面几条前提之上。

我们探讨的是,人们接受这些失望之后,要如何建立相互的信任与体谅?

这门课从去年底开始策划,反复打磨到现在,品质上我很放心。

我整理了自己做过的家庭咨询,尤其是伴侣咨询的案例,给大家看:面对不尽如意的对象和关系,幸福也是可以实现的。很难,但存在努力的方向。

这么说可能也让你失望了。因为这门课把亲密关系默认为一个困难的,需要一点一点学习和经营的过程。

而你也许期待有一些更容易的,一用就灵的方法。我觉得,就像是在期待一个更好的人。

有没有可能,存在一个这样天造地设的对象,从一开始就刚好满足你的一切期望呢?

——我不愿意说太绝对的话。我只能说:可能存在,但你不还没遇到吗?没遇到之前,先听听我这门课也不错。
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相信大家对我已经不算陌生了,曾经的我有很多不同的标签:北大临床心理学博士,武志红的师弟,80万粉丝的知乎心理学大V......

但我的本职工作,其实是一个专注系统式家庭治疗十多年的心理咨询师。

10多年来,我用这套亲密关系理论,帮助很多人解决了,他们曾经觉得一辈子都无法解决的感情问题。

所以这一次,我历时一年精心打磨,将这套理论重新迭代升级,希望给你带来:
 
  • 亲密关系中需要达成的4个共识;
  • 处理差异问题的不同视角;
  • 沟通等各种具体的、技术性的能力;
  • 婆媳关系等常见议题的解决方式;
  • 如何以成熟的状态告别一段亲密关系;


李松蔚亲密关系24讲
北大心理学博士+10余年系统家庭咨询经验
一套影响了无数人的新时代亲密关系方法论
24堂音频课,把亲密关系揉碎、讲透
拆解50+个真实案例,让成功经验为你所用
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通过学习,你将收获:
 
1、心理学+系统式家庭咨询理论双管齐下,为你打开新世界的大门
               
2、5大板块,全面解析你的亲密关系难题
        
系统式家庭治疗方法有什么不同?
 
一般来说,在家庭关系中,我们常常会寻找那个“犯错”的人,有时是“犯错”的孩子,有时是“犯错”的父母。
 
好像找到一个归罪者,就可以让问题解决。
 
但系统式家庭咨询强调的是家庭是一个复杂的系统,如果存在一个“问题”的话,这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。
 
亲密关系也不例外。
 
找到一个人犯错并不难,难的是在这当中发现新的可能——自由的可能,解放的可能。
 
这门课旨在告诉大家,对于亲密关系,我们总是可以找到积极的、不指责的、寻求改变的态度。

 课程将如何帮助升级
「亲密关系的底层操作系统」?
 
课程将会通过24讲,5个模块,帮你建立这样的系统:
 
第一个模块,你会看到新旧亲密关系的不同,了解到亲密关系中的各种「不确定」;

第二个模块,你将会学习到处理问题的不同视角,让关系变得越来越稳健;

第三个模块,将会帮你提升沟通能力,偏重于技术性的学习和练习;

第四个模块,我们会讨论亲密关系中常见议题,并且尝试为自己做家庭咨询;

第五个模块,我们会谈一谈亲密关系的结束,能够以成熟的状态相互告别,向前走;
 
总之,在学习课程的过程中,你会感受到明显的变化。
 
因为它会帮助你抛弃传统的亲密关系观念,学会换个角度看问题,并且化解陈年的关系困局。
 

专业理论我能否听得懂?
 
整门课程总共24讲,涉及到的知识点上百个,大多数来自于心理学的研究成果和系统式家庭咨询理论。
 
不过,你不用担心自己没有专业的知识背景,也不需要你有心理学或哲学的基础。因为李松蔚老师会用通俗的,容易被理解的方式来讲解,真正把亲密关系揉碎了讲透了给你听。



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在多年的咨询经验中,李松蔚老师总结说,关系的问题,不是你有问题,也不是我有问题,是我们俩这个系统的问题。
 
所以要解决,就得升级「亲密关系的底层操作系统」。
 
基于此,乐享心理平台联合李松蔚老师共同打磨推出了一门专注于提升大众亲密关系能力的课程。
 
在这门课程中,李松蔚老师以“系统式家庭理论”为支撑,以具体的生活实例为切入点,帮助你抛弃传统的婚恋观,颠覆你处理问题时的惯性思维。
 
让你学会放弃“控制”、放弃“是非”、放弃“说服”,选取复杂而有用的心理学理论,把生活中的亲密关系案例进行系统化拆解,学习到【爱情三元素】【行为模式】【角色扮演】等心理概念。
 
如果你也想收获更美满的亲密关系,那么,欢迎你跟随李松蔚老师一起探索关系之道,把握幸福主动权。


▍Q&A

Q1:课程购买后可以申请退款吗?
A:该课程为虚拟产品,课程一经订阅,不予退款。

Q3:课程可以听多久?每讲多长时间?
A:报名后,可永久无限次重复学习,课程永久有效。


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  • 我们希望每个孤独的灵魂都能被看见,每个人的心事都能找到答案。

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心灵成长家园打造最具专业度和最值得依赖的心理咨询服务平台,咨询范围:焦虑、抑郁、恐惧、强迫、失眠、贪食(厌食)、青春期综合症等神经问题,偏执、回避、依赖、边缘等人格障碍,恋爱情感、职场压力、家庭关系、厌学等日常心理问题的心理咨询工作。
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