前段时间，在芒果台热播的《我家那闺女》中，我们可以看到：
即便是光彩夺目的女明星、公众人物，私下里依然饱受着焦虑的困扰和支配。
比如柳岩，从小在打压式教育中长大，父母永远觉得她不够好。
妈妈经常看不惯她的行为习惯；
更在节目中嫌弃她：为什么到现在还是个剩女，要找只能找老头子。
即使是四个闺女中最让大家羡慕的卢昱晓，也面临形体上的焦虑——
因意外导致脊柱侧弯，她的走路姿势不够完美，这在她心里是一道过不去的坎儿。
仔细想想，这些女明星的“遭遇”在我们身边也屡见不鲜。
在大家的普遍认知中，女性似乎比男性更容易感受焦虑。
这一观点在多个国家的研究中也得到了证实：
2011年，英国一项关于广泛性焦虑的研究发现，女性相比男性更易感到焦虑，女性有更多焦虑不安的想法，包括对健康的焦虑、对形体的焦虑、对社交的焦虑等。
2016年，美国焦虑和抑郁协会显示，在全球范围内，女性被诊断为焦虑症的可能性是男性的两倍。
2021年，北大六院发布《中国抑郁障碍患病率及卫生服务利用的流行病学现况研究》，其中提及，焦虑障碍和抑郁障碍女性的发病率，比男性高1.5倍~2倍。
2021年美国华盛顿大学和澳大利亚昆士兰大学的一项研究更是表明，女性从小就被焦虑困扰着。
他们发现：在青少年时期以前，女孩罹患焦虑症的概率是男孩的2倍。
有着30年临床经验的资深儿童心理健康咨询师塞西·高夫，在她所著的《养出不焦虑的女孩》一书中指出：
女孩的焦虑程度更深，也更隐秘，不易被父母觉察。
那么，焦虑是怎么来的？女孩们会为哪些事情焦虑？我们又可以做些什么来帮助孩子减轻焦虑困扰呢？
今天我就和大家聊一聊女孩焦虑这个话题。
先来拆解“焦虑”，
看看它是怎样形成的
我们很熟悉焦虑，但很难说清楚什么是焦虑。
高夫指出，焦虑是一种持续的忧虑，一种周而复始的或难以缓解的忧虑状态。
它并不是某个单一的事件引发，也不是某个不合时宜的消极想法造成，而是有一个演变的过程：
一般情况下，焦虑始于恐惧，演变于忧虑。
比如，婴幼儿非常恐惧分离，一会儿看不见妈妈，就可能哇哇大哭，仿佛天都要塌了。
那些能够及时被安抚的婴幼儿，渐渐发现只要自己哭，妈妈就会回来，因此获得了对妈妈的掌控感，确信妈妈不会抛弃他，恐惧感也就没那么强烈了。
而那些无法及时获得安抚的婴幼儿，会一直饱受恐惧的侵扰，他们不知道妈妈会不会回来、什么时候回来，于是可能就在心里埋下了忧虑的种子。
和恐惧不同，忧虑的范围更大，也就是说，它会让人产生比恐惧更宽泛、更持久的担忧。
忧虑也常常是指向未来的。
比如，五六岁的孩子看到你换衣服，可能会担心你要离开，把她交给爷爷奶奶照顾；初高中的孩子听到你要生二胎，可能会担心你不再爱他。
忧虑的内容时隐时现，就像我们心底有一个不合时宜又无法摆脱的声音，时不时地冒出来说一些话、提一个醒。
高夫把这个声音称为“侵入式思维”，它不受控制，常常在睡觉前来袭，让女孩们感到厌烦又抓狂。
虽然有些恐惧和忧虑会随着时间的推移、经验的积累、信任感的建立而消失，但还是会有更多的恐惧和忧虑，受到成长环境、个性特点、创伤经历、代际遗传等一系列因素的影响，升级为焦虑。
女孩们在乎很多东西，比如，我长得好不好看，我的举止够不够端庄，我善不善良，同学喜不喜欢我。
还容易给自己设定难以达成的高标准，看轻自己的价值。
她们也更重视别人的感受，非常看重关系，所以常常取悦他人和自我批评。
同样是和朋友闹了别扭，女孩往往会想自己哪里做错了，男孩则更可能责怪对方（家有男孩的妈妈们，或许会对这点深有体会）。
女孩们实在担心自己不正常、和别人不一样，所以还经常把各种小担心藏起来，不和别人说，害怕说了之后关系会破裂、别人会不喜欢自己。
因此，一个小小的恐惧，卡在头脑里可能就会变成大大的忧虑，最终发展成无法言说的、压力山大的焦虑。
高夫有位小来访者叫维多利亚，是一个10岁的文静女孩。她充满了恐惧，心里有很多“不好”的想法和感受。
早上，她会为穿哪件衣服出门而崩溃；晚上，她会因为不断回想一天中做错了哪些事而愧疚、难以入睡。
她很难放下这些想法，也很难做出选择和改变。
那些严重焦虑的女孩，会产生一种对确定性和掌控感的执迷，希望一切都在自己的预料之中、计划之内，尽力阻止可怕的事情发生。
她们可能会告诉自己：
务必一遍遍地检查，确保没有疏漏；
一定要对每个人微笑，这样才会有更多朋友；
不能参加不擅长的活动，否则大家都会对我失望……
但是世事无常，没有什么是万无一失的，这些恐惧、忧虑往往会带来更大的焦虑。
哪些因素在
操纵女孩的焦虑？
社会要求女孩比以往更优秀
现代社会给女孩们提供了大量机会，她们可以通过努力进入各个领域学习、工作，取得出色的成绩和更高的社会地位。
这自然是好事。
然而，很多时候，我们知道女孩们有能力、有机会，会产生一种“她们必须做到”的感觉。
女孩们从社会文化和长辈口中，潜移默化地都受到了这样一句话的影响：我们小时候可没有机会做这些事。
所以，女孩们早早地就知道：要珍惜机会，不能让父母、老师、朋友失望。
于是，机会变成了他人的期待。
心理学家莱昂纳德·萨克斯曾说出过他的观察：
“越来越多的男孩正在变得贪图享乐，他们耽与电子游戏或色情作品，足不出户、饱食终日、酣睡如泥，不再拥有从现实世界中获得成功的动力。
而越来越多的女孩开始奋发上进，但她们却不知道如何放松、如何享受生活。”
女孩们的机会的确变多了，但女孩们却很少得到恰当的指引。
高夫常常告诉那些来找她咨询的焦虑女孩：“你有这样的感受，是因为你很优秀。”
她看到很多焦虑的女孩的确如此，她们努力工作、目标明确、关心他人、大度和善，而且才华横溢、聪慧过人。
但也正因如此，她们会在意很多事情，她们忙于证明自己，不敢有所懈怠。
她们内化了社会和他人的高期待，对自己产生了过高的要求和束缚：
我需要做一个好员工、好妈妈、好妻子、好女儿，我需要善解人意、表现优异并承担责任，我需要外表美丽。
我还需要有松弛感，看起来毫不费力地拥有了这一切。
甚至在她们还没有长大，还未发展出足够的认知来思考这些要求是否合理之前，就已经从感性上吸收了这些压力，认为其理所当然。
做女孩太累了！
女孩的早熟与不被理解
在《为什么聪明的孩子会焦虑》一书中，心理治疗师艾莉森·爱德华兹提到，大约15%的女孩从7岁开始就进入了青春期。
所以，她们不仅承受着巨大的社会压力，她们内在的激素水平和情绪波动，也让她们更容易感到困惑和困扰。
高夫强调，女孩比男孩早熟，她们的成熟伴随着情绪上的敏感。从本质上来说，她们的问题在于，情绪处理能力不足以应对她们的情绪。
同时，焦虑的女孩们很少得到父母的体谅。大多数父母都会说“她就是这样”或“她一直都这样”，认为女孩的焦虑就是“娇”虑。
女孩们也习惯于责备自己，如果身边发生了不好的事，她们会觉得一切都是自己的问题。
当内心的忧虑积压，她们无处诉说或说不清楚，要么在愤怒中冲着父母爆发，要么情绪崩溃、委屈大哭，甚至出现头痛、胃痛等生理症状。
在高夫的来访者中，7岁的索菲亚有时会突然暴怒，对父母发火，并说一些疯话。这让她的父母感到既担心又疲惫。
索菲亚是一个热情有活力的孩子，她试图压制自己的忧虑，但由于性格冲动，经常不管用。
在课堂上，她无法集中注意力，不是因为大脑出了问题，而是因为她在专注于令她忧虑的事，所以没精力关注学习。
她把父母当作应对焦虑的主要发泄对象，但这样做只会让周围所有人感觉更糟。
而倾向采用情绪崩溃来应对焦虑的孩子，往往更难以被父母觉察和理解。
就像高夫的另一位来访者埃拉，十五六岁，成绩优异，每个寒暑假都积极参与集体活动，做义工，旅行，大家都很喜欢她。
但只有她自己知道，只要一慢下来，她就会陷入巨大的悲伤。尽管用工作和微笑掩饰，她还是渐渐表现出抑郁的迹象。
还有一个12岁的女孩。爸爸坚定地认为她很好，只是每天会洗手20多遍；妈妈隐隐约约觉得她有些不对劲，但不知道她心里在想什么。
实际上，她陷入了极度焦虑，只能通过强迫洗手来获得对生活的掌控感。
在生活中，她会微笑着说“我很好”，对周围人没有什么伤害，但最大的受害者却是她自己。
父母焦虑，女孩也会焦虑
约翰斯·霍普金斯大学的一项科学研究证明，对女孩来说，如果她的父母有焦虑问题，那么她患焦虑症的概率是其他孩子的7倍。
高夫在临床中也发现，焦虑会传染。一个焦虑的女孩背后，往往至少有一位焦虑的家长。
《焦虑的孩子，焦虑的父母》一书提及，在父母一方出现焦虑的情况下，如果另一方能保持不焦虑，这对孩子来说有极大的好处。
但是，不焦虑的一方常常被当作态度淡漠、不关心孩子，因此会被无视。实际上，父母双方的看法都很重要，如果一方不焦虑，将抵消另一方焦虑的不良影响。
焦虑的父母在日常行事中会表现出焦虑状态，孩子可以在无形中习得焦虑。这主要是因为大脑中“模仿细胞”——镜像神经元的存在。
研究发现，镜像神经元在婴儿刚出生时就开始发挥作用了。与处在平静状态的父母相比，如果父母压力重重，婴儿会表现得更加容易哭闹，也更烦躁。
此外，焦虑型养育方式，包括过度保护和过度控制，也会导致孩子焦虑。
过度保护孩子的父母常常会说：“我不想让孩子遭遇我小时候的感受。”他们想要挡在孩子面前，不让她们经历恐惧、忧虑和无措。
然而，这样做向孩子传递的信息其实是：你没有能力应对。
这会给孩子造成误解，即没有父母在身边，我就无法生活。
事实上，为了战胜焦虑，孩子们必须得挑战一些可怕的事。她做成了，才会发现困难远没有自己想象中那么强大，自己也不像之前以为的那样弱小。
过度控制孩子的父母则习惯干涉孩子，他们认为孩子太辛苦或没能力，于是会介入孩子的行为和选择，有时还会横加指责，剥夺孩子的掌控感和自主权。
这样下来，孩子永远都无法获得击退忧虑怪兽的成功经验，更难以发展出安抚情绪、解决问题的能力。
帮助女孩摆脱焦虑，
你可以从信念出发
面对焦虑，我们最常选择的方法是逃避和拒绝，但这并不会起什么用。
因为我们每个人都会焦虑，想要彻底摆脱焦虑是不可能的。
如果把焦虑比作一个大怪兽，它拦在路中间，阻挡了孩子们的成长。
一个好的方法不是与它战斗或落荒而逃，而是培养孩子掌握把大怪兽变成小怪兽的能力，然后带着焦虑小怪兽一起前行。
那么要如何把这个大怪兽变成小怪兽呢？
高夫认为，正确的信念，是帮助孩子应对焦虑的基石。
信念1：信任
焦虑会放大恐惧，让孩子怀疑自己的能力，忘记自己过去的勇敢表现。
这时候，我们需要提醒孩子，让她拿回对自己的信任。
当她认为处境糟糕透顶时，我们可以看到并共情她的恐惧，然后帮她为这种处境划分等级：“如果要为这种处境打个分，从1-10代表越来越严重，你觉得它是几分？”
紧接着，可以问她：“如果我们做些什么来让这个分数降低一点，你觉得我们可以做些什么？”
并和她一起讨论，也许她能够看到一切并没有那么糟糕，朋友不会真的离开自己，妈妈不会不爱自己，她也不会变成一个十恶不赦的人。她可以选择勇敢面对。
同时，对于我们来说，信任也意味着，我们相信孩子和我们描述的糟糕感受是真实的，相信她没有狡辩或撒谎，并相信她有能力解决自己在学校遇到的麻烦，以及相信她可以鼓起勇气摆脱焦虑。
信念2：等待
焦虑会让一切提速，特别直观的感受是在交感神经的作用下，我们的身体会进入“高速挡”：大脑快速运转，思维异常活跃。
一些负面信息不加控制地闪现，很多灾难化的想法循环往复，在这个过程中，我们无法再保持信任。
这个时候，我们不会再问“假如……该怎么办”，而是问“为什么事情还没有解决？”而答案往往是，我们需要等待。
作为父母，我们要提醒自己和孩子：太阳总会照常升起，忧虑和焦虑总会过去。
慢下来，焦虑的情绪会得到缓解，孩子也会渐渐摸清焦虑来去的规律。
信念3：平和
我们已经知道，做一个不焦虑的父母，在帮助孩子克服焦虑中起着重要的作用。
那么，要如何扮演这样的角色呢？
高夫认为，为人父母的首要任务是欣赏自己的孩子，放下想要掌控一切的想法，努力做好自己的压力管理，与自己的恐惧和平相处。
一个简单的方法是学会正念呼吸。它有很多种形式，其中一种叫正方形呼吸法。
具体做法是这样的：当你感到焦虑时，可以把双手放到腿上，再用食指在腿上画正方形。
在画正方形的第一条边时，用鼻子吸气；画到第一个角时停3秒钟，然后再接着画下一条边，同时用嘴巴呼气。继续按照这种模式画完另外的两条边。重复3次。
然后感受自己的焦虑是否减少了。
学会以后，你也可以把这个方法教给孩子。
信念4：感恩
许多女孩会根据人际关系来定义自我，对她们来说，感受到被爱与被了解是非常重要的。
她们的很多恐惧和忧虑，就源于害怕失去爱。因此，记录爱的瞬间，心怀感恩的人和事，会让焦虑无处落脚。
高夫建议我们可以准备一个“感恩储存罐”，把它放在客厅或餐厅，并备上纸和笔。全家人可以随时写下令自己心怀感恩的事情，然后每隔一段时间，在晚餐时取出来读给家人听。
也可以使用“感恩相册”，大人可以使用电子相册，年纪小的孩子可以在自己的笔记本上制作。在感恩相册中，鼓励孩子贴上自己爱的人和事物，这样当她感到痛苦时，这些照片可以给她安慰和愉悦。
总之，一切成长都伴随着恐惧、忧虑以及压力重重。帮助孩子们突破焦虑，我们需要坚定信念，记得“始于信任，归于平和，终于感恩”。
每个女孩都会长大，每个男孩也少不了经历焦虑。身为父母，我们也难免焦虑。
但无论如何，只要我们心怀期待，把爱和希望传递给孩子，他终会获得安全感，以及属于自己的欢乐、胜利和荣耀。
参考资料：
《养出不焦虑的女孩》，塞西·高夫著，浙江教育出版社
