知乎上有个热门话题，题主向大家求助：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
这个话题引发了9723人关注，225万人浏览。
我理解大家为什么如此关注这个话题，因为它实在太普遍了。
早在2013年，中国婚姻家庭咨询服务研究中心就做过统计，他们发现越来越多的夫妻出现了无爱、无性、无话的“三无婚姻”。
其中，受“无话婚姻”困扰的夫妻最多，即“婚姻失语症”，占比高达78%，结婚时间从几年到几十年的都有。
张钧甯曾主演过一部名为《餐桌上的陌生人》的微电影，鲜活地呈现了无话婚姻的状态。
一天晚上，妻子回到家，一边放下手里的包，一边感慨邻居家孩子长得好快。
随后，她去水池边洗手，然后问：“你饿了吗？”屋子里没有任何回音。
直到她坐到沙发上，家里的男主人才进入视野。只见他戴着耳机，抱着电脑，正在忘我地沉浸在工作中。
过了一会儿，丈夫应付了一句：“你说楼下怎么了？”
妻子重复道：“我说她家小孩长得好快。”
此时，依旧没有回应。两个人都陷入了沉默。
空荡荡的屋子里，只有键盘敲击的声音、电视节目的声音。
第二天，妻子在打扫卫生时，在沙发底下发现一个录音笔。这个录音笔录下了他们的一些日常对话。比如：
妻子：“帮我拿一下遥控器。”
丈夫：“嗯。”
妻子：“待会儿你早点睡啊！”
丈夫：“嗯。”
妻子：“你有看到我手机吗？”
……没有回应。
妻子：“你要不要喝东西？”
……没有回应。
除了这些极简对话，录音笔里大多都是其他声音：翻纸声、叹气声、电视声、水声……两个人根本没什么交流。
一位朋友和我说，她和老公现在就这样，结婚16年，夫妻之间已经到了没话可说的地步了。
有时候她分享欲上来，多说几句，老公还嫌她话多，特别不耐烦。
她觉得无可奈何，又懒得和老公沟通，只是偶尔和朋友吐吐槽：“中年男人太可怕了，脾气咋那么暴躁。”
……
曾经深爱的两个人，怎么会走到没话可说的地步呢？
从“无话不谈”到“无话可说”，
怎么就变成这样了？
“婚姻失语症”并不是突然发生的，事实上，它可能是每个人的婚姻都会走到的一个阶段。
心理学家苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中提到，夫妻关系通常会经历5个阶段：浪漫期、权力争夺期、稳定期（整合期）、承诺期和共同创造期。
“无话婚姻”正是权力争夺期最容易出现的现象。
两个人结婚的最初几年，通常处在浪漫期。
这个时期夫妻双方还不够了解，罗曼蒂克的光芒还在闪耀，会把自己对完美伴侣的期待投射到对方身上，觉得对方哪里都好，整天都有聊不完的话题。
然而激情总会褪去，随着彼此越来越熟悉，理想伴侣的滤镜破碎，对方就不再符合我们心目中的样子了。
再加上生活琐事、现实压力越来越多，更没有心思经营夫妻感情了，整天谈论的都是柴米油盐、孩子老人等现实问题。
这时，进门有没有把鞋子摆好，洗干净的衣服有没有及时收，马桶盖是放下去还是抬起来等事，都可能引发争吵。
当一方想要改造另一方、控制另一方，让其变回曾经那个理想伴侣时，这段关系就从“浪漫期”进入了“权力争夺期”。
在权力争夺期，夫妻双方会爆发大量的争吵、纠缠和折磨。即使关系再好的伴侣，也难以幸免。
有时，为了证明孰对孰错，夫妻俩还会拉第三人进入“战场”，扮演法官的角色。这个第三人可能是老人，也可能是孩子。
权力争夺期的实质，是在关系中争夺家庭的主导权和话语权，也就是究竟要听谁的，或以谁的意见为主。
这个时期通常会持续五到七年，有的夫妻可能更久，甚至一生都停留在这个阶段。
那些熬不过这个阶段的夫妻，感情越来越淡，会走向分离；
那些能够看到彼此的差异，且愿意相互调整、融合的夫妻，会进入下一个阶段——稳定期（整合期）；
而那些吵累了、不想再继续吵，或者一开始就回避争吵、更愿意把时间花在其他事情上的夫妻，常常就会陷入“婚姻失语”中。
据调查，无话夫妻中，约30%的人表示：“常出现想当然认为对方应该理解的事情，但其实对方并不真的理解，也没有改变这种行为的愿望，失望过后便更懒得说话了。”
约20%的人觉得，婚后伴侣的不良行为全都暴露出来了，想改变对方，但又做不到，很难和对方沟通。
另10%的人则强调，婚后经济压力太大导致过度紧张，彼此没能及时理解，相互抱怨太多，从此就沉默无语了。
总结来说就是，当两个人停滞在权力争夺期，且以“回避”的方式对待婚姻，将原本应该投入在夫妻交流上的时间和精力，投入到其他事情上，“婚姻失语症”就产生了。
谁都做不到
无视“房间里的大象”
既然双方都不想说话，现在也不会离婚，那就保持这样的状态行不行？
在心理学中，经常用“房间里的大象”来描述”无话婚姻“所呈现的状态及危害。
一个庞大的大象在狭小的房间里，这是非常明显的事实，但夫妻二人却选择沉默不语，不交流、不沟通，权当没看见。
但是假装没看见，“大象”（代指芥蒂、隔阂、不满等）就不存在了吗？
这头大象巨硕无比，它既可能压垮婚姻，也可能对孩子造成深远的伤害。
在《幸福的婚姻》中，心理学家约翰·戈特曼提出了婚姻“末日四骑士”理论。
会斩断婚姻关系的四个骑士分别是：批评、鄙视、辩护和冷战。无话婚姻，就相当于冷暴力，是幸福婚姻的杀手。
与此同时，孩子越小，对情绪的感知力就越强。他可以轻易看到房间里的大象，发觉爸爸妈妈的不对劲。
当他询问父母：你们怎么了？
如果得到的是模棱两可、含含糊糊的回答，那么他会产生过度的担心和焦虑：
我做错什么了吗？导致他们不说话了。
他们会离婚吗？那我就没有爸爸妈妈了。
随着孩子长大，这种焦虑会被无限放大。他们会受潜意识的驱使，用逃课、拒绝上学等极端、激烈的方式吸引父母注意，让父母重新站在一起解决他的问题，从而“有话可说”。
父母的不幸婚姻，还容易导致孩子产生错误的婚恋观。
他可能会讨厌结婚，觉得婚后就会像父母这样不幸福；
可能会讨厌与人沟通，压抑自己的真实感受，因为不表达不沟通就不会有争吵，关系就不会破裂；
还可能会讨好对方，委屈自己，等等。
怎样走出“无话婚姻”？
1.解决旧账和僵局
在约翰·戈特曼看来，走出旧账和僵局的关键，是发现并分享彼此各自生活中重要的个人梦想。
这里的梦想，指的是希望、志向或愿望，它代表了你是谁，以及你想要过怎样的生活。
我们最深远的梦想常常来自童年时代。比如自由感、宁静的体验、冒险、变得越来越强大、探索我是谁、有秩序感、荣誉，等等。
每个梦想都是美好的，但如果伴侣没有看到它们，或者不尊重它们，这些梦想就会表现为各种具体的冲突，成为婚姻中隐秘的大象。
所以，破解无话婚姻，首先要做的，是确定哪个梦想或哪些梦想的冲突，让你们不愿意再靠近。
特别是当你觉得“是对方的问题，与我无关”时，更适合用这个方法。比如，我们之所以没话说，都是因为对方太懒。
第1步：成为一个梦想侦探
很多人婚后会假定自己曾经的梦想不再值得被提及，或者觉得那是幼稚的、不可实现的。
约翰·戈特曼强调说，当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想就会乔装成陷入僵局的冲突，重新出现在你面前。
因此，我们需要通过一些练习，训练自己发现梦想的能力。
比如，我们可以试试看，从下面这对夫妻的表述中，看看他们分别有哪些梦想。
·丈夫：我认为妻子太爱干净了，她收拾好房间后，我总是找不到东西。我认为她控制欲强，我为此感到疲倦。
·妻子：我喜欢家里保持一定程度的有序和整洁，我发现自己常常在清理老公的杂物，我认为他很不体贴，为此我很厌烦。
先思考一下，再看下面的答案。
在这对夫妻中，丈夫的梦想可能是：
我的父母都是纪律严明的人，他们把任何分歧都看成不服从命令的表现，结果，我就有叛逆心。我不太喜欢服从权威，我的梦想是拥有一个能做回自己的家，不遵从任何一套严格的规矩。我希望自己能自由自在地待在家里，有时可以不修边幅。
妻子的梦想可能是：
我在一个混乱无序的家庭中长大，当我还小时，我就知道没人可以指望。我不知道谁送我上学，谁给我准备干净衣服。我的梦想是为孩子提供一个更健康的家庭环境，对我来说，秩序意味着可以预见、安全和安宁，我希望孩子拥有这些。
第2步：解决一个你们之间的婚姻问题
挑选一个之前经常让你们陷入冲突的问题，各自分别写下自己的立场和对这个立场的解释，不要批评或指责对方。
接着，各自写下立场背后隐藏的那个关于梦想的故事，看看它来自哪儿，解释它为什么对你有意义（可以参照上面给出的例子）。
然后，你们可以花30分钟来谈论这些梦想。规则是每个人15分钟，轮流当发言人和倾听者。
发言人要以“我”作主语，谈论你想要的东西以及它为什么重要，不要贬低或审视自己对梦想的感受。
倾听者不要做评判，不要和自己扯上关系，更不要试图解决问题。
因为，现在还不是解决问题的时候，你们的目标是去理解彼此。
第3步：互相安抚
讨论彼此对立的梦想，是很艰难的。如果你们都觉得很累，很难受，请给予彼此一些安慰和支持。
深呼吸，下面就进入化解冲突的部分了。
第4步：结束僵局
可以各画一个同心圆，内圈是你完全不能妥协的东西，不然会违背你的基本需求和核心价值；外圈是你可以变通的东西。
让外圈尽量大，内圈尽量小。也就是说，让可以变通的内容尽量多，让无法妥协的内容尽量少。
然后互相分享你们的同心圆，一起想出一个临时的妥协方案。先实行两个月，再重新评估。
记住，不要期望你们能够彻底解决这个冲突，你们的目标是消除它对彼此关系的伤害，让你们能够与之和平相处。
再来看看前面举的例子，那对因整洁互不相让的夫妻，他们想到的临时方案是：
两个人都有让厨房和浴室保持干净的责任。她一周最多唠叨他一次，但如果到时他没有清理杂物，她可以把这些东西全都倒在他家里办公的地方。
虽然妻子可能会一直讨厌杂乱，丈夫会一直讨厌整洁，但这个临时的妥协方案，可以让他们从这件事情上转移注意力，关注生活中更多美好的部分。
2.寻找愿意一起做的事
在网上我们可以轻松搜索到“伴侣共同做的50件小事”之类的清单，里面的内容都很简单。
比如一起去超市，一起做饭，一起吃早餐，一起去郊游，一起听音乐……
这些简单的日常小事，是维系感情的关键。比起那些烛光晚餐式的惊喜剧情，婚姻中的浪漫是在平常小事中累积起来的。
此外，如果你们感觉失去新鲜感了，那么寻找一个新的共同爱好，也能帮助彼此再次发现对方身上的闪光点。
美满的婚姻不是一个简单的结果，王子公主从此就过上了幸福的生活，那是童话故事，真实的婚姻是一个不断变化的过程（重点是“过程”）。
“婚姻失语症”是很多婚姻都会经历的一个阶段，但它并不代表着婚姻失败或感情难以维系。
走近它，看清它，和另一半共同努力，就能走出它的阴霾。
参考资料：
①新闻晨报.调查称夫妻“雾霾婚姻”增多 “无话婚姻”近八成
②约翰·戈特曼.《幸福的婚姻》
③苏珊·坎贝尔.《伴侣的旅程》
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