我曾经也是个晒娃党，直到孩子们提出严正抗议之后。
小女儿明确表示：如果不经她同意，我不可以偷偷给她拍照，正面背面都不行。两个儿子则更进一步：我不仅不能擅自把他们的照片晒到朋友圈，就连他们的作品都不可以。有一次，朋友给我发了条消息说：你家老大这画真好啊！——我一看，这画我从没见过。显然，老大把作品发到了朋友圈，但把我这个做父亲的屏蔽掉了。我能理解为什么——以前看到他的画，我会忍不住问这问那，甚至指指点点，他会觉得沟通很费劲。但我难免会有点失落，他们越来越不在我的控制范围。相信每个家长都会经历这么一个过程：孩子曾经是个全心全意依赖你的宝宝，曾经是个事无巨细愿意与你分享的贴心娃，但随着他们越长越大，愿意跟你分享的事也会越来越少，愿意与你共处的时间也会越来越少。最后，他们把你在朋友圈里屏蔽，并不是因为和你关系变差，只是不想让你干涉他的自主空间。作为家长，我们必须认识到一个真相：孩子从出生到长大，就是个“失控”的过程：他从依附在你身上的藤蔓到参天大树，从你生命的一部分到独立生存的个体。有时候，他越“失控”，说明他越不依赖你，越有出息。如果你仍然坚持——爱他是要控制他，结果只能是把他越推越远。
1、接受失控，从尊重私域开始
在接受孩子“失控”这件事上，中国家长目前还处在思想转变初期。前几天看到新闻说，有位妈妈为了掌握孩子的学习生活动态，在网店买了个特制的窃听插座——看上去跟普通插座没什么区别，实际上却是个窃听器。经人提醒，她才发现此举属于侵犯孩子隐私行为，涉嫌违法犯罪，“前往派出所主动上交”，反手把卖这玩意的网店店主举报了，导致该店主获刑8个月——真是戏剧化的情节。![]()
▲ 在网络上搜索窃听插座，出来的内容细思极恐。
这条新闻对家长们的最大价值，可能就是普法，告诉大家未成年人的隐私权也是受法律保护的：根据《家庭教育促进法》，家长（监护人）进行家庭教育，必须尊重未成年人人格尊严，保护未成年人隐私权和个人信息，保障未成年人合法权益。现实中，不少家长在社交媒体上分享自己管教孩子的办法。如拆掉孩子的房间的锁，要求孩子开着房间门或者到客厅做作业；给孩子购买可以监控孩子学习状态的学习机；查看孩子每日使用手机浏览的网页……这些做法都得到不少家长支持。然而，这些管教方式，都涉嫌不尊重孩子的隐私与人格尊严。![]()
▲ 电视剧《开端》里，一对希望全面掌握孩子生活方方面面，为此不惜偷看儿子日记的父母，遭遇了孩子的强烈反弹。有一种侵犯隐私叫“为了你好”，有一种“爹味”或“妈味”也叫“为了你好”。“爹味”或“妈味”通常指在交流中表现出过于居高临下或强势的态度，常以“我都是为了你好”为理由，而忽略了对方的感受或权益。这种行为常见于父母对子女的沟通中，当然也会出现在职场关系中。在西方，家长对于“孩子隐私权”的认识，在多年社会规则教育下，已经约定俗成。比如，我们影视剧里经常见到父母搜查孩子房间、偷看孩子日记、不敲门就突然闯进孩子房间，强迫孩子交代早恋问题……这在他们是绝不允许的。我家闺女在差不多三年级的时候，就接受过学校的隐私教育。一次他们互相起外号被老师制止，老师给家长发信通报情况。她妈好奇，问娃们都怎么起外号的，闺女拒绝说：“这是privacy（隐私），你不能打听！”尊重孩子隐私是大趋势，也受法律保护，这是联合国《儿童权利公约》和多数国家法律规定的。孩子不仅在家庭中有隐私，在学校也有隐私权，他的成绩、健康状况也应受到保护，不少老师并不明白，学校还随意搜查学生的个人物品（如书包、电子设备）。家长、老师应主动保护孩子隐私权，要教育他们理解隐私的重要性，让他们在今后生活中知道如何保护自己权益。 不被尊重隐私的孩子，将来肯定不是好员工，也不会是好公民，也不会成为家长的好朋友。
2、接受失控，才能和孩子成为朋友
我的回答是：不得不。好的亲子关系，就是朋友再加一点亲情。在孩子成长阶段的早期，还没有形成自由意志的时候，父母是他们的监护人，必须全面介入和安排他们的生活。但随着孩子的成长，他的个人意识也会逐渐萌生，世界观和人生观也会不断完善，他自然就会要求更多的自主性，这时，父母的角色必须变化以适应孩子的成长。很多亲子矛盾，总是因为父母出于惯性把手越伸越长。第一种：最理想的关系模式——有亲情，也是朋友。亲子之间的羁绊永远不会断，孩子可能不会事事都与父母分享，但当他们需要困惑难题的时候，父母会是他们的倾诉对象——注意，是倾诉对象，不是求助对象。我曾经听过一个孩子对父母说：“我只是希望你能理解我的决定，但不需要你替我做决定。”第二种：退而求其次——有亲情，但不是朋友。你们会有亲密的相伴时光，但孩子不会对父母彻底敞开心怀。父母只是孩子情感上的避风港，但不是他们人生道路上的同路人。这种情况，在我们这代人的家庭中很常见：父母跟子女在价值观、生活习惯甚至审美上毫无共同语言，但感情还在，还会互相惦记关心。第三种：亲情淡漠，只剩下了法律规定的责任与义务。这种情况，背后往往有着各种成长的阴影：家庭中的身体或语言暴力、过度的期待、对权利的侵犯……第四种：这种往往见于比较极端的情形，比如当年轰动一时的弑母案件——亲情演变成了恨意，甚至突破了法律概念里的亲子关系。这四种关系的形成，可以用一句话概括：当孩子在家庭中感受不到爱，当然也无法以爱回馈；感受不到尊重，也无法以尊重回馈。如果你真的想“和孩子成为朋友”，就必须学会把自己的心和手都放松一点，不要总想着要用自己的经验去指导孩子，用自己的价值观去压制孩子，用自己认为的“为了你好”而去干涉他们的选择。
3、划一个难点：父母权利的界限
在这件事上，我觉得，全世界的父母都还在拉扯过程中。相信关注过2024年美国大选的朋友们，都会记得特朗普的竞选王牌之一，就是呼吁“保护父母权利”，其针对性很明确——不再允许未成年子女在不经父母同意的情况下改变性别。此外，在父母权利的议题下，还包括父母对学校教育方向的干预权。在西方，孩子的私权范围一直都在扩大：恋爱是隐私，交朋友是隐私，穿耳孔鼻孔也是隐私，父母无权干涉，否则有成为被告的风险。但是，当父母成为“最后一个知道孩子改变性别”的事情发生后，争议便来了。当教育政策成为政治家们的工具，到底是东风压倒西风或是西风压倒东风，恐怕短期内很难尘埃落定。而我们，作为普通为人父母者，重要的不是在社会博弈中选边站，而是要立足于自己的小家庭，跟孩子们之间达成共识——在道德高标之下，在法律底线之上，我相信每个不同的家庭，都一定能磨合出独属于自家的尺度。我只有一个提醒：隐私就是隐私，不分好坏。你很难在“他们好的隐私我不干涉，他们坏的隐私我要干涉”之间来回跳。在我的家庭里，尺度也是一天又一天磨合出来的。我告别了晒娃族的快乐，但收获了孩子们的信任。我不一定能改变我说教的习惯或偶尔伸长手的本能，但当他们提出抗议或自行其是的时候，我也能心平气和地接受。我家老大老二上大学、退学、找工作一系列操作，都不跟我商量。我曾经有机会通过内部推荐，让儿子进入某头部大厂的海外部，但被坚定地拒绝了。最后，他们自己找到了工作，老父亲还能说啥？他们不想轻易欠我的人情，岂不是把我真当成朋友了吗？作者：肖锋，社会趋势观察家，资深媒体人，著有《在大时代，过小日子》《阶层跃迁》等。
