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作者：主创团·筱恬
那天，在商场偶遇了久未联系的好友。
快一年没见，她竟憔悴了许多。
寒暄中她坦言，自己前段时间得了神经衰弱和轻度抑郁，好在最近已有所好转。
未等我细问，好友苦笑一声，主动道出了原因：“都是被娃给气的。”
听罢，我完全惊呆了。印象中，好友的儿子绝对是“别人家的孩子”，成绩不错，体育出色，自律上进，让父母省心。
此前，好友总会隔三差五在朋友圈里分享儿子的日常，自豪之情溢满屏幕。但不知从何时起，她从朋友圈里消失了。
时至今日我才知道，原来，那时的她正深陷在养育的一地鸡毛中，备受煎熬。
未曾想，那么优秀的孩子，居然都会让父母气到内伤。这到底是为什么？
外人觉察不到的攻击，伤父母于无形
好友缓缓向我说出了真相。
一直以来，尽管在外界看来她的儿子懂事又优秀，但他们的亲子关系却越来越拧巴。这种感觉，在儿子升入初中后愈加明显。
说孩子态度恶劣、顶撞父母吧，也不至于。他还是那个温和的男孩，但是在很多琐事上的表现都让好友倍感受伤。
比如，每次好友提醒或关照他做什么事时，当时他都会答应得好好的，转头却必掉链子。
面对批评同样如此。他总是虚心接受，屡教不改，把阳奉阴违做到了极点。
记得有一次家族聚会。开饭前，好友让儿子先去洗个手。可一连说了好几遍，儿子只会答复“知道了，等下就去”，却始终无动于衷。
没多久，姑姑走过来，招呼所有孩子去洗手。没想到，儿子这时候蹭的一下冲进卫生间，那积极的表现完全判若两人。
除此之外，好友在很多方面都能感受到儿子的不友好。
很明显的一点，他对周围所有人都热情而健谈，偏偏面对妈妈却是另一副模样，表情淡淡的，问什么都是“哦/好的/随便”来应付，对比天差地别。
还有一次，她在检查儿子的课外作业时，发现有一道题是分别描述父母亲让自己最钦佩的地方。
儿子给爸爸洋洋洒洒写了很多优点，可在妈妈那一栏里，只有寥寥几笔：“呵呵，没有！”
刺眼的字，深深扎疼了好友的心。
她恍然发现，原来儿子并不是习惯拖延磨蹭，也不是健忘，更不是青春期性格大变。之前所有的疏离和对抗，其实都只针对她一个人。
更心塞的是，她被儿子这种隐秘的恶意惹得心情压抑，却根本无人理解。每当想和丈夫吐槽时，对方总认为她是小题大做，反过来指责她：“多大的事，至于嘛？你就是太敏感了。”
就这样，面对儿子的不亲近和冷暴力，好友把负面情绪闷在心里，直到日积月累，健康亮起了红灯。
说到激动处，她红了眼眶：“我对这孩子掏心掏肺，他却好像越来越讨厌我。我真是有苦说不出啊！”
好友的经历，让我想到了心理学上的一个词——隐形攻击。
在很多人的印象里，孩子对父母的冒犯都是激烈而爆发式的：哭闹、顶嘴、处处对着干……
但有时，孩子明明乖巧温顺，却总会做出一些让家长特别无语的事情：
让ta抓紧时间，反而越催越慢；
让ta吃饭不要浪费，每次都会剩最后一口，说吃不下了；
对大人的要求满口答应，却总是食言；
大人越是看中的考试，就越是莫名其妙地考砸；
看上去情绪稳定，却对父母态度冷淡，惜字如金……
甚至还有的孩子，会反复弄坏或弄丢父母的东西，被发现后又解释说不是故意的。
这些隐蔽的对抗行为，就是隐形攻击。在《隐形攻击》这本书里，心理学家蒂姆·墨菲对此做出了定义：
“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”
换句话说，如果你发现孩子一直有意无意表现得表里不一，总让你窝火却又很难明确说出问题在哪儿，这未必是他不懂事或青春期叛逆，说不定是你遭到了孩子的隐形攻击。
隐形攻击的背后，是孩子在表达不满
心理咨询师廖琦讲过这样一个案例。
初三学生小勇学习努力，平时成绩也很优秀，但每逢大考他必考砸。
他的妈妈作为老师，想尽办法提高儿子的心理素质，却丝毫没有效果。无奈之下，母子俩找到了廖琦。
见面之后，妈妈忍不住先感慨起来：“我是优秀教师，培养了那么多学霸，却教不好自己的孩子。我觉得自己真丢人！”
听了妈妈的这番话，小勇低下头，看上去非常难过和自责。
咨询过程中，廖琦让妈妈回避，留下她单独跟小勇沟通。
让人意外的是，就在妈妈离开房间的那个瞬间，小勇脸上愧疚乖巧的神情消失了，取而代之的是一种倔强的表情。
通过深入交流，这个男孩终于承认，他就是不想考出好成绩：“不知道为什么，等拿到大考的成绩，发现不怎么样时，我心里一开始总闪过一丝快感，然后才会有丢脸和失败的感觉，觉得又考砸了，又让妈妈失望了。”
原来，小勇的父母把成绩看得很重，平日里不要求儿子做任何事，只要好好学习就行。同时，他们还总是让小勇要懂事听话，反复强调“我们所做的一切都是为了你，你一定要争气”。
对于这一切，小勇表面上没有表现出任何不满，甚至还不止一次表示，要用优异的成绩来报答父母。但在内心深处，他却非常反感。
“我讨厌他们(父母)，他们一天到晚围着我转，让我烦不胜烦。但我很快会对自己说，你怎么能恨爸爸妈妈呢？他们对你那么好，那么无私，你反而恨爸爸妈妈，你还有良心吗？”
在这种矛盾的心态下，每次大考考砸成为他隐形攻击父母的手段。廖琦剖析了其背后微妙的心路历程：
“父母最在乎成绩，那我就偏偏不考好。但我看上去也努力了，所以父母也怪不了我，反而会更加遗憾和内耗。”
这正是小勇潜意识里希望达到的目的。
所以说白了，会隐形攻击的孩子一般都长期处于对父母不满的状态中。但他们作为亲子关系中的弱势方，不敢跟大人硬碰硬，于是便采取了隐蔽的方式来发泄。
通过这种消极的报复，家长生气了，孩子便觉得自己赢了。
孩子的不可爱里，藏着成长的诉求
心理学专家曾奇峰曾指出，习惯隐形攻击的孩子，父母往往有三个共同点。
第一，对孩子的控制欲望非常高，会事无巨细地安排好一切，生怕孩子受到一点挫折；
第二，对孩子的期望很高；
第三，比较强势。说一不二，要求孩子听话。
说回前面好友的例子，她其实就是这样的家长，一直以老母鸡护犊的心态对待儿子，从衣食住行到学习娱乐，都是她在拿主意，几乎没有给儿子提供任何成长的自由空间。
然而，大人越管，孩子就越“反”。这可以是明显的一身反骨、难以管教，也可以是暗流涌动的“非暴力不合作”。
无论是哪一种，本质上都是孩子抵抗父母操控、争取成长自主权的武器。
而相比前者，隐形攻击所带来的是更加绵长的钝痛。
一方面，父母更容易忽视这种行为，根本意识不到这是孩子在抗议自己的教育方式出了问题；
另一方面，孩子的愤怒无法彻底排遣，其实始终在心里积累，总有一天会爆发。
看过一位网友的分享。
从小到大，她在大人眼里一直是个听话又懂事的孩子。
但只有她自己知道，每一次大人批评她时，她心里会产生很多怨恨。
有一次，父亲因为琐事责骂了她。当时，她态度端正地道了歉，事后却气不过，偷偷把父亲放在卫生间的剃须刀丢进了垃圾桶。
几天后，父亲发现剃须刀不见了，翻箱倒柜找了很久。看着父亲着急又纳闷的样子，她心里隐隐有了一种报复成功的快感。
后来，她又用同样的方式弄坏过母亲的口红、祖母的手套。但大人们从来没有怀疑过是她干的。
长大后，她发现自己很难再用合适的方式来表达情绪，和别人有了矛盾也不会正确处理，只会延续儿时的做法，用隐形攻击来发泄不满。久而久之，她的人际关系越发糟糕，朋友同事都远离了她。
蔡康永曾说：“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
其实，孩子那些隐秘的成长诉求也同样如此。只有真正被看见、被合理的表达出来，他们才能身心健康的长大。
而要想避免孩子再出现隐形攻击的情况，强烈建议你学习新东方家庭教育研究与指导中心隆重推出的《家庭教育指导师（高级）认证培训》课程，获取可行的办法。这门课程能够全面提升父母的养育水平和能力，绝对会给你带来不一样的启发与收获。
新东方李老师：
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