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为什么你越尊重孩子，孩子越叛逆？

教育   2024-12-27 07:02   北京  

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作者：暖心

来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer）

网上有这么一个话题：为什么越尊重孩子，孩子越叛逆？
话题下方很多网友都在吐槽自己的孩子：
我和女儿沟通，越是好好说话，她越得寸进尺，你不那么好说话了她反而能听懂了；
我侄女，从小她妈妈啥都跟她商量，以至于现在一年级在家没有怕的人，没有一点原则性和规矩，也越来越任性，有一点不合心意就会大哭大闹的；
孩子想做什么，我们都尊重他，可是因为一件事没满足他，他就对着我们大吼大叫……
为什么我们的尊重，换不回孩子的同等尊重？
网上有人总结了一个词，叫：尊重陷阱。
指的是没有正确理解尊重的含义，无意间掉入了“过度尊重”的陷阱，没有发挥它的真正价值。
如果你越尊重，孩子越叛逆，那你就掉入了“尊重陷阱”里。

“过度尊重”

是一种蜜糖陷阱
有些父母眼中的“尊重”，认为什么都应该要按照孩子的意愿去做。
孩子觉得学习太累了，就告诉他：不想学，就休息一下吧；
孩子喜欢舞蹈，却觉得太累了不愿意坚持，我们就妥协：不愿意就算了。
这其实是一种“放任式”的尊重：虽然表面上你把孩子的意愿放在了第一位，但是很少给孩子设定规矩和“困难”，孩子可能学不会自律，面对困难也缺乏承受的能力。
网上有一位妈妈说：
她儿子看到同学新买的电子游戏机，便要求我也买给他。
当时考虑到游戏机会影响到他的学习，就想拒绝。
可是儿子一再和他保证，说不会影响学习，最终她妥协了。
然而，儿子拿到游戏机后，学习的积极性下降了。
有时候叫他学习，他还会嫌烦，即使在看见的地方他不会玩游戏，但也经常躲在被窝里偷偷玩。
后来，她就强制性地没收了游戏机，没想到儿子不仅发脾气，甚至冲着她大吼大叫。
没有规则和秩序的管控，会让孩子缺乏自我管控能力，孩子做事失去边界感，不知道该做什么，不该做什么，最终变成一个没有秩序感的孩子。
还有一种父母，把宽容当尊重。
小华的父母对他百般溺爱，无论小华提出什么要求，他们都尽量满足。
甚至他犯了错，父母都以“他还小”为由袒护。
久而久之，小华变得任性妄为，不懂尊重他人，成为了大家眼中的“熊孩子”。
尊重不等于宽容；可以犯错，但不等于没惩罚。
在权威面前，父母不该收起心中的那把“戒尺”。
否则，父母的宽容，会给孩子造成认知上的错误，让他觉得：我可以为所欲为，即使犯错，也有家长替自己承担责任。
没有引导和界限的尊重，往往会误入歧途。
过度尊重，就是一种蜜糖陷阱，会让孩子变成了孩子自我中心行为的温床，最终变得自私和任性。

敷衍式尊重

摧毁孩子的安全感
网上有个热搜：聊天时，最下头的词有哪些？
在网友们的讨论中，“哦，呵呵，嗯，听到了”，这种敷衍式的聊天行为榜上有名。
我们为什么会对“敷衍式聊天”这么反感？
是因为这些字里行间都能让人感觉到对方的不耐烦和不被尊重。
孩子亦是如此。
在和父母相处时，他们最讨厌被父母敷衍。
比如：
孩子在和妈妈说这次的考试成绩，他说“妈妈，我这次进步了5分。”
妈妈在一旁听着，可是眼睛没看他，手里拿着手机，嘴里回应孩子：“嗯，可以，挺不错的。”
当孩子满怀兴奋与期待向家长诉说一件事， 父母却回 “哦、挺好的、知道了、我了解了”等一些语言。
一句话会浇灭了孩子的所有热情。
可能很多父母会觉得：我很尊重孩子，也在陪着他，也在回应，为什么孩子会失望呢？
事实上，这种尊重存在着“情感忽视”，让孩子觉得：父母不重视我，不爱我。
久了以后，孩子就感受不到安全感，会渐渐地变得压抑和自卑。
一位网友说：
我特别讨厌每次与妈妈的敷衍式聊天，每次一和她说一件事时，她就做她的事，让我赶紧说完。
那一刻，我觉得自己没有一点价值感，就像一个孤儿一样刺激着心底的自卑神经，让我变得胆小、自卑。
当尊重变成敷衍，会让孩子觉得父母只是“做做样子而已”，孩子瞬间感到自己的情感被忽视，从而变得自卑、懦弱。

事事都听孩子的意见

养出“自大”的孩子
有些父母为了尊重孩子，什么事都询问孩子的意见。
在网上看到一位妈妈求助心理咨询师：12岁的女儿做事情不仅拖拖拉拉，主意还特别大，不允许她做的事情，她总是要和我们对着干。
有一回，就是因为和她爸爸商量好出去吃饭，而女儿却觉得吃饭都不问她的意见，死活不愿意去。
回到家，不仅将门反锁，还一天都没吃饭。
女孩的主意特别大，只要做什么事不征求她的意见，她就会特别反抗。
后来，心理咨询师观察了女孩和父母的相处模式，发现妈妈特别喜欢将“好不好”挂在嘴边：
学习累了吗？先喝杯水好不好？
我们今天中午吃馄饨好不好？
下周末我们去爬山好不好？
咨询师总结，事事都征求孩子的意见：
一方面：孩子没有紧张和压迫感，让父母失去威严，让孩子对父母没有敬畏感。
另一方面：当父母问“要不要、好不好”的时候，其实潜意识里就是在允许孩子“反驳”，在向他强调“什么事你都可以自己做主”。
久了之后，孩子可能形成过度地以自我为中心观念，不能接受批评或失败，更不懂得尊重他人的权利和感受。
我们经常感觉到：越是好好与孩子商量，孩子反而越叛逆？
这是因为：过度的协商会养成孩子的“反驳”意识，他会觉得自身拥有掌控感，喜欢任何事都要以他为中心。
比如：
父母偶尔一次不与孩子商量，孩子就会觉得父母不爱我，感觉到被忽视，让他失去掌控感。
于是，他会觉得不被重视，于是他会通过叛逆来表达内心的不满与痛苦。
一位心理学家指出，被溺爱的孩子——无论是物质上的满足，还是在情感挫折方面的过度保护，这些孩子在进入青春期后更容易感到无趣、愤世嫉俗，不开心。
过分地顺从孩子，会让孩子习惯性地从自己的角度来思考问题，长此以往，就会变成一个自大的孩子。

把握“尊重尺度”

才能培养优秀的孩子
《正面管教》一书中指出：孩子是船，父母则是掌舵人。
在处理生活中的大小事务时，并不需要每一件事都顺从孩子的想法。
那我们到底该怎么尊重孩子呢？
1. 要与孩子建立边界感，也要有权威
从心理学上讲，每个人在任何一段关系中，都必须牢记一个概念：课题分离。
简单来说就是：父母要清楚自己的事和孩子的事。
比如：
孩子的学习是孩子的课题，父母可以提供帮助和支持，但不能强迫孩子按照自己的方式去学习，这时候要尊重；
孩子想布置自己的房间，我们要去尊重他的想法；
孩子有自己的隐私，我们不要去窥探；
在一些正确的事情上，我们允许孩子去做决定；
这样的边界感，会带给孩子浓浓的价值感与安全感。
2. 在规则面前，父母要有权威
教育家尼尔解释道：
“如果孩子在上拉丁文课时不停地捣乱，那么就应该将他赶出课堂，因为他干涉了别人的自由。”
“如果选择了一门课，你就必须遵守你和老师之间的约定去上课，如果三次不去，就会影响别人的进度，就不能再去上这门课了。”
这就是规则，它是约束孩子的一些不好的行为，让孩子做到严谨和自律，也让孩子明确知道什么行为是可以做的，什么行为是不可以做的。
因此，对不好的行为，父母不需要尊重，只需要用权威感去拒绝孩子。
比如：
当孩子沉迷于玩游戏时，有权威的父母会坚定地告诉孩子：“该睡觉了！”孩子会立刻停下，上床睡觉去了。
你的内心非常地有原则、有底线，知道孩子可以做什么，不可以做什么。
3. 倾听孩子
有人说过：世界上最伟大的两种力量，一个是微笑，一个是倾听，倾听是一种尊重，也是自身的一种修养！
但是，倾听并不等同于：听就可以了。
而是要注视着对方的眼睛，放下手中的事，将注意力放在对方身上。
金惟纯在《人生只有一件事》中分享了“听话”的效能：
她在和小女儿谈话时，因为那天状态好，静静地听女儿倾诉了5个小时。
从学校、家里的琐事，一直谈到对宇宙及人生的感悟。
后来，听完女儿的话，她只说了五分钟，女儿就把她的话听进去了。
这就是尊重。
如果你想尊重孩子，并不需要想“我该怎么说、我该怎么表现”，而是去听懂“他在说什么、他在表达什么”就够了。

尊重孩子的倾诉欲，并注视着对方，这才是尊重的意义。

成为父母之后，我们开始学习和自省，明白了“孩子是独立的个体，也应该被我们尊重”等道理。
但是，这并不意味着我们需要事事都无底线地纵容，也不是任何事都去以孩子为中心。
我们要做到：
拉高彼此之间的分寸感，做到分清楚“你和我”，但又不离心。
用心去对待与孩子的每一次对话，做到手中放下、眼睛注视，让他充满安全感。
适当的威严去帮孩子分清“可以、允许、底线”，才能让尊重的尺度做到最极致。
父母接受孩子的分离，孩子也接受父母的教育与约束，才能实现共赢的人生。
来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer），传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学，与大师相遇，让心理学快速改变你的人生。

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