从这节课开始，我们把常见的、经常困扰我们的情绪拿出来具体的讲一讲，首先是单一情绪。
单一情绪是指以最简单的形式出现的情绪，它是反映我们需求是否得到满足的情绪。
我们今天主要分享4种单一情绪：愤怒、恐惧、伤心、憎恨。
愤怒
愤怒是反映不满足的单一情绪。
当我们判断出某些人事物该为我们的挫折感负责的时候，我们就开始感受到愤怒了。
因此，一旦出现阻碍我们获得满足的人、事、物我们就会对其感到愤怒。
愤怒和悲伤之间最根本的区别是，在悲伤的情绪中，我们直面的是自我的缺失；而在愤怒的情绪中，我们对自己的挫折感在他人身上做出反应。
在日常生活中，我们有太多不满足的时刻，所以经常感到愤怒。
而且，由于我们没有充分重视某些未被满足的需求，不满足感导致的愤怒就会一直持续下去。
愤怒常常被称为最危险的情绪，它一般分成两种，一种叫防御式的愤怒，一种是进攻式的愤怒。
防御式的愤怒也叫困兽之路，它是我们在面对威胁和危险时候的一个本能的反应。它处在一种自保状态中，开启了一个保护自我的功能。
而进攻式愤怒又称为征服者式的愤怒，它是所有攻击最开始的部分，它所实现的是人渴望要达到某个目的或者满足某种需求的功能。
愤怒有什么作用呢？
所有生命体都在为了保持最佳活力、最佳生长力而维持着必要的平衡，他们之所以能适应各种环境，就是因为一直努力保持着这种平衡。
对于人类而言，情绪在心理层面的角色是信息提供者，专门提供关于需求满足度的信息。
当生命中某一方面的平衡被打破的时候，我们就会愤怒。
不平衡通常表现为不满，这可能意味着需求没有被满足、愿望没有被实现，期待落空了。
愤怒带来双重信息，它既表达不满，又说明有障碍物阻碍了我们获得安适。
总之，愤怒一定有一个具体的对象，这个对象可以是我们自己，也可以是其他的人、事、物。
愤怒的主要作用就是赋予我们跨越眼前障碍的能量。
愤怒是不满足的表现，它出现的作用也是好的，是用来提醒我们的，不好的、有问题的可能是我们面对愤怒的方式。
如果我们允许愤怒按照情绪的发展过程，最终我们会采取理性的、“恰当”的行动。
可如果我们跳过情绪发展过程的某些步骤，就会冲动行事，引起不必要或是有害的结果。
我们该如何处理愤怒的情绪？
要想健康的处理愤怒，首先必须为自己负责，这是最基本的态度。
如果我们是向外求，觉得是别人或者社会或者其他的什么东西需要为我们的愤怒负责的话，我们就会感到无能为力。
如果我们没有努力的、全方位的去感受自己的愤怒，去理解自己如何受影响，影响的程度有多深，就无法让情绪过程完整的进行下去。
若忽视情绪过程中的一个或多个阶段，我们就无法知道自己的愤怒是防御性的还是进攻式的。
同时，如果我们倾向于让别人为我们的需求负责，我们的愤怒就会经常锁定不恰当的目标，导致我们一直停留在不满足中。
愤怒锁定的第一种不恰当的目标：偏离满足的目标。
比如，丈夫出轨后，你们签订了一份协议，明确了他每个月需要支付给你的家用金额，但是最近他没有遵守这个协议。
那么，老公是你不满的根源，他是你现在愤怒的原因，因为他没有遵守你们共同达成的协议。
当你知道这件事的时候，那么这件事的关键就不再是协议内容的问题，而是他没有尊重你。
所以，你的目标是让他按照应有的方式尊重你。
如果你没有办法实现让他按照协议每月准时给到足额家用的时候，那你可能会采取对他进行抱怨，责骂等言语攻击的解决方法。
或者以打砸家具等让他“遭受损失”的方式来表达抗议。
那这些偏离满足目标的方式只会让你永远不会有被尊重的满足感，反而会降低你的自尊感，让问题变得更糟。
比较恰当的做法是，直接向他表达你目前的感受，希望以后他做不到时可以提前告知。
然后询问他是什么原因没有给家用，是暂时有经济困难还是不想履行协议内容了。
愤怒锁定的第二种不恰当的目标：怪罪生活。
比如，发现老公出轨，怪罪手机，认为是手机的便利诱惑了老公，是手机没有让你幸福。
这样很明显就是把精力集中在一个错误的目标上了。
最好的方式是，接受他出轨的事实，然后找律师做个财产咨询。
当然，挫折感你也必须要表达出来，但前提是不伤害任何人，你可以大叫或者咒骂，捶打枕头、沙发之类的。
愤怒锁定的第三种不恰当的目标：锁定错误的目标。
就比如发现丈夫出轨后，把这种挫折感和怒气怪罪到自己或发泄到孩子身上。
这样做，无辜受牵连的人，包括你自己，会有强烈的不公平感，也会破坏双方的关系。
应该如何正确的面对愤怒？
和面对其他所有情绪一样，努力、完整的体验愤怒情绪发展的五个阶段，就能够明白自己所遭受的挫折感的强烈程度，也能识别出让自己满足的真正力量，这样我们就能有效的调整自己，找出解决方案。
还有一些情绪也是由愤怒演变而来的，比如不满、失望、不快、愠怒、反感、愤慨，跳如雷、讨厌、痛恨、咆哮、狂怒等。
恐惧
与恐惧相关的情绪体验，比如担忧、惊骇、惊惧、惊吓、恐怖、忧心、怯场、忧虑、担心、惊恐、恐惧症。
恐惧是一种预见性情绪，它提醒我们可能会遇到潜在的危险，那些危险不是现在发生的事，而是在或近或远的将来会发生的事，比如几秒钟后、几天后。
因为对危险的评估总是主观的，所以恐惧也是主观的感受。
我们感知到危险后就会产生恐惧，即便这样也不见得就是符合现实情况的。
在感知形成的过程中，想象扮演着重要的角色。
感知的心理活动由4个要素组成，事实、情绪、想象和判断。
对恐惧的感知是一种预期，是对可能发生的事情的想象引发了情绪。
比如，一想到带孩子去海边玩就会感到非常的恐惧，害怕孩子被海浪冲走或溺水。
对于不熟悉海浪或害怕水的人来说，这样的恐惧是合情合理的。因为水性不好的人会想象自己被海浪冲走。
但预期中的事情真正发生的时候也不见得一定是致命的。
只要在这个过程中采取合理的行动，我们就可以改变事情的走向。
比如，有些姐妹很害怕在出轨的丈夫面前表达不满，甚至是大声说话都不敢，因为害怕惹怒他被离婚。
她很恐惧这样做，可能是因为过去每一次她表达自己不满的时候，渣男就用离婚做威胁。
但是我们可以改变这样的关系模式，前提是当我们不再恐惧离婚，不担心关系破裂的前提下表达这一类不满情绪。
伴随恐惧而来的是一系列生理反应。
当身体感知到危险时，肾上腺会分泌更多肾上腺素，身体准备好进入逃跑或防御的状态，比如心跳加速，思维敏锐度上升，身体分解脂肪以提供更多的能量等。
而只有在危险过去的时候，我们才会感受到恐惧所带来的生理反应的强度。
这个时候我们放松了下来，才开始全身颤抖，才意识到刚才避开的情况有多危险。
那恐惧有什么作用呢？
恐惧提醒我们可能存在危险，它所提供的信息让我们知道应该采取哪些措施来保护自己。
从这个角度来看，恐惧非常宝贵，对生命来说甚至是必不可少的。
我们很容易不加区分的避开所有让我们害怕的事情，但是这样生活我们会越来越受限制，如果想更自由，我们就需要驯服恐惧。
至于我们要在哪些恐惧的哪个方面投入精力、投入到什么程度，取决于这些恐惧能带给我们什么。
比如有些人恐高，所以他们会花大量的精力去战胜恐高，因为他们很喜欢爬山。
而对于一些社恐的人的来说，他们不见得会去挑战公开演讲，或者在媒体面前表演，因为这些在他们眼中并不重要。
所以，重要的是评估驯服恐惧和避开恐惧二者之间的利弊。
如何面对恐惧？
首先，我们必须始终接受恐惧所传达的信息，因为这些信息表达的就是我们自我保护的本能。
自我保护的本能是生命力的表现，能够在最大尺度上让生命延续下去。
然后，很重要的是要确认危险是否真的存在。
恐惧确实是对情况进行评估后发出了警告，所以我们要判断自己的感知是否准确，还是说这里面有很多的想象成分，这样才能在必要的时候准备好去面对危险。
比如恐惧带孩子去海边，担心他们会被海浪卷走，或是发生溺水的危险。
那么我们只有真正去面对海浪才能评估可能遇到的危险。
可能有人会劝我们说，很安全，不会有溺水的危险，但是这样的安慰并不能减轻我们的恐惧，所以还是需要我们自己去接受挑战，去确定对自己来说真正的危险是什么。
我们可以根据自己的害怕程度让孩子去慢慢的试水。
我们必须驯服恐惧的对象，因为恐惧可能会阻碍我们达成目标，让我们无法成长。
一点点接触让我们害怕的对象，然后不断增加接触，并且坚持下去。
恐惧会因为程度的不同有不同的情绪表现，比如不安全感。
不安全感是我们相信自己处于危险当中的一种状态。
我们在很多方面都会体验不安全感，比如情感上、知识上、物质上、职业上。
从心理学的角度来看，不安全感是缺乏自信的表现。
如果在亲密关系中，我们总觉得自己不是对方真正渴望的人，就可能会缺乏安全感或自信。
在这种情况下，我们的关系就不太可能朝着健康的方向发展。
不安全感也可能存在于物质层面。
当我们没有足够的经济能力对抗不可预见的意外时，比如出轨丈夫的逼离。
有时，我们在表达自己的时候也会缺乏安全感，因为不太确定能否准确的表达自己的感受，或不知道该如何面对他人，我们也会感到害怕。
因此，不安全感包含了自信的缺乏，而自信的缺乏就表现为各种恐惧。
如果我们对自己的能力不自信，原因就是害怕失败。当不安全感与外在因素有关时，我们惧怕的就是这些外在因素带来的危险。
伤心
伤心的同义词有：痛苦、悲伤、伤痛。
伤心是单一情绪，当我们失去了所珍视的对象时，由此引起的情感上的缺失情绪就是伤心。
伤心是一种最能使人瘫痪，动不了的情绪。
因为伤心往往是因为我们丧失了一些我们需要或者渴望的东西，或者和这些东西分离了之后所产生的反应。
伤心会提醒我们，我们对这件事情有多在乎。
我们有多在乎就有多伤心。
这种伤心常常会表现在突然发现另一半出轨；或者是在争吵中女方赌气说分手，结果对方真的分手之后，发现自己完全离不开对方，就极度的痛苦。
还存在于一些被离婚的案例之中。
伤心意味着我们必须要放手一些自己想要，可是却不能再要的东西。
所以，当这种伤心越来越沉积在一件事情上时，比如“我没办法接受他的出轨，我没办法接受离婚”，抑郁症就由此产生。
接受自己的伤心，就是接受自己的某种脆弱。
那些无法接受自身脆弱的人会把伤心转化成愤怒，然后把注意力集中在没有满足他们的人、事、物上，认为这些人、事、物该为他们的挫折感负责，这也让他们自己进入情绪体验的死胡同。
伤心有什么作用？
伤心是情感缺失的标志，若伤心一直持续，说明情感缺失也在持续。
去感受伤心，并不能填补情感缺失，然而，感受伤心却能让我们确定自己没有被满足的需求是什么。
这个人在我们的生命中越重要，在我们的情感中就越会占据重要的位置，我们就越会强烈地感受到失去他所带来的缺失情绪。
我们需要这样体验自己的伤痛、痛苦：
回忆与他在一起时的所有时光中的细节，回忆他的陪伴让我们满足的时刻。
通过彻底的哀悼，我们可以知道他曾经让我们的哪些需求得到满足，以及这些需求之间的微妙差别。
只有彻底的伤痛过后，我们才能转向其他重要的关系，让自己的需求得到满足。
如何面对伤心？
我们在处理伤心时会经历5个阶段，分别是：
第一个阶段：否认。
就是我不承认这件事情发生了。
比如，老公出轨了，我觉得都是小三的问题，跟我的老公没有关系。
就是否认自己的老公其实是主动选择了出轨。
第二个阶段：讨价还价。
行，他出轨了，但他没有动真感情，只是走个过场，只是肉体出轨，这是男人的本性需求，不是他一个人男人这样。
当这一切都没办法让自己自圆其说的时候，就会进入到第三个阶段：愤怒。
一是保护自己，另外就是想要攻击对方，因为对方伤害了自己。
愤怒过后发现，再怎么愤怒，这个人也不可能回到原来的那个样子了，然后就会进入第四个阶段：伤心。
进入到一种深深的悲伤之中，在悲伤过程中去面对了现实。
开始慢慢的进入第五个阶段：接纳，接受现实。
然后也看到了自己多么的在乎这个人，看到在乎背后自己的需要，然后开始能够为自己的需要承担起责任，一点一点的去做。
慢慢的人就会从这种悲伤中确立新的照顾自己的目标，慢慢的学会接纳。
所以，接纳本身就是面对现实和重新开始这两者的混合体。
属于伤心这一主题情绪的变化还包括：抑郁、伤痛、伤感、不幸、阴郁、怀念等。
憎恨
憎恨的其它表达：讨厌、痛恶、嫌恶。
憎恨是爱的反义词。
憎恨是强烈的愤怒加上不那么善意的渴望：当我们不希望憎恨的对象伤害了我们却没有受到应有的惩罚。
实际上，憎恨一个人，等于我们给了对方权利来决定我们是否满足。
憎恨有什么作用？
憎恨泄露了我们内心深处各种性质的不满足，从单纯的挫折感到侮辱，再到承受别人犯错的后果。
比如，丈夫出轨，让我们感到挫折和侮辱，同时我们还要承受家庭破碎，与孩子分离的痛苦和后果。
不满足通常会导致愤怒的情绪。
愤怒和憎恨之间主要的区别是，要产生憎恨的情绪，需要令我们不满足的源头与我们之间存在某种依赖关系。
不管这种依赖关系的性质是什么，是情感上、经济上或是人脉资源上的依赖，作用都是一样的：就是我们受对方支配。
比如，他出轨他犯错，却把我们贬低得一无是处，我们痛恨他以及他的所作所为，但也不敢真的惹怒他，因为自己在经济上完全依赖他。
憎恨是非常重要的情绪，和其他情绪一样，只有完全的感受它，让情绪过程自然的进行下去，我们才能明白是什么在真正影响着我们。
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