【亲密关系】第3课：亲密关系中的沟通陷阱及应对方法

沟通在亲密关系中非常重要，也比我们所意识到的要复杂得多。沟通的起点是说话人希望传达的信息，其次是听话人对信息的解读。

但是在这个过程中，说话人的情绪，社交技能或周围环境的干扰等，都会影响信息的传达造成沟通障碍。

很多时候，我们以为自己说出来的话是能达到我们想要的效果的，但其实没有，因为忽略了人际隔阂。

比如，当一个害羞的男生向暗恋的女生邀约时，他可能会胆怯而天真的试探着说“周末你有什么安排吗？”

他会觉得自己这句话的意思再明显不过了，但实际上，这位女生没有注意到他的暗示，只是做出了平淡的、含糊其辞的回应。

这个时候害羞的男生可能会理解为自己被拒绝了，他感到心灵受到伤害，从此就和这个女生保持距离，但女生可能永远也不知道为什么，更不可能知道他的心意。

这个案例就很好的体现了说话人与听话人之间因为信息解读的不准确而造成了误会，从而疏远了彼此。

01

那除了语言的沟通之外，非语言沟通也具有巨大的影响力，常见的方式有8种：

1. 面部表情：比如微笑、皱眉、瞪眼等都可以传达我们喜怒哀乐的情绪。

不过，面部表情也可以是伪装出来的，

比如，当你收到了伴侣送的礼物，其实你并不感兴趣，但还是当着他的面假装表现得很高兴。

比如，为了隐藏自己的真实感受，假装微笑来代替悲伤。

不过，伪装的表情和真实的表情还是有一定差别的。

就拿微笑来说，真实的微笑，它会收缩双眼周围的肌肉使它起皱，但假装微笑时，只有1/4的人能激活这些肌肉。

而且，真笑与假笑在时间进程和动作上的区别是显而易见的。 

2. 眼神交流：比如目光的注视、回避、凝视等都能反映出沟通者的兴趣、尊重或回避的态度。

当我们看到自己感兴趣的事物时，瞳孔会放大。

目光的注视还能传递支配信息，比如，有权势、地位高的人，他们说话的时候往往是更多的看向对方，但是倾听的时候则较少看对方

3. 肢体动作：比如挥手、点头、摇头、拥抱、握拳等

通过身体姿势我们可以看出对话者的地位。

地位高的人通常采用开放的、不对称的姿势，身体的左右两侧摆出不同的姿势，他们占据的空间更大。

而相比之下地位低的人使用相对紧凑的封闭、对称的姿势。

比如，如果强势的老板和下属面对面的坐在一起交谈，只要观察一下，通常就能分辨出他们的身份。

4.身体接触：比如握手、拍肩、抚摸等

不同的触摸方式和力度传达着不同的含义。

握手时坚定且持续时间长的人往往更加外向和开放。

5.人际距离：人与人之间的距离远近，也传达出关系的亲疏或地位的差异。

关系越亲密的人，他们在谈话时距离会越近。

6.衣装打扮和体味

穿着的风格、整洁程度，体味等都能传递一定的信息。

不同的情绪会导致人的身体释放不同的化学物质或化学信号，比如恐惧的人和厌烦的人有不同的体味。

7. 姿势：包括站立、坐姿、倚靠的方式等也能显示自信、紧张或放松等状态。

8. 副语言：比如声音的高低，语速的快慢，语调的变化等。

这些非语言沟通可以帮我们提供信息，调节人际互动，定义关系的性质，以及人际影响和印象管理。

在亲密关系中，男女对于这些非语言沟通的敏感性也不同，通常来说，女性比男性更能快速、准确地判断他人的情绪。

对于婚姻满意度不高的夫妻来说，因为非语言沟通的不良，通常都是丈夫的错。

因为与男性相比，女性更倾向于用心地运用微妙去真实的非言语线索来辨明正在发生的事情。

比如“我很冷，你不冷吗？”这样的一个短句，配合对非语言信息的解读，它可以传达出“亲爱的，我需要你的抱抱”和“你一点都不关心我，都不知道帮我拿个毛毯”这两种截然不同的意思。

而在不幸福的婚姻关系中，丈夫对这句话的解读会偏向妻子是在抱怨和指责他，因为他不太擅长或者说懒于去解读妻子在说话的同时那些非言语的信息。

在不幸福的婚姻中，丈夫不仅会更多的误解妻子传递出的连陌生人都能清晰解读的信息，而且他们对自己的错误一无所知，还认为自己在和妻子的沟通中做得很到位，自信的认为自己是理解妻子，而妻子也理解他们的。

另一方面，在不幸福的婚姻中夫妻之间的沟通很糟糕，是因为非言语沟通不畅与关系满意度有关系。

对关系的满意度决定了他们在沟通中的努力程度，不良的关系也就会造成伴侣双方懒于去沟通，不想沟通。

不过，有些人可能天生就不太擅长非言语沟通，比如，家暴的男人更难以理解伴侣的感受；有虐待倾向的母亲无法意识到婴儿的恐惧和不舒服。

02

好，非言语沟通很重要，但语言沟通更重要。

我们判断一段关系是否亲密有一个很重要的指标，就是彼此是否有自我表露以及表露的多少。

向他人透露个人私密化信息的过程就是自我表露。

如果两个人之间没有分享一些相对秘密的个人信息，他们的关系就称不上亲密。

只有满足某些条件两人之间才可能发展出真正的亲密关系。当我们向伴侣敞开心扉的时候，我们肯定是希望自己的表露能够引起对方明显的兴趣、同情和尊重。

也就是说，我们希望他人能对我们表现出回应性，以表明他们理解和关心我们。

如果他们的回应适当，信任就能建立，就会有更进一步的表露，亲密感也会增加。

如果他们看起来漠不关心或者心不在焉，我们就会退缩，表露就会减少。

所以，两个人要变得亲近，必须满足三个条件：

首先，他们必须进行有意义的自我表露。建立真实、开放和诚实的关系，

其次，他们在回应对方的个人信息时，必须抱有兴趣和同理心。

最后，双方都必须认识到对方正在作出回应。

察觉到伴侣是理解、关爱和回应我们的，这是亲密关系持续发展的关键要素。

如果我们感觉到伴侣不关心、不理解、不尊重，就不会把自己的秘密告诉他们。

当然，亲密关系里的自我表露不代表彼此毫无保留，还是会有一些秘密和禁忌话题的，而且，有选择性的秘密也有助于婚姻的美满。

当伴侣有一些不能和你分享的秘密时，有几个可能的理由，

一是他希望可以保护自己，保护你们的亲密关系或者保护其他人。

比如，他和他的前任是他的秘密，也是你们之间的禁忌话题，如果谈论这个话题可能会造成你们之间的一些不愉快。

第二个可能是，他担心自己或其他人会被不想要的真相伤害，就会努力的隐瞒。

第三个可能是，有一些伴侣双方都不想讨论的禁忌话题，因为这些敏感话题可能会危及亲密关系的质量

但说到底，在亲密关系中自我表露越多往往就越幸福，因为它会孕育出喜爱和满足感。

另外，男女在语言沟通中也会存在一些差异，

在谈话主题上，女性比男性会更多的讨论亲密关系中的情感问题以及生活中其它的私人问题。

而男性之间会更倾向于谈论更客观的问题，比如讨论汽车、运动，或者聊一些政治新闻。他谈话的目的主要是寻找一些乐子，而不是去寻求支持和建议。

所以与女性之间的谈话不同，男性之间的谈话往往不那么亲密和私人化。

其次，男女在谈话风格上也有一些不同，男性在对话中一般更直接更强硬，而女性说话会更间接一点，会绕弯子，说话更具有试探性。

女性会更容易自我表露，也能引导对方进行更多的自我表露，男性会倾向于跟女性伴侣进行更亲密的自我表露，一般很少跟同性的朋友进行表露。

所以男人在生活中，他可能需要一个女人来避免情感上的孤独。

对男性来说，自我表露是一种沟通技能和工具，而对女性来说，它更偏向于是一种情感和感受的表达。

03

在亲密关系中，伴侣之间自我表露越多，对关系的满意度就越高，而不幸福的伴侣之间的言语沟通只会延续他们的不满，沟通的沟也是钩子的钩，只会使事情变得更糟糕。

常见的沟通陷阱有三种：

第一种：偏离主题的表述。

比如，部门大部分员工都涨薪了，唯独丈夫没有涨，妻子为此有些不满，但是她说出口的却是“挣钱的事你干不了，家务活你瞧不见，一点不干，孩子的事你是一点不管，真不知道要你干什么”

通常是同时谈及多个话题，数怨并诉，就导致他们主要关注的事情淹没在同时指责的一连串沮丧事件中。

因为抱怨，谈话经常偏离主题，从一个话题转到另一个话题，

比如“我让你做的事情从来不去做，你和你妈一样的德行，嫁给你我真是到了八辈子霉……”而且，基本上一顿输出之后，没有一个问题会得到解决。

第二种：没有倾听彼此。

不幸福的伴侣在倾听彼此方面表现得也很糟糕，他们很少耐心的仔细检查自己对伴侣所传递信息的理解。

相反，只会仓促的得出最糟糕的结论，并自己揣测伴侣的意图，想当然的认为自己不需要询问就能理解伴侣的想法、感受和意见，

以挑剔和抱怨等恶意的方式来解读对方，把伴侣积极的动机或者中性的动机解读成存心不良，

比如，“你这么说就是要故意气我，是为了昨天的事情报复我”

而且，不幸福的伴侣会更多的以消极的方式打断对方的谈话，在倾听对方的过程中也会故意去挑剔，比如使用“是的，不过……”的句式，不断地传达出对伴侣观点的批评。

他们还会进行反向抱怨，不承认对方关注的问题，而是用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，

比如，妻子说“我希望你可以早点回家，太晚了吵到我和孩子休息了”

丈夫却反向抱怨“我希望你可以不要管我的事情”

第三种：使用消极情感，对伴侣进行抱怨、指责、讽刺、贬低和轻蔑等

这类具有破坏性的互动通常是以批评开场，攻击伴侣的人格或品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。

比如，丈夫把脱下来的脏衣服随手扔在地上而不是丢进脏衣篓里，这件事令妻子非常的生气。

但是妻子并没有直接陈述这件事情，说出口的却是“你就是个邋遢大王”，指责丈夫的性格缺陷。

这样的表述只会激化伴侣之间的矛盾，引起对方的攻击和防御。

当对方的防御从反驳变成了沉默，不回应的时候，就相当于他在你们之间建了一堵石墙，面对你的辱骂、攻击，他都没有反应，只是跟你保持冷冰冰的距离，冷眼看着你。

当日常沟通已经到了这种模式时，亲密关系也就比较紧张了。

所以，我们该如何避免这些沟通陷阱呢？

首先，要做到精确表述。

尽可能清楚、具体的指出惹怒我们的特定行为，也就是行为描述。

告诉伴侣我们的想法，把谈话的重点集中在可处理的、单独的行为上，因为行为比人格更容易改变。

描述的时候一定要就事论事，不要使用“总是”“从不”等这样的概括性词语，而且要表明自己的感受。

比如，“你总是打断我，从不让我把话说完”和“你刚才打断我讲话的时候，我很生气”

大家体会下这两句话带来的效果。

前一句可能就让伴侣开启防御模式，跟我们争辩，对吧？但是后一句的陈述可能会得到伴侣体贴的、歉意的回应。

另外，表述自己感受的时候要用第一人称“我”开头。

这种句式能驱使我们辨识自己的情感，也有助于我们觉察并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。

比如我们应该说，“你忘记了我交代的事情，我现在感到非常生气”，而不要说“你真的惹怒我了”。

其次，要积极倾听

当我们作为听话者的时候，我们有两个重要的任务，第一个是准确的理解伴侣想要表达的意思，第二个是向对方传达关注和理解，让对方知道我们在意他说的话。

这两个重要的任务可以通过“复述”来完成，即用自己的话重复对方的意思，让说话人有机会确认那就是他想要表达的意思。

当我们使用复述的时候，既是我们接收、理解和向伴侣确认他们所说的话，也是向对方传达我们有在认真倾听他，表示对他的重视，同时也避免了因为误解了对方的意思而导致争吵。

我们通过例子来对比感受下：

当妻子对丈夫说，“你妈说老家还有事没处理好，下个月再过来我们这儿住，我好开心呀。”

丈夫一听这话就生气了，他没有复述，而是直接作出反应，“你就这么讨厌我妈吗？你哪怕装出有一点孝心的样子哄哄我啊”

似乎一场激烈的争吵就要开始了，对吧？

但如果丈夫在听完妻子的话后，有了复述这个动作，会不会有助于缓和关系呢？

“你妈说老家还有事没处理好，下个月再过来我们这儿住，我好开心呀。”

“你是说你不喜欢我妈过来和我们住一段时间，对吗？”

听到丈夫这样的复述和询问，妻子这个时候可能会感到吃惊，“不是，只是刚好这个月我工作上有个重要的考核，你妈如果过来了我可能没时间陪她，下个月来就很合适，我就有时间了”

这个时候丈夫可能就表现出松了一口气，因为知道是自己误解了妻子，然后也确认了妻子这句话的真正意思。

最后，在沟通的过程中我们一定要保持礼貌和冷静，不能表现出充满敌意或大发脾气。

当我们感到自己被伴侣激怒的时候，可以先暂停，打断消极的互动模式，比如对伴侣说“我现在太生气了，不能再继续谈下去了，我需要下楼冷静30分钟，之后我们再回来继续讨论这个话题”

因为人一旦在激怒状态下是很难保持倾听，更多的只是想反击和报复。

同样的，如果是对方情绪很激动，或者口出恶言，你也可以喊出暂停，或者主动先离开，不要和他待在一个空间，避免他有过激的行为。

总之，一个良好的沟通，它一定是包含多个组成部分，比如有意识的努力传递清晰、直接的信息，认真仔细的倾听，即使出现分歧也保持礼貌和克制等等，这其中最关键的要素是我们释放出的关心和尊重伴侣观点的信号。

当我们认为伴侣不尊重自己的时候，就会滋生苦恼和怨恨，所以对伴侣的认同，承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，是亲密关系互动的理想目标。

当然，认同并非要求你同意他的观点。你可以对他的观点给予适宜的尊重和重视，而不必表示赞同。

比如，我们可以说“我明白你的感受，你说的很有道理，但是我也希望你可以理解我的感受”

这就是认同，我们既承认了他观点的合理性，又表达了自己的感受，从而开启了开诚布公的对话。即使我们与伴侣持有不同的意见，我们也不需要虚伪或谦卑的屈服于伴侣的观点。