他出轨了，不愿意断三但也不愿意离婚，是因为他对这个家庭还有责任感，对你还有爱吗？还是他觉得第三者的价值还没高到让他可以放弃当前的婚姻关系？
即使没有出轨这件事，你明明已经对他和这段关系有很多的不满，甚至有很多次想离婚的念头，但也只是想一想并没有行动，为什么呢？
是你觉得自己必须信守结婚时的承诺？还是因为你知道如果离开他，你再也找不到比他各方面条件，尤其是经济条件更好的伴侣了？
那么今天，我们就从经济学的角度来解答这些问题，并看清我们与他人交往、建立亲密关系的本质。
首先我们需要了解几个概念和词汇。
第一个概念，相互依赖。
是指为了获得有价值的人际奖赏，我们需要他人，他人也需要我们，于是就发生了相互依赖。
如果我依赖你为我提供我在其它地方得不到的关爱、支持和接纳，而你也同样依赖我，我们需要彼此，那么我们就是“相互依赖”的。
相互依赖理论认为，我们就像人际交往市场上的购物者：所有人都在寻找能够得到的最令人满意的关系。当两个人互相提供奖赏，诱使他们开启一种社会交换的过程时，一段关系就开始了。
在这个过程中，互相提供对方想要的利益和奖赏，我给你一些想要的东西，你给我一些想要的东西，我们就是在进行社会交换，即互换想得到的奖赏。
互动的奖赏是我们通过与他人接触而获得的令人满意的体验和物品。
而人际奖赏则会以非常多种的形式出现，既有不带个人色彩的好处，比如我们给陌生人帮助，给他让座；又有个人的亲密感，比如给你所爱的人接纳和支持。
我们用“奖赏”这个词来泛指人际互动中任何值得期待和受欢迎的、能给接受者带来乐趣或成就感的东西。
用“成本”来代表惩罚性的、令人不悦的体验。比如，在亲密关系中我们需要付出的经济成本和沉没成本，对关系走向的不确定性感到担忧的心理负担，对伴侣的不完美感到沮丧。
换句话说，互动中所有令人沮丧或痛苦的后果都是成本。
我们用“结果”这个词来总结个体在某一段互动关系中的奖赏和成本相减所得的净收益或净亏损。
用公式表达就是：结果=奖赏-成本
如果某种互动的奖赏大于惩罚，即结果为正，那么这个互动就会产生积极的结果。
但互动的结果为正，并不意味着我们会愿意继续待在这个伴侣身边，因为我们如何去评价这个结果，还跟我们的期望和对比有关。
我们对关系和对某个人的期待值是建立在过去的经验当中的。
比如，过去你和前任在一起时，这段关系给你的奖赏价值很高，那么你对下一任或者说现任的期待值就会比较高，因为你得到过非常好的奖赏，所以会期望并觉得自己理应得到更好的互动结果。
相反，过去有一段糟糕的亲密关系，他对新的关系就会有较少的期望和较低的比较。
比较明显的对比就是，过去女性觉得男人出轨后只要回家就好，但随着女性受教育水平得提高和觉醒，对于男人的出轨是不能接受，不可原谅，不会再要的，在条件允许的情况下，我会毫不犹豫的跟你离婚，对吧？
当然，如果当下的这段关系互动的结果超过了我们的预期值，我们会对它感到非常满意。
如果低于我们的预期，即使这个结果看起来是正的，甚至对比身边所有人的结果都要好，但我们还是会对这段关系不满意，也不会感到幸福。
比如，在你的期待中，伴侣应该是一个具有很高的经济价值，很能挣钱，能够养你的一个人，但实际上他的薪水每月还完房贷和各项生活开支后，可支配的钱并不多。
虽然说跟你的朋友对比，他的薪水已经算是最高的了，但是你仍然会感到不幸福。
或者说你本身是一个很优秀，很能挣钱的一个人，那么你对伴侣就会有非常高的期望，比如期望他的薪水是你的两倍，同时能够提供你情绪价值，只要他没能达到你的预期，你对这段关系都不会感到满意。
所以，亲密关系中的满意度并不仅仅取决于互动结果的好坏，而是来自互动结果与期望之间的比较。
也就是说，结果-比较=满意度
但是，满意度并不是决定亲密关系持续时间长短的唯一因素。
不管我们是否幸福，我们都还会用第二个标准来比较这段关系，也就是可选择的对象，在这里我们统称为第三者。
当你有更好的选择对象，离开目前的亲密关系，能让你得到更好的结果，那么你会毫不犹豫的离开这段关系。
因为根据相互依赖理论，我们总是希望得到最好的结果，而最好就是通过比较得来的。
也就是说，不管我们对现状是否满意，不重要，只要有更好的选择，我们都会离开当前的关系。
那同样的，即使我们在当前的关系中并不快乐，彼此都不满意，都很痛苦，我们也不会离开，除非有更好的选择出现。
我们都很清楚，离开这段关系不会有比现在更好、更满意的生活。
所以，亲密关系的满意程度并不是决定我们是否继续关系的主要因素，而可选择的第三者决定了我们对亲密关系的依赖程度。
如果我们觉得现在的伴侣是我们当下所能找到的各方面最好的人选，我们就会依赖他，即使他渣，你也不会离开，因为你很清楚，离开他，你能找到比他更好的（比如在经济上比他更好）伴侣的可能性很低。
从经济学角度来说，是不是只要有更好的选择，我们就一定会离开一段令自己满意的关系呢？
实际上，要清算这段关系的盈亏是很困难的，需要考虑的因素太多，一方面，我们需要权衡和第三者在一起的可能性，以及两个人长期在一起后是否合得来，
或者即使没有第三者，选择自己一个人生活是不是一定会比现在更好？这些都是我们需要考虑和衡量对比的。
而且，离开现有的亲密关系会产生成本，这些成本会极大地影响我们另择他人所能获得的净收益。
比如，离婚对我们名誉的受损，人脉关系的丢失，经济损失以及对孩子的伤害等，正是因为有这些有形和无形的成本，所以一段婚姻即使没有背叛，即使两个人都不太幸福，都不满意，但我们仍然会维持这段关系，不会离婚。
还有一个比较复杂的原因是，“更好的选择”这个东西，它是一个主观的认知的产物。
我们觉得这个第三者比现在的伴侣要好，是我们主观上的一个判断，而这个判断是受我们的认知水平影响的。
当下可能你觉得他的价值是高过你的伴侣，但可能过一段时间，随着你的认知水平的提升，或者你获取信息的渠道增加了，比如以前你是全职宝妈（或全职宝爸），你获取的信息受限，参加工作，有了更广的见识后，你会发现第三者并没有你想象中的那么好。
当然了，如果你对现任伴侣感到满意，你可能就不容易被那些外面的人吸引，因为对伴侣和亲密关系感到满意的人，相对而言，他对另找他人并不怎么感兴趣，也不太会去关注和对比。
既然对一段关系的满意度并不是影响伴侣去留的唯一因素，那什么情况下会让一个人决定结束一段关系？
第一种可能性，他找到了更好的选择，并且做出了评估，和另一个人在一起带给他的是比当下更好的结果。
第二种可能性，结束婚姻的成本降低了。比如之前离婚不被父母支持，但现在父母和亲朋好友支持他离婚。
第三种可能性，结束这段关系的奖赏增加了，因为自己攒够了离婚成本，比如，有了独立的经济能力，或者个人得到了很好的提升。
归根结底，当我们不幸福的时候并不会去离婚，只有当我们的前途看起来在结束关系后更加光明时，那无论如何我们都会离婚。
好，我们再来总结一下关系中相互依赖的三个重要因素：对关系的满意度，我们的预期值，第三者的价值对比。
当关系的结果超过我们的期望值和第三者价值时，我们就会感到满意。
当结果低于我们的预期，就会感到不满。
当结果优于第三者的价值时，我们就会依赖于现任伴侣，不太可能结束当前的亲密关系。
如果从现在的伴侣身上得到的结果，比单身的结果更差，就会倾向于结束关系，离开现任伴侣。
从这三个因素的结合，我们可以组成关系的4种类型。
第一种类型，幸福且稳定的关系。
即伴侣带来的价值是高于预期，并且高于第三者的价值。
第二种类型，不幸福但稳定的关系。
当伴侣带来的价值低于我们的预期值，但高于第三者的价值时，我们会对关系感到不满，但此时关系还是稳定的。
这就好比我们对当前的工作非常的不满意，但是又不能辞职，因为知道它是我们现在能找到的最好的工作。
第三种类型，幸福但不稳定的关系
伴侣带来的价值高于我们的预期，我们对关系也还是满意的，但第三者的价值更高，这个时候亲密关系是幸福但不稳定的，因为攀上高枝了。
如果加上离开的成本很低或者在可承受范围内，那么就一定会选择离婚，结束这段亲密关系。
第四种类型，不幸福且不稳定的关系
伴侣的价值低于我们的预期，也低于第三者的价值，对关系的满意度低，这时的亲密关系就是既不幸福也不稳定，很可能会持续不了多久。
当然，这四种关系类型只是了解各种可能性的入门向导，毕竟预期值、第三者的价值和关系满意度是会随着时间而变化的。
即使是我们觉得自己找到了完美的伴侣，他给到我们的价值远远超出了我们的预期，我们对这段关系也非常的满意，但在连续几个月甚至更久或更短的享受这种幸福之后，你的预期值会变得更高，对关系的满意度就会下降。
因为多巴胺会让我们想要更多，一旦你习惯了完美的伴侣，你就会发现你从他身上获取的价值和快乐比以前变少了。
因为我们的预期值是建立在过去经验的基础上的，它会随着我们得到的关系结果而波动，也就是说，你对伴侣和关系越满意，那么你对他们的预期和要求就会更高。
即使当初我们遇到的是非常好非常满意的关系，我们也非常的开心，但随着我们把从关系和伴侣那里得到好处视为理所当然之后，我们的预期值就开始提高，我们感受到的愉悦感就会逐渐减少。
这样一来，即使伴侣什么都没改变，依然是像从前一样对我们好，那么具有奖赏意义的亲密关系也会逐渐变得越来越令人不满意，因为我们的期望值变高了。
这也是为什么很多人说在进入婚姻以后，感受到的幸福程度变得更低，也是为什么即使是找到生命的真爱，一旦进入婚姻，好像也不会永远幸福。
而且，受社会文化的影响，我们的期望也会不断的攀升，父母那一辈对婚姻的憧憬可能是两个人有个伴。
但现在我们对配偶的要求是，他能够帮助我们实现所有的希望和梦想，他应该是我们最好的朋友，最好的搭档，精神上的兄弟，五星级厨师，养育孩子的好帮手，财务规划师、最会拍照的旅游拍档等，如此高的标准自然是很难达到的。
这也是现在的婚姻并不如30年前那般幸福的其中一个原因，就是我们有了更高的预期值。
其次，文化的变化让我们选择高价值第三者的成本变低。
随着女性更多的可以参与到劳动大军中来，她们的认知水平和经济能力都有了提高，就让她们更容易拥有离开不幸福的亲密关系的能力。
而另一方面我们可以在网上找到大量的替代伴侣，离婚的成本也在下降，比如过去的观念让我们对离婚有所顾忌，但现在离婚是被社会允许和接纳的。
可以说，在这个互联网时代，即使我们已经结婚了，但仍有许多人逗留在婚姻市场上，骑驴找马，不断的评估自己所遇到的人成为未来伴侣的可能性。
我们的预期值和第三者的价值越高，我们越觉得自己处在既不幸福也不稳定的关系中。
好，除了关系的奖赏和成本会对亲密关系的成败造成影响之外，还有一些因素也会影响我们对关系的满意度。
生活中大家应该有关注到这样的一个情况，就是自己的伴侣对待外人和陌生人时，他的表现是彬彬有礼，很尊重对方，不会轻易的批评和否定他人，
但是和伴侣在一起的时候，表现就比较令人讨厌，比如会打断爱人的讲话，贬低对方的观点，甚至公开唱反调。
当伴侣有这样的行为的时候，对亲密关系会有什么样的影响？
研究就发现，在亲密关系中，当我们做了一件破坏关系的事情时，需要做5件有利于关系的事情才能抵消伤害。
比如，你批评了伴侣，同时又表扬了伴侣，二者的效果并不会彼此抵消。
虽然表扬有助于减轻批评带来的打击，但是两者加在一起，被批评的人还是会感到沮丧，因为在亲密关系中，坏的事情比好的更有力量。
这个就像你捡到了100块钱，但同时又不小心丢了100块钱，从经济学角度来看，虽然你没有任何的经济损失，但显然，丢100块钱对你的情绪影响更强烈。
这是因为，损失对我们的影响通常大于同等程度的收益，我们喜欢收益，但是憎恨损失。
那么在亲密关系中也是同样的道理，令人讨厌的事件比同等程度的让人开心的事件影响更大，伤害更深。
从这个角度来说，一段亲密关系想要健康的发展，奖赏和惩罚的比例需要保持在5:1或更高。
可能有姐妹说，我就是按照这个5:1的比例去经营关系，去多付出多给与，但为什么我们的亲密关系仍然不幸福呢？
有两个可能性，
第一种可能是，你的伴侣根本没有注意到你给他提供的所有充满爱和深情的行为。
尤其是回避型依恋人格的伴侣，他可能察觉不到爱人为他所做的积极的、充满爱意的事情。
第二种可能是，你给予伴侣的，未必是伴侣需要或想要的。
你们对彼此所交换的奖赏的意义和价值看法不一样，对你而言重要的事情或许对你的伴侣来说并不重要，
比如，妻子觉得应该给予丈夫更多的温情和关爱，但丈夫只想要更多的夫妻生活。
就是这些认知上的差异降低了你们对亲密互动的满意度。
其次，当亲密关系失去新鲜感，失去魅力，吸引力下降时，也会影响亲密关系的成败。
在亲密关系中我们会努力做两件事：接近伴侣，获得奖赏和回避，不想付出。
刚确定的新恋情总是那么令人兴奋，因为新建立的亲密关系涉及知识的增加和相互关系的改变，这些不仅带给了我们新鲜感和刺激，还会提升和扩展我们的自我，这些奖赏让我们接近伴侣的动机很强烈。
但是，一旦新的伴侣逐渐变得熟悉，自我延伸开始慢下来或停滞，这时许多人开始觉得伴侣关系与当初相比更为枯燥和平凡，奖赏变少，接近伴侣的动机变弱，成本变高，回避的动机就增强。
而我们是会被能够扩展我们的兴趣、技能和经验范围的伴侣关系所吸引，新奇的活动、新才能的形成和新视角的获得都具有内在的满足性。
所以，在日常生活中，有意识的寻找和创造一些“冒险的、激情的、好玩的、浪漫的、自发的活动”，可以帮助消除亲密关系中的无聊和无趣感。
另外，在经历最初的兴奋期后，大多数亲密关系都会遭遇一个平静期，伴侣们的愉悦程度在一段时间内会下降或停滞。
因为随着伴侣在一起的时间越来越多，打乱了彼此的日常生活节奏，我们也面临许多的挑战，比如私人空间变少，自由变少，以及对关系未来的不确定性等。
此后，婚姻满意度通常会在婚后的头几年下降，一般会经历这5个发展过程：
第一个过程，彼此缺少努力，没有像恋爱时那样愿意为对方努力了，或者不愿意再花心思讨好。
比如，恋爱时出现在对方面前的是精致的形象，但是婚后可能当着你的面肆意的放屁。
不是他控制不住屁，只是不愿意再努力控制了而已。
第二个过程，亲密关系的相互依赖放大了冲突和摩擦。
频繁的互动就一定伴随着琐碎的烦恼，由于不断的重复，会渐渐引起真正的痛苦。
第三个过程，最了解我们的人，伤害我们最深。
亲密关系意味着伴侣是最了解我们秘密、优点和劣势的人。当发生冲突的时候，这些也会成为伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器，所以他会比其他人更可能不经意的伤害我们。
第四个过程，我们低估了与伴侣之间不和谐的地方对关系的影响。
比如，恋爱时他最吸引我们的就是他很会玩，比较天真，但是婚后他同样的这些行为就会显得非常的不负责任，轻浮和不可信赖。
第五个过程，对婚姻不现实的期望。
比如，当我们还没有孩子的时候，我们会想当然的认为做父母会很有趣，自己的孩子一定会很可爱，养育孩子会让我们和伴侣更加亲近。
然而现实可能是孩子出生后婚姻关系变得非常的糟糕，养育孩子成本昂贵，而且是一份无休止的工作，夫妻之间没有了独处的空间和时间，孩子出生以后冲突变多，婚姻满意度下降。
这5个过程都是亲密关系正常的发展过程。
虽然在婚姻的道路上，前方的烦恼和麻烦远比我们想象得要多，但只要保持良好的洞察力就可预防和避免这些问题。
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