今天的话题比较有深 度,姐妹们跟上进度噢。
首先,请大家数一下下面视频里穿白衣服的人一共传了多少次球
看完了吗?数清楚白衣服的人传了多少次球了吗?
现在,我问大家一个问题:大家是否注意到,视频里有一只猩猩。它甚至,走到中间挑衅了你!
你现在是不是马上回去又去看一遍视频?是不是这次发现了这只猩猩?
如此明显的一个黑猩猩,为什么大家一开始谁也注意不到呢?
这说明了什么问题呢?
这是1999年美国心理学家丹尼尔西蒙斯做的著 名心理学实验:“看不见的黑猩猩现象”。
这说明,“眼见为实”这句话,都不一定是正确的。
我们的大脑,只会让我们看到,它想让我们看到的事情。
也就是说,眼睛也有筛选性。
有些事儿,不是你想忽视它们,而是你根本连看都看不到。
所以,我们能否得到一个结论:我们每天看到的世界,其实是片面的。
也就是说,其实,我们每个人都是带有偏见的。
那么,我们再深入一下。
我们每天对于这个世界,会形成很多判断和观点。
这些判断和观点,到底是基于事实的,还是基于我们内心主观取向的呢?
来,思考一下。
如果我们对于这个世界的判断和观点是偏见,那么我们由这些判断和观点而引发的想象和感受,又是什么呢?
它们是全 面的客观的吗?
比如,我们看到了男人晚回家这件事,我们联想到了他又去找小三了,联想到了他跟三的关系要更进一步了,他们是不是要结婚了,他们如果结婚,是不是要来算计我的钱了……
来,告诉我,这些想法和推论,都是偏见,对吗?
有些姐妹分不清什么是事实,什么是想象。那么告诉我,未发生的事情,能否称之为事实?
哲学上,客观事实是指在时间和空间中存在的事物、现象和过程,没有对错之分,不以人的意志为转移。
客观事实是物质及其规律。
也就是说,已经存在的发生的,是事实。
从事实往下一步推导,靠的是定律,比如,牛顿三定律。比如,你把苹果从楼上面扔下来,苹果一定会掉在地上。
这叫做客观规律。
而,他去找三——他跟三的感情变好——他们要结婚了——他要来算计我了,这是客观规律吗?
这几个事情之间,存在必然性吗?
所以,这些推论,是客观事实吗?
还是,仅仅是一种虚构的想象呢?
或者,我们是否能称之为:“偏见”?
其实,我们的想象和推论,只要不是跟着客观事实和规律走的,都是偏见。
从我们两眼看到的事实开始,都是偏见。到了我们的观点和推论,就偏得更远了。
问题是,下一步,还有情绪和感受呢。
从我们那偏得很远的想法和推论出来的感受和情绪,又是什么呢?
比如,还是上面的例子。
想到他要跟三算计自己了,愤怒就来了。
想到他要跟三结婚了,被抛弃感,恐惧、悲伤就来了。
喜怒哀乐悲惊恐,一共7个情绪,来了4个。
这些情绪和感受,让我们夜不能寐,痛不欲生。
来,告诉我,这些情绪,来自于偏见,还是客观事实?
这个案例里,事实仅仅是他晚回家了。
想想看,是不是?
他晚回家,能推导出他正在跟三在一起吗?
不能,不是吗?他也有可能在路上被车撞了呢!
所以,大家每次痛苦的时候,要不要想一想,你的这个感受,真的是从事实引发的吗?还是凭空出现的呢?
这里,就说到了一个关键点:我们要如何看待这些困扰我们的感受?是觉得它们出现,就要尊重这个它们?还是挖一挖这个感受,到底来自于什么?
到底来自于事实还是偏见?
它是否有资格存在?
它是否有资格来让我们如此痛苦?
我们要不要被一个来自于想象出来的偏见的感受困住?
虽然,我知道此时此刻,这份痛苦的感受,它真实存在着,
但,它的基石,却是我们大脑中那一个又一个闪现的神经元链接,并不是客观事实,对吗?
我们是不是要对自己的感受保持一下质疑了?
不仅仅是这些悲伤愤怒惊恐,还有那些时不时出现的寂寞孤单。
还有,蕞重要的一点:身体的浴望。
浴望来自于什么呢?
这玩意儿,男人们都对它非常忠实,觉得不满足它,就是对自己的虐 待。
“不能压抑浴望,会得病的”
“男人哪有长时间不做的”
“这东西能ren得住吗”
但,它又来自于什么呢?
它的存在,真的是出现即合理吗?出现就毕须被满足吗?
如果它是这样的,那么网络上的那些颜色网站,又是如何赚得盆满砵满的呢?
如果深究浴望的来源,是外界刺 激,而不是身体激 素。
颜色信息和颜色想象才是浴望的来源。
如果没有颜色信息,这个世界,会少很多猴急的男人。
所以,说到这儿,大家以后要对自己的感受,抱以什么态度呢?
它们来了,我们就认为它们存在即合理吗?
就毕须满足吗?毕须忠于它们吗?
比如,孤单了,即一定要去找个男人陪吗?
悲伤了,一定要去把男人拉回来吗?
愤怒了,一定要去报复吗,去骂吗?
不一定,对吧。
我们其实可以从客观事实的角度出发,重新梳理一遍我们对于事实的看法,然后获得一个全新的感受。
具体方法看上一篇《上位的三儿总视J原配社交软件怎么破?——ABC转念法教你转败为胜》
而蕞恐怖的地方还没说到:
我们的感受和情绪,链接的是行为。
奇怪吗?我们的的行为不是从理智脑出来的,并不是像我们想象的那样,大脑下了指令,我们才去做事儿。
80%以上的行为,来自于条件反射、习惯做法和情绪。
情绪,对行为有巨大的推动力。
我们很多时候是在感受和情绪的指挥下去做事儿的。
就像刚才说的,当我们感受到愤怒,我们会有巨大的冲动去找他吵架,打电话绝命连环call。
甚至,有的姐妹冲动之下会要离婚,不要钱也一定要离婚。
更有甚者,在巨大的悲伤之下,会感到绝望,从而想自亖。
这个群里,曾经想过自残的姐妹,甚至自S的,不少吧?
思考,是不是每次有这个行为冲动前,都有一个巨大的情绪在心里堵着?
瞧,当感受和情绪来临,我们的行为也跟着来了。
可是问题出现了,如果我们看到的事实是片面的,我们脑子里的判断和观点是偏见,那么我们的感受和情绪,并不准确,那么,我们下一步的行为,是不是就不准确了?
我们的行为,很可能也是来源于偏见的,对吗?
所以,这个行为,肯定是一个不准确的行为,也就99%无益于、我们解决问题,
实际观察下来,这些行为,只会让事情更糟,更复杂,对吗?
瞧,还是上面那个例子。
我们从他晚回家这个事实,推导出了:他去找三——他跟三的感情变好——他们要结婚了——他要来算计我了。
于是我们出现了愤怒、悲伤、恐惧的感受和情绪。
然后,我们就会开始疯狂给他打电话,接通就开始骂“你死哪去了,你是不是跟那谁在一起?!你不用骗我,你一定是去找她了”
结果是什么?
我们一定会跟他吵一架,他大概率会在电话里说:“神经病”
然后,挂了电话,我们又悲从中来,大哭一场。
得,这一宿,甭干别的了,你也睡不着了。
蒂二天,顶着熊猫眼上班,不出错,不被老 板骂,都谢天谢地。
晚上辅 导孩子作业,还要把委屈和怒气对孩子发泄一下(踢猫效应)。
而从男人角度来说,越发觉得家里像个火 药桶,不愿意回来。
于是,晚上回来更加晚了,恶性循环了,对吗?
而,这,是不是大家都曾经有过的经历?
那么大家有没有发现,这一切的发生,都是因为从一个偏见,到另一个偏见,再到偏执的情绪和感受,蕞后到了及端的行为。
我们的大脑转得太快了,以至于一切都没反应过来,行为就出现了,事情就发生了。
现在,大家知道我们跟他的关系是如何一步步变成仇敌和对立面的了吗?
他,本来可以是一个沟通顺畅的合伙人。
同时,大家知道我们的情绪是怎么来的了吗?
跟大家说这么多,其实是想告诉大家,要对自己的感受、情绪、内心的想法、信念、观点、判断,全部保持警惕。
因为,我们大脑里的想法99%都是偏见。
所有的观点和认知,基本都是片面的。
而当我们有了这样的基底认知,蒂一大好处,就是会认识到自己的渺小,世界的庞大,心态会非常谦卑,不会妄下任何结论。
比如,认为:“我只要改了,迎合他,讨好他,对他好,就能挽回他。”
这就是一种盲目的自信。
或者,“没爱了,这种婚姻还有什么意思”“我爱他,我就要跟他在一起”这些都是片面的认知。
蒂二大好处,就是能够跳出感受看感受,相当于蹦到了人生的上层看人生。
现在,你可以选择自己的人生颜色了。
当你知道自己的所有想法都片面,感受也都是片面的时候,就可以回到本原——事实,那里,重新看一下事实,然后选择一条对自己有利的路径去推导下一步的行为。
毛主 席有一句话特别好,“一切结论产生于调查情况的末尾,而不是在它的先头。”
“没有调查,就没有发言权”。这句话,我铭记在心。
是因为,我们的人的大脑,总是先有结论,再根据结论去调查。
比如,从他10点不回家,一下子就得出结论:他去找小三了。
却不去调查一下,他是不是在路上被人撞了。
所以,如果不想被那些片面的认知、观点、情绪、行为主宰人生,就去做针对事实的调查研究吧。
还是那个例子,事实仅仅是:“他10点没回家。”
如果你已经完成了情感剥离,你能做到三字经,那么你就应该不关注他了
那么他10点回不回来跟你有什么关系吗,继续睡你的就可以了。
如果你还没有完成情感剥离,还在关注他,但你尚可以保持理智,
那么你就可以拿起电话,平静地问他:“你在哪?几点到家?”而不是抄起电话就开始阴阳怪气和开骂了。
一旦你得到了回答,你的事实就成了:“他说他要12点回家,让我先睡。”
我们就可以由此做出中性的判断:他没死。ok,我们可以睡觉了
而如果我们想让自己从积及的方向去解读事实,也可以是:“他还能接我电话,说明我们沟通还算顺畅,合伙人还能做一阵子,钱也就目前不需要担心。”ok,我们今晚可以安睡。
所以,大家发现了吗?
跳出人生看人生,我们是可以选择自己的人生颜色的。
你跳出来时,那是染黑的缸。但你回去看看事实,改变看待事实的方式,它可以变成一缸清水,还可以变成有鱼有草的仙境。
全看,你是如何看待它的。
王阳明说:“心外无物”“心即理”都是这个道理。你的世界是什么样子,由你自己决定,而不是由事实决定。
你的想法,认知,感受,情绪,行为,都是可以改变的,而不是被感受困住,被一些想法困住,被一些认知困住,对吗?
你想要幸福,看看身边熟睡的孩子,那个朝气蓬勃的样子,满溢的生命力,就是你的幸福;看看自己一路走来的成就,也是幸福。
而不是,只有婚姻幸福,才叫幸福。
你如何看待世界,可以决定你的命运。
就像我经常跟姐妹们举的例子,那本《活出生命的意义》,作者,维克多·弗兰克尔,讲的是他在纳粹集中营里,如何靠意义心理学,不断改变自己看待死亡的方式,来让自己活下来,要说痛苦,还有比集中营里更惨的环境吗?他看着身边人一个个被扔进熔炉,变成灰烬,他要每天有繁重的劳动,还要经常遭受毒打
和非人的虐 待,这种环境下,他能够从春天的小草上,获得幸福感,获得生命的汲养,从而坚持着活下去,撑到蕞后走出集中营,与家人团聚。
大家的遭遇,与他比起来,又算什么呢?
如果集中营里都有幸福,那么我们又何愁没有幸福呢?
我们的生命是什么颜色,取决于我们的心是什么颜色。
他出轨了,不要我们了,我们的天就一定会灰暗下去吗?
记住,此时此刻我们内心的悲伤,全部来自于偏见。
比如,“离开他,我再也找不到更好的男人了”
“我要孤独终老了”
“我的孩子们心理要出问题了”
“我太失败了”
这些,统统都是偏见。
由此产生的愤怒、痛苦、悲伤也都是偏见!
而我们只要换一个角度来看待他出轨这件事,就可以拥有完全不一样的人生。
比如,“好可惜,他不配跟我们站在一起了”
“我要换一个人了”
“孩子们要换一种更自 由的生活方式了。”
“我的未来似乎更自 由了”
“OH,YEAH,我能有新的男朋友了”
亦或者,“我的梦想,再也没有人可以阻挡了”
“我可以自己赚钱环游中国了”
大家也可以试试噢,虽然底层逻辑都是情绪的ABC法,但应用起来,可以非常广泛,千变万化。
另外,再送给大家一句话
“你关注什么,你的世界就充斥着什么。”
如果你天天关注渣的出轨,你的世界里就只有出轨这一件事。
你会看不到鸟语花香,看不到孩子的成长和对你爱的呼唤,看不到事业的风口,看不到身体病痛的来临。这就是为什么让大家不关注渣,关注自我。
如果大家能深入理解了今天的内容,是不是就会觉得,我们的思维比芸芸众生高了一 级?
毕竟,这个世界大部分人,都在忠于感受,忠于情绪,忠于浴望,忠于自己的认知和想法。也就是,忠于偏见。
而我们,却在忠于客观事实。
好了,今天讲的是一个非常重要的概念:不要对自己的想法和感受太过自信,因为它们基本都是偏见,我们可以改变想法,也就可以改变我们的感受。
所以,我们可以自己让自己开心起来,走出背叛,不再痛苦,明白了吗?
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