​【亲密关系】第2课：影响亲密关系发展的6个认知

假设你感冒了，在家休息，你的丈夫一整天都没打电话，也没发信息关心你，你感到很失望。此时，你会怎么解读丈夫的行为？

假如，你们正经历出轨撕逼的拉锯战，你对他的印象是糟糕的、无比厌恶的，那你肯定会这样解释他的行为：他本就是一个冷酷无情、没有责任心的人，对我不闻不问是他正常的骚操作。

而如果你对当下的亲密关系比较满意，你对他行为的解读可能是这样的：他是一个对我充满爱意和关心的伴侣，知道我睡眠不好，害怕发信息会让我从睡梦中惊醒，没有发信息是事出有因，是一次偶然的、可以被宽恕的行为。

两种有很明显的区别，对吧？

由此可见，我们怎么去解读伴侣的行为，是受这段关系和对这个人判断的影响的，是宽恕还是指责抱怨亦或是无所谓，选择权始终在我们手中。

所以，我们的认知会影响亲密关系，它要么会推进关系的发展，要么会损害我们的关系。

什么是认知？

它是指我们用来评价、理解自己和他人的所有信息，解释、信念及记忆的过程。

这也是这节课我们讨论的重点：我们的认知对亲密关系有怎样的影响？我们对伴侣的行为，对他这个人以及他的行为的判断，为亲密关系的后续发展奠定了基础。

01

首先我们要了解一个概念，首因效应。

首因效应是指双方在第一次见面后形成的第一印象，也就是先入为主。

第一印象虽然并不总是正确的，但它对关系进一步发展的影响是最鲜明、最牢固的。

如果在初次见面时我们十分厌恶某个人，就会回避与他有任何进一步的接触。相反，初次见面他给我们留下了良好的印象，我们就愿意和他接近，愿意进一步的了解他，并且，这会影响我们对他以后一系列行为和表现的解释。

就像相亲，会不会有进一步的互动，第一次见面给彼此留下的印象基本上起了决定性的作用。

自我们与某人相遇的一瞬间起，只要39毫秒，我们就能判定这个陌生人的脸看起来是否在生气，经过连续1/10秒耐心的思考后，我们就能对一个陌生人的吸引力，讨人喜欢的程度和值得信赖的程度作出判断。

如果观察一名陌生人和异性聊天5秒钟，我们就能判断出他的外向程度、尽责性和智力水平。

在第一印象中，我们很容易判断出这个人的性别、美、丑、是否讨人喜欢，这些印象也叫刻板印象。

刻板印象会让我们先入为主的看待他人，并且我们意识不到在使用它们。

比如，在一段视频中，出镜的小女孩穿着破旧的衣服，在一个脏乱的房间里玩耍，大部分人对她的印象会是，她的生活条件比较贫困。

而同样的一个小女孩，当她衣着干净清爽，玩耍的房间宽敞明亮时，我们会觉得她的生活条件还是比较富有的。

在这个刻板印象的基础上，如果我们再来观察她的行为，会有不一样的结论。

假如她正在参加一个回答问题的测试，在她生活在社会底层的刻板印象的基础上，我们首先会关注到她在测试中表现失误的地方，并由此进一步判断她的不足，甚至得出她的智商是偏低的结论。

而在认为她有富裕的生活环境的刻板印象基础上，我们会关注她在答题测试中表现优秀的地方，认为她知识面广，智商很高的结论。

从这个实验中我们可以看出来，因为对小女孩社会阶层有先入为主的刻板印象，导致了我们对她后来行为的不同解释。

并且，在解读小女孩的这个过程中，我们很自信的觉得自己是不带偏见的，认为自己是公平公正的，做出的判断是完全正当合理。

再比如，阅读下面两组词语，想象对这个人的第一印象

第一组：妒忌、固执、挑剔、冲动、勤劳、聪明

第二组：聪明、勤劳、冲动、挑剔、固执、妒忌

相比之下，你可能更愿意和第二组人有进一步的互动或了解，对吧？

因为，第一组人给你的印象是他的性格有很多缺点，第二组人给你的印象是他虽然不完美但是个有能力的人。

但其实，这两组词语是一模一样的，只是排列的顺序不一样，第一组把缺点放在前面，第二组把优点放在前面，就导致给人的第一印象不同。

因此，我们对他人的判断受到首因效应的影响，第一印象和刻板印象一起塑造了我们对他人的整体印象。

第一印象会影响我们对随后获取的关于他人的信息的解释，也会影响我们对新信息的择取。

在之后的互动和信息中，我们会选择那些可以支持和证明我们正确的信息，这个过程叫验证性偏差。

比如，第一印象让我们觉得他是一个外向的人，我们就会不断的关注和寻找能够证明他外向的行为，而忽略他那些内向的言行。

验证性偏差的问题在于，它会让我们只关注与先入为主相符的关于他人的片面信息，而忽略那些证明我们第一印象错误的证据，就导致我们过度自信，犯错而不自知。

比如，我们说不被父母和朋友看好的关系，大概率不会维持很久。这个结论是有研究数据支持的。

就是因为父母和朋友对他的第一印象会比我们更客观更冷静更公正。

比如某个电视剧中白富美女主被渣男的一碗白粥感动了，为了和他在一起不惜和父母决裂。

在她眼里，相较于父母给她提供的优渥的物质条，渣男的一碗白粥才是真爱。

渣男的一碗白粥让她有了家的感觉，在这个第一印象的基础上，她会自动寻找渣男爱她的证据，而对利用和欺骗她的事实自动忽视。

同样的，男人出轨以后，不管外界或原配怎么劝说第三者是有目的，是欺骗，为了钱为了上位，不安好心等，男人都不会相信。

这里面其实就有首因效应的作用，因为第三者往往都是以善解人意的解语花的形象出现在渣男身边，给予男人很多的尊重、理解、支持和崇拜。

总的来说，第三者给出轨男人的第一印象是非常好的，所以之后在整个婚外情的过程中，男人会特别的维护第三者，他只看得到第三者的伪装，对于不符合他第一印象的行为会自动忽略或解释为偶然现象。

所以，我们对亲密关系的认知往往并不像我们认为的那样客观和正确，并且第一印象的基础上，它对我们随后的情感和行为都有相当大的影响。

02

我们在6个方面的认知会影响亲密关系的发展。

第一个是：对伴侣的理想化认知。

在亲密关系中怎样才能快乐相处？

第一种方法，对伴侣报以最大的善意和大度的认知，强调他们的优点和美德，缩小他的缺点。

当我们经常给与伴侣积极的评价，尽可能的将他描述为最好的样子，这种积极错觉混合了对伴侣的现实和理想的认知。

当然，并不是说无视伴侣的缺点，只是认为这些缺点是局部的、无关紧要的，远不如他们的优点和长处重要和有影响力。

但问题是，把伴侣看得这么高，会不会期望越大，失望越大？一旦伴侣不符合这些积极的评价时，我们岂不是很痛苦？

这就取决于我们对伴侣的积极错觉有多么的不符合实际。如果我们是自欺欺人，凭空虚构伴侣并不具备的令人期待的品质，那我们就注定会幻想破灭。

比如，他明明是一个能力和情商都一般，也没什么上进心的人，可你却觉得他是一支优秀的潜力股，认为他一定可以出人头地，一定会成功，一定会给到你优渥的生活条件的人，那你可能注定会感到失望和痛苦。

而如果我们是在很了解伴侣各方面的情况下，以一种善意的方式，比如为了给他加油打气，增加他的自信来鼓励他，相信他可以做到，那这种积极错觉对关系来说可能是非常有意义的。

它可以慢慢的让伴侣相信他们实际上就是我们认为的优秀的人，因为我们的高度尊重也会提高他们的自尊。

换句话说，随着时间的推移，我们对他越满意，他就越趋于我们的理想化伴侣，我们越挑剔，他的行为表现就越会让我们失望。

第二种与伴侣快乐相处的办法：当我们越来越了解自己伴侣的时候，慢慢修正我们对他的期望。

刚建立亲密关系时，可能我们对他的期望太高了，那就慢慢的降下一点，让期望更符合我们对他当下的认知，这也能避免我们感觉到痛苦。

比如，我们是抱着和他一生一世一双人的期待走进婚姻的，

当他出轨后，我们就应该修正自己的期望，把它下调到符合当下的现实，只期望他是一个关心孩子，对孩子负责的父亲，而不再是期望他还爱自己。

所以，想要亲密关系相处得比较快乐，我们可以通过选择看伴侣好的一面，把他看得尽可能好，并随着我们对他的了解来动态的调整我们对他的理想和期望，这会增加我们对伴侣感到满意的机会。

第二个影响亲密关系的认知是：归因过程。

我们的快乐和痛苦还会受到我们对伴侣行为方式的解释。

我们对事情发生原因的解释，特别是解释一个人为什么做了或者是没有做某件事，被称为归因。

归因是确定事件的起因，强调某些因素的影响，而将其它因素的作用最小化。

在亲密关系中我们有三种广泛的归因模式，第一种归因模式：行动者或观察者效应。

就是我们对自己行为的解释与对伴侣行为的解释完全不同。

一般来说，我们可以很敏锐的观察到别人对我们的行为造成的影响，但很少能够注意到自己的行为也影响到了他人。

当我们解释自己的不当或失败行为时，会把原因归咎于外在，但在解释他人相同的行为时会给他们做内部归因。简单来说就是双标。

比如，在亲密关系中如果发生争吵，我们会觉得是对方刺激了我们，激怒了我们。

而对方会认为是我们情绪不稳定，是我们控制不住自己的情绪。

彼此都认为问题的根源在对方。

第二种归因模式：自我服务偏差。

就是，把成功归功于自己，把失败归咎于别人。

并且，当我们在判断别人的时候，是根据他们的行为，而不是根据他们的想法。而在判断自己的时候是根据自己的想法，即使行动没有落实，也不会觉得自己有错。

比如，老公在晚上睡觉的时候想，明天早上我一定要早点起来给老婆做个早餐，给她一个惊喜。

当他这样想的时候，他就觉得自己是一个体贴周到的丈夫。

可是当第二天早上他睡过了头，不得不赶着去上班，虽然他没有任何的对妻子体贴的举动，但是他仍然会自我感觉良好。

因为他觉得自己毕竟有过给妻子做早餐这样体贴的想法。

而在妻子的视角，因为她不知道丈夫的想法，只能通过丈夫的行动来评判他，所以她并不认为丈夫是体贴周到的。

从这个角度我们也可以窥探到为什么有些出轨的男人对他自己是感觉良好的，因为他觉得，虽然自己出轨了，可是有回归和求原谅的想法，所以自认为自己还是很负责任的人，妻子就应该原谅和接纳他，不然就是妻子的错，是她不想好好过。

第三种归因模式：增进关系和维持痛苦的归因。

伴侣双方的一般归因模式影响他们对关系的满意度。

幸福的夫妻对彼此的积极行为进行可控、稳定和内部的归因，倾向于淡化彼此的过错，把这个错误视为偶然的、特殊环境下发生的。

把消极行为归因为外部的、不稳定的和不可控的因素。通过这样的归因，彼此都放大了对方的善意，最大限度地缩小了对方的失误。

只要伴侣的不当行为确实只是偶尔的疏忽，那么这些善意的解释就能够使双方愉快相处。

比如，丈夫忘记了妻子叮嘱的下班帮取快递的事情。

增进关系式的归因会认为丈夫忘记是因为太累太忙导致的，不是故意为了气妻子，不是因为不尊重妻子。

那么妻子可能就会这样回应丈夫“亲爱的，没关系，如果你现在方便的话就帮我下去跑一趟吧”。

针对妻子的反应，丈夫的回应可能是“哎呀，我真是粗心，我现在就下去把快递拿上来，老婆大人要原谅我这一次哦”

这个不愉快的小插曲反而增进了亲密关系的互动，对吧？

但是同样的情景发生在不满意的伴侣之间，他们会夸大坏的一面，弱化好的一面。

妻子会指责丈夫是个没有责任心，冷漠自私的人，即使丈夫道歉说马上下楼去取快递，妻子可能会生气的说，“不指望你了，我自己去拿，你这个人根本就不值得信任”。

所以，不幸福的婚姻经常做的是维持痛苦的归因，把伴侣的消极行为视为故意的和习惯性的，而将积极行为看作是无意的和偶然的。

在亲密关系中，如果善意总是被视为偶然，被轻描淡写，而伤害总是被放大，被视为蓄意为之，那么双方就很难获得满足感。

第三个影响亲密关系的认知是：记忆。

我们通常以为自己的记忆是对过去事实的真实记录。尤其是印象深刻的记忆，看起来就好像是如此的确定和具体。

但是研究发现，随着新事件的展开，我们会编辑和修正自己的记忆，哪怕是那些我们记忆深刻、生动形象的记忆。

我们对过去的记忆，其实是混杂着当时发生的事情和我们现在才知悉的事情。

换句话说，我们的记忆是被不断的修正和重写的，这个过程被心理学家称为重构性记忆。

重构性记忆会影响我们的亲密关系，首先，我们对彼此的感觉会影响过去的记忆。

如果当下我们很幸福，我们会倾向于忘记过去的不愉快，但如果现在不幸福，关系在走下坡路，我们也会否认过去的美好。

所以，记忆会让我们高估自己亲密关系的稳定性，会影响我们在关系中后续的行为和情绪。

第四个影响亲密关系的认知是：对于爱情和婚姻的一些信念。

我们对于爱情和婚姻的一些信念会对亲密关系造成负面的影响，

比如把爱情推高到一个很高的地位，觉得真爱能够克服一切障碍，有情饮水饱，觉得一见钟情足矣。

但其实现实中亲密关系很少能满足如此高的期望。

尤其是以下这些观点会破坏亲密关系：

1.觉得真爱就是无条件的支持和赞同，如果你跟我有不一样的意见，就说明你不够爱我。

2.觉得真爱的状态是我不说你都懂，如果需要我说出来你才懂，那就是不够爱。

3.觉得真爱是我们都不需要改变，就可以克服一切障碍。

4.觉得真爱是这辈子你只会对我一个人有感觉。

5.觉得男人和女人是不同的，在关系中是不需要也不可能了解彼此的。

6.觉得亲密关系是自然而然产生的，是不需要经营的。如果我们无法相处，一定是因为不够爱。

这些观点或信念都是不切实际的，对于亲密关系来说是具有破坏性作用的。

但更糟糕的是，持有这些观点的人，他并不会认为这些是错误的，也不会努力的去培养和维系他们的亲密关系。因为他们觉得所有的问题都会因为真爱而自动解决，不需要努力，不需要采取任何的行动。

假如你也有这些观念，那可能需要好好审视一下，你的这些爱情观、婚姻观是从哪里习来的，用当下成长信念去看它们，你还会把它们奉为亲密关系的金科玉律吗？

幸福的亲密关系，一定是努力维护的结果。好的亲密关系一定是在伴侣一起努力，战胜挑战和克服困难的过程中逐渐发展起来的。

第五个影响亲密关系的认知是：对他人错误的预测

如果关系信念是错误的，它们可能会一直错下去，但如果我们对伴侣的行为的预测一开始就是错的，那后来有可能会变成现实。

这个过程就是自我实现的预言。

比如，我们基于刻板印象的基础上对伴侣做出错误的预测，认为他是个靠不住的人。

那么在我们的行为举止或语言中就会微妙的传递出这个信息。

当伴侣收到我们给他贴的“靠不住”标签后，他会作出符合我们预测的反应，因为他觉得反正怎么做都不会改变你对他的印象，怎么做都不会让你满意，怎么做都得不到你的认可，那就不做好，就表现出如你所期待的那样靠不住。

而伴侣才的行为最后又会印证我们自己的猜测，更加认定他是个靠不住的人。

但是，我们却忽视了自己在这个自我实现过程中对对方的影响，是我们的期望让预测变成了现实。

第六个影响亲密关系的认知是：自我评价。

自我评价对亲密关系的互动有重要的影响。

如果你是一个自我评价很高，对自己有很积极和正确认知的人，那么你对别人的赞美和积极的评价会感到舒服。

相反，如果你是一个自我评价很低的人，对于他人的赞美和欣赏，你可能会感到不安。

这也是为什么有一些女性容易吸引渣男，很容易被 PUA的一个原因，因为她们的自我评价非常的低，只有和贬低他们的人在一起，他们才会更有安全感，更觉得可控。

自我验证会驱使我们寻找支持现有自我评价的亲密伴侣。

换句话说，如果你觉得自己是非常优秀的，那么你会觉得只有优秀的人才配得上你，如果你觉得自己是一个很糟糕的人，可能你找到伴侣也是比较糟糕的。

03

好，那在当下守婚关系中我们可以如何去做印象管理？

首先我们要明白，他出轨后，我们上一段的亲密关系结束了，关系进入了一个新的阶段，而在这个阶段的开始，我们与他有一些长时间的磨心拉锯战，我们可能经历了情绪失控，对他有很多的抱怨和指责，有哭闹，有挽回……这些都会变成他对我们的首因效应。

所以这个时候，最不可以做的就是主动挽回，在刻板印象的基础上，他对你挽回行为的解读会更偏向于恶意，从而对你抱着更大的敌意。

更理智的做法是在守婚阶段采取无视和提升自己的策略。

前面我们说了，记忆是会随着时间以及当下情景的发展被我们自动修改的，前面的信息会在记忆中逐渐模糊，从而使近期的信息在短时记忆中更加的清晰，产生近因效应。

无视和自我提升会让他对你产生近因效应，取代之前对你消极的刻板印象，更有助于你实现自己的目标，比如利益最大化，也让你在守婚过程中拥有更多的主动权。

最后我们再来总结一下，在亲密关系中，伴侣往往对彼此抱有理想化但过于自信的看法，当依据这些判断行事时，可能会从对方那里引出符合他们期望的行为，而如果没有这些预判，这些行为本不会发生。

而且，不论对错，我们都会以先入为主的方式来解释彼此的行为。

所以有时候我们要明白，其实我们并没有我们想象中的那么了解我们的伴侣，我们的亲密关系也没有我们想象中的那样好。