亲密关系这个系列将会带领我们从科学的思维去看待，我们是如何从陌生人走到亲密恋人的。
先请姐妹们回忆一下，当初是怎么认识你老公的，是因为朋友关系，工作关系还是邻里关系认识的？
看到他第一眼或刚认识他时，他身上最吸引你的、让你想要和他有更多的互动甚至是建立关系的是什么呢？是经济能力，外表还是性格？
从心理学上讲，建立关系的第一步一定是人际吸引，就是我们有接近某个人的愿望。
吸引力，为关系发展打开了大门。
吸引力的基础是，当他人的存在对我们有奖赏意义时，我们便会被吸引。
比如，他长得很好看，看到他我们就很开心，这就是奖赏。
或者他是可以帮我们实现目标，对我们具有工具性的意义。
比如，有钱的老头与年轻貌美女子的搭配，男方被女方美貌和生育能力吸引，女方被男方强大的经济能力吸引。
吸引的奖赏有两种，一种是直接的奖赏，是我们与他人的互动中可以获得明显的、直接奖赏，比如看到他我们有显而易见的愉悦感。
一种是间接的好处，比如，当他给我们建议时，我们可能会在成功的路上少走一些弯路。
但吸引力还受很多不易察觉的因素影响，跟我们可能有间接的关联，比如他只是跟我们来自同一个省会城市，只是他的长相比较符合我们的喜好，甚至只是因为他跟我们是同一个姓。
虽然这些奖赏是间接的、微弱的，有时候我们甚至意识不到它们的存在，但这些确实在吸引力中发挥了极大的影响力。
他人对我们的吸引力受四个因素的影响：反复接触、好看的外表、接纳和赞美我们的人、相似性。
首先是第一个因素：反复接触。
也就是临近性。
相比于跟我们有距离的人，无论是物理距离还是心理距离，我们更喜欢身边的人，他们对我们的吸引力更大。感觉越亲近，这段关系的奖赏价值就更好、更高。
比如，在教室里，我们肯定是和同桌以及自己座位距离内的同学有更多的接触和沟通，更容易成为朋友。
而不会说跟教室里离你最远的那些人有互动的关系，对吧？
在大学里，我们的互动范围首先一定是从同宿舍开始的，然后才可能是同一个学校的同学，对吧？
为什么临近会更有吸引力呢？
一方面是因为它使两个人更可能经常不期而遇，彼此变得更加熟悉。
反复接触某个人，甚至只是看到他的脸，当我们需要在他和陌生人之间做选择时，我们会更喜欢他，这也是曝光效应。
这也是一些产品用明星代言，然后对我们进行广告轰炸想要的效果。在其它条件同等的情况下，当我们在两个产品之间做选择时就会选择那个反复出现在我们视线内的明星代言的产品。
比如，原本我们没什么感觉的人，当他反复出现在我们身边时，他就变得对我们有吸引利，好像看他顺眼了。
但是，反复接触的熟悉性也有局限性。
随着我们对这个人了解的增加，如果发现他身上有一些我们厌烦的缺点，那么接触得越多，我们就越不喜欢他。
比如，我们在网上结识了比较聊得来的网友，尤其被他性感温柔的声音吸引，对他充满了许多美好的想象，给他预设了很多的优点，但在现实中见面后发现与自己的预期差很多，这时，曾因反复接触的熟悉而产生的吸引力和好感度就会减弱。
另一方面，临近让关系更具吸引力是因为“远亲不如近邻”。
当他在我们身边时，我们很容易享受到他们提供的任何奖赏。
比如，在其他条件相同的情况下，相对于异地的伴侣，同城的伴侣是不是更有吸引力？
至少，在我们需要的时候，在我们生病的时候，同城伴侣可以陪伴我们，满足我们的需求，而异地伴侣他能做的不太多，只能叮嘱你“多喝水，多休息”，对吧？
不过，异地恋也会因为不能经常看见和反复接触，让彼此的吸引力变得更大。
尤其是彼此对关系的忠诚度越高，越思念彼此，那相对于面对面的交谈，他们聊天的时间会更长，更私密，也会更倾向于保持积极的心态，避开损害关系的敏感话题，就会让关系上升到比较理想化，比较值得等待的关系。
但是，这种理想化的关系一旦结束异地，彼此生活在一起时，很快就会面临预期以外的压力，甚至亲密关系会面临结束的风险。
因为彼此都会失去一些自主性，必须重新学习如何舒适的依赖彼此，必须重新协调自己的角色和生活节奏，正视对方身上自己不喜欢的一些东西。
从这一点可以看出，临近的熟悉度对我们的吸引力，既取决于我们对他人的了解，也取决于我们被迫分享的相互依赖程度。当我们达到一个饱和点，并超过这个点时，我们再多花一点时间与他人相处，对他人再多一点了解，都会开始削弱我们对他人的喜爱。
总的来说，物理距离上的临近使两个人更可能相遇并互动，但接下来关系的发展取决于具体的人。
如果我们了解他人的目标只是与他们相处并享受一段美好时光时，熟悉和方便就会增加我们的吸引力。
临近的力量让我们意识到，即使是很小的距离对我们的人际关系也有很大的影响，一旦我们选择了生活、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人。
所以姐妹们，当我们改变、提升自己的生活或工作圈时，我们可能就会吸引到更优秀的人，遇见更优秀的自己。
影响吸引力的第二个因素是：好看的外表。
当临近性让两个陌生人走到一起后，我们最先可能会注意到对方的是什么？一般是他的长相，对吧？
外表吸引力在很大程度上影响人们对彼此的第一印象。
一般来说，我们倾向于认为长相俊美的人比那些长相普通，没有吸引力的人更讨人喜欢、更优秀。
可能很多人没有意识到，我们潜意识把美的就等于好的，把好看与优秀划上了等号。
第一次见面时，如果我们觉得这个人长得很帅，可能在内心我们已经给他安上了好多的优点，对他有很多积极的评价。
但前提是，这个外表好看的人对我们是不讨厌，是接纳，甚至是喜欢我们的。
假如他对我们表现出了厌恶，那我们就会打破他好看外表对我们的吸引力，给与他消极的评价。比如我们会评价他，一看就是对感情不忠的人。
在职场中，相貌出众的人相比相貌平平的人，他们确实获得的机会更多，工资更高，晋升更快。
在学校里，那些好看的老师，他们的课程出勤率也会更高，对吧？
但是，我们对于美丑的判断标准是首人类天性和环境条件共同影响的。
比如，在过去物质缺乏的时代，人们以胖为美，胖比瘦更有吸引力，因为胖它代表着健康。
世界各地，只有在富足的年代，人们才认为苗条的女人有吸引力。
而且，女性在排卵期会认为那些有低沉嗓音，自信果断，狂妄自大的男人更有吸引力。
但在非排卵期，则更偏爱温情脉脉、和善友好的男人。
在婚姻关系中，当妻子比丈夫瘦的时候，夫妻双方对婚姻更为满意，但对于男性而言，正常体重的女性比瘦的女性更有吸引力。
所以，并不总是情人眼里出西施，我们会被什么样的人吸引，在一定程度上取决于我们所处的环境。
而且，男女在择偶上对长相的重视度也是不一样的。
基本上所有人在择偶时都会希望自己的伴侣同时拥有三个方面的特征：温暖和忠诚；吸引力和活力；地位和资源。
但这些特征并非同等重要，其重要性取决于我们追求的是短期的恋爱关系，还是长期的婚姻关系。
在短期的恋爱关系中，男女都一样，首先看重外表，要长得好看，他不需要拥有特别善良、可靠的特质。
如果是长期的择偶关系，女性会更看重男性良好的品格，地位、资源而非英俊的外表。
如果不能同时得到这些优点，普通的女性会更喜欢善良，有经济能力的男性，而不是长得帅但贫穷，或富有但对感情不忠的男性。
男性的优先项则不同。
他们首先看重的是长期伴侣的吸引力和活力，而不是地位和资源。普通男人更喜欢没钱但善良、美丽的女人，而不是富有但强势或温柔但丑陋的。
简单来说就是，在选择长期伴侣时，男人会更看重长相，女人会更重视资源，但是都期望伴侣友善、随和、可爱、亲切、外表具备吸引力。
无论男女，谁都想找漂亮的伴侣，但最终我们可能都会与那些和我们容貌相当的人成双成对。
我们可以去看那些已经确定恋爱关系或是婚姻关系的伴侣，他们往往拥有相似的外表吸引力，也就是说，他们的外貌非常相配，这种模式被称为吸引力匹配。
我们可能会追求比自己漂亮的人，但是不太可能跟他保持稳定的关系，因为双方并不匹配。
这意味着，即使每个人都想找一个长得好看的伴侣，但只有那些外表同样俊美的人才能得偿所愿。
真正好看的人并不愿意和相貌平平的人成为伴侣。同样的，我们也不想要长相比我们差的伴侣。
影响我们吸引力的第三个因素：我们喜欢那些接纳、赞美我们的人。
吸引力匹配现象表明，若想在关系市场中获得最大的成功，我们应该追求那些可能回报我们兴趣的伴侣。
潜在伴侣的吸引力=他的外表吸引力x他接纳你的可能性。
在其他条件相同的情况下，长得越好看的人越受欢迎。
但是，潜在伴侣的吸引力公式表明，一个人的整体吸引力取决于他的外表吸引力和我们判断他是否接纳我们的可能性的乘积。
比如，一个美女和一个长相普通的男人，如果这个男人确定美女是不喜欢他、不太接纳他的，那么他不会把这个美女当做首选的约会对象，他反而会被更接纳他的普通女性所吸引。
而我们是否接纳他人，是与我们的适配价值以及综合吸引力有关的。
比如，漂亮的美女不缺乏追求者，所以她择偶时对男人有很高的标准，既要有钱有颜还要有许多优良的品格。
一般而言，人们会注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，更可能接近那些愿意接纳而不是拒绝我们的人。
所以我们会发现，很多长相普通的男人，他会去谈论他喜欢的漂亮的女性，但是他不一定会付出行动。因为他心里很清楚，自己可能会被拒绝。
影响我们吸引力的第四个因素：相似性。
我们会喜欢那些与我们相似的人，相似之处可能是家庭背景、工作背景、兴趣爱好、性格、年龄、性别、受教育程度、国籍、宗教、信仰和社会阶层、为人处世的态度和价值观等。
总之，相似性和共同点越多，彼此就越喜欢。
但是我们会发现，有些不相似但是互相吸引的伴侣，是因为相异相吸吗？
其实不是的，相异并不相吸。之所以看起来相吸，有几个可能:
第一个原因是，他们高估了彼此间的相似性。
比如凤凰男和富家女
两个家庭背景完全不同的人，因为两个人都很爱猫的相似性，就认为对方是善良，和自己有相同三观的人，被彼此吸引。
但婚后随着了解的加深，发现彼此有很大的差异，根本不是同一类人。
根据关系的刺激-价值观-角色理论，随着一段新关系的发展，我们会获得有关伴侣的三种不同类型的信息。
当我们第一次见面的时候，我们对彼此的吸引力主要是基于“刺激”信息，包括长相、年龄、性别等这些明显的外部特征。
此后，在“价值观”阶段，当我们了解到彼此是否喜欢同样的电影，同样的生活理念或育儿观念时，吸引力取决于态度和信念的相似性。
再之后，“角色”的相容性才变得更重要，此时我们最终会发现彼此在养育孩子、事业、家务以及其他生活事务等基本问题上是否一致。
另外，当初他吸引我们的特质，在婚后可能逐渐变成他身上最讨人厌的缺点之一。
比如，当初他最吸引我们的就是他的浪漫体贴，但是婚后我们会发现，他的这个优点变成了不负责任和愚蠢的缺点。
婚前，我们被他的坚强独立吸引，婚后变成了他专横跋扈的缺点。
婚前，你享受他的高度关注和奉献，婚后觉得他的这个吸引力变成了占有欲太强的缺点。
随着时间的推移，当初吸引我们的相异性失去了吸引力。
所以，相异并不相吸，除非这种相异是匹配的，或者在彼此的需求上是互补的。
比如，相差三十岁的老少夫妻组合，看起来是相异，但其实他们是匹配的组合，一个拿金钱换取美貌和生育价值，一个用美貌换取优渥的生活。
比如，你是个有各种奇思妙想的人，但是执行力差，而你的伴侣是一个执行力强又能关注细节的人。
你突发奇想提出要去某地旅游，他很快就制定出计划并做好行程安排，那么你们两个人的结合就会非常棒。
这种奖赏性互补的例子听起来像是“相异相吸”，但其实不是，他们的的相似性在于，一方享受某种方式，另一方也喜欢给与这种方式，他们互补的满意度很高。
一般而言，他人真正与我们相反的行为模式是令我们厌烦和沮丧的，就像一个强势的人，他喜欢按照自己的意愿行事，他们会更喜欢那些有主见的人，而不是那些一味顺从的人，因为有主见才是跟他们具有相似性。
我们喜欢的是使我们快乐并支持我们的伴侣，讨厌让我们感到沮丧并阻碍我们的伴侣。
当我们渴望共同的目标并能为成功的实现目标而一起努力的时候，伴侣关系就是令人满足的。
所以，我们喜欢那些和我们兴趣不同，但是并不矛盾的人，因为他们使我们接触到彼此都喜欢的新鲜事物。
也就是我们常说的，三观可以不同，但不能不合。
相似的伴侣比其他人更可能与我们有共同的目标，他们比其他任何人更可能满足我们的需求。
所以总体来看，相似性才具有吸引力的奖赏意义，而相异则没有。
好，最后我们来总结一下影响吸引力的4个因素，
首先是邻近性，让我们喜欢身边的人，相比于陌生人，我们熟悉和反复接触的人对我们的吸引力更大。
第二个是外表的吸引力。
我们都会喜欢漂亮的人，我们对美的偏爱，认为美的就是好的。
当人们第一次见面时没有什么比长相更能影响吸引力了。
外表匹配原则，人们通常是与自己容貌相当的人成双成对。
第三个因素相互性：我们会喜欢那些接纳、赞美和喜欢我们的人。
我们不愿意冒着被拒绝的风险。那些能成为理想伴侣的人，他们也是适配价值高的人。
第四个因素相似性：我们会喜欢那些与我们相似的人。
正所谓，物以类聚，人以群分。我们喜欢那些与自己态度一致的人。
另外，相异并不相吸，人们之所以认为相异会相吸，是因为我们感知到的相似性其实并没有我们认为的那么多，我们需要时间来认识到差异性。
其次，是需求的匹配在发挥作用，而不是相异相吸。
最后，男女两性在选择长期伴侣上的期待不同：女人希望男人温暖善良，但不能贫穷；男人希望女人温暖善良，但不能没有吸引力。
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