这两天我没干别的，就看沙白白一个个的过往视频，心里难过。我觉得我自己和沙白是一样的人，一样热爱自由的价值观，宁鸣而死，不默而生。
如果沙白是一个人的话，这世界真的生无所恋。一周要透析三次，每次六小时，算上交通，差不多每周三十小时不能去上班赚钱，而是做透析，就这样毫无生命质量地走向死亡。
虽然说向死而生也是一种伟大，但是要把向死而生的短暂时日，活出光彩和照亮别人，对一个绝症病人来说太难了。
我看过毕马威前总裁（合伙人）写过的一本书，《追逐日光》，用记日记的形式写了自己在诊断出绝症之后，的种种日常，如何与亲人和朋友们逐渐告别。这本书我放在北京没带过来。为什么他会写《追逐日光》这本书？因为他放不下妻子、孩子们。
如果沙白是一个人，这个选择很容易，没结婚，没有痛彻心扉的与家人告别。但是沙白有爱她的爸爸，这是生离死别最痛苦的事😭😭😭😭😭😭😭😭
我觉得父亲对女儿总有格外偏爱的情感。很多人在网上为沙白妈妈鸣不平，这些人可能不是女的，体察不到母亲与女儿的那种别扭的隐秘负面情感。
沙白妈妈可能早已看不惯她，不乖、糟蹋身体、我行我素、特立独行。如同我妈根本不屑于理解我。比如我家装修，我花了几个月的时间耽误了出国，装修了我自己的房子因为她要住市区，结果我妈第一句话就是要把我的书柜扔了。还跟设计师说，“我最讨厌的就是书柜，我家坚决不要书柜。”
我坚定地跟设计师说，“这是我的房子，我要书柜。我妈是文盲，别理她。” 除了定制书柜，我还有个独立书柜。我的生活只要几个书柜，装满了书，有咖啡，有床🛌，供我一个人休息即可，这就是幸福。
我爸有时候跟我聊天，我妈就会从厨房出来，粗暴打断我们的对话，支使我爸去干活。我觉得这就是隐秘的嫉妒，她要争夺我爸对我的注意力。
更别说这种你生病了她就会觉得你是个累赘。我的记忆力很好，我清楚记得我小时候三岁以后的所有事。我记得我小时候老发烧，我记得我妈看着我发烧就无比厌烦，甚至说出，“烦死了，他妈的又发烧了。你讨厌不讨厌呐。”一个发烧都如此，我完全可以想象沙白说的，她妈妈看到她生病，就抱怨到，“你知道你这个病给我们带来了多少麻烦吗？”
我的亲姨父曾经也是诊断出了癌症，两年时间，真是把我老姨累得够呛，精心饮食、陪着去医院、护理，我老姨辞了工作，全职在家伺候病人。我妈心疼我老姨，说，“如果他再这样几年，估计你也不行了。”
我妈和我老姨和姨夫年纪相仿，是亲人也是朋友。我妈对我老姨他们比对我好，因为没有隐秘的竞争，叠加朋友关系。我妈也悄悄哭，心疼我姨夫和我老姨，觉得这个病太痛苦了。
但最后阶段几个月，我姨夫对医院的噪音已经无法忍受，想多花点钱调配去单间病房。我妈忍不住就直接跟他说，“钱就省点吧，不要住单间病房了，毕竟她们母子以后还要继续生活呢。” 我姨就哭，虽然亲戚们都给钱了，我家也给了，我舅舅也给了，但是我老姨不工作，表弟还在上学，以后漫长的日子也不能全靠亲戚接济啊。
还是重病中的姨夫安慰老姨，说“姐姐是替你们着想，她心疼妹妹，心疼活着的人”。我写到这里，眼泪又止不住留下来，就这么一点点钱，是以后自己和孩子的生活费，你是让他走得稍微舒服一些，而无视自己以后没钱求告无门的恐惧。
离世后，我老姨感情上受重创，但是不得不说，她的日常生活恢复正常了。我听亲戚们私语，就是如果这一直伺候下去，这么一个的程度的尽心照顾，如果我姨夫再病五年，估计我老姨身体也垮了。
我当时只想痛哭，现在想起来也是痛哭😭。“向死而生”哪有那么容易的！那需要免费医疗、巨额资金来做支撑，贫民小户甚至沙白那样的家庭，医院内没关系、家里没支柱、父母年迈、积蓄微薄，有什么资本可以向死而生？
久病床前无孝子！谁都怕累赘。我小时候发烧我妈都嫌弃，真实的情感，她社会学的角度偶尔是心疼，但是时间长了就是觉得烦、累赘、嫌弃。
大爱是圣人，靠着精神世界的充裕与修养；自私是人性，都会算计自己的负担、未来收益和及时止损。很多父母其实也不例外。
我从北京出发前，给我妈发短信，以防不测，给了我的银行账号、所有财产清单、律师的联系方式，我妈很认真地说，记住了，我收好了。其实我心里很失望，我当时希望她说，你不要瞎想，别胡说八道什么不测。但是她没说！她很高兴地收好了我的财产清单。
所以我特别理解沙白，这样的病和透析，一般家庭是承受不起的，去瑞士是大爱和自我牺牲，可以保全自己更多的财产，可以不必成为父母的负担，这才是真正的向死而生。
哭到不行了😭😭😭😭😭 这也是我珍惜在澳洲，或者之前筹划来澳洲的目的，免费医疗。希望以后我能有机会走在我爸妈后面，好好陪伴我爸妈到生命的最后，之后我有钱呢，我自己走向人生的终点；我没钱，也会有高福利社会给我兜底，我不至于死在大街上。人总要走得有尊严。哭到不行了～～～～～
