1
一个炎热的夏日午后，我接通了菲的电话。
她在电话那头带着隐忍的哭腔说，想和我聊一聊她的婚姻问题。
她说：我实在不知道该怎么办好了？我既不能跟父母说，也不能跟身边同事朋友说，但憋在心里像一座大山，太难受了。
只能寻求帮助。就想到你了。
菲说，我现在的婚姻情况：就是过不好，离不了状态。
我静静地听着，等她一口气说出这些话后，我让她先做几个深呼吸，调整一下心情，接下来再慢慢地和我说说。
2
半分钟后。
菲，说：
我37岁，婚龄10年，我的丈夫六个月前发生了婚外感情。是我自己发现的。我发现时，他们在一起有八个月这样。
女方有家庭有孩子。据说婚姻不大幸福。游离在离婚边缘。她想让我丈夫也离婚，然后他们重组家庭。
他一直没有答应她。
女方就一直闹脾气。
他哄过她。给她买了一个8000元左右的翡翠镯子，但好像买了礼物也没有安抚好对方的心情。他也就有了情绪。
我给他看了我截屏下来的聊天记录，他在事实面前低着头，承认了这个事。说他对不起我。
当时我整个人都傻掉了，说不出来的滋味，就是之前看你文章里说的那种质疑、否定、愤怒吧！全部交织在一起。五味杂陈。
我不敢相信我的枕边人会背叛我？会做出这种事！由于聊天记录删除了很多，我只能看到他没及时清理的一部分。所以我不知道他是不是真爱她？我当时也不愿承认，我们的婚姻会有第三人介入。
我就一直问一直问他，让他说明白他们的相处细节。包括有多爱！
3
他不愿说他们有多爱，只说也有些感情。但不深。
他说：他们在一起就是挺自在轻松。能聊到一起去，也能玩到一起去。比如我觉得他抽烟是洪水猛兽，好像他不戒烟马上要得肺部与世长辞了。
但她觉得他很有男人味，淡淡的烟草味，也是一种浪漫。符合他的理念。就这一点上，他认为她懂他。仅此而已。
他贪恋的也许只是这份感觉。他很后悔迈出了不该走的一步。但他没有想过要和我离婚，他发誓他从来没有这个打算。所以对方才会闹脾气。
说完他如释重负。
他一直求和。让我看在我们婚姻多年和孩子的份上给他一次弥补我的机会。
4
当时我也不知道怎么办？我没有任何准备。
我没有说给他一次机会也没有说不给他机会。
我一边介意他们之间的肮脏的事，觉得他在我身边时，我像吃了苍蝇一样不舒服。
一边又很惶恐，害怕他会因为别人要和我离婚。我不想成全他们。想他回归后再说。这事就这样处理了。
但六个月了，我依然感到很痛苦，我变得越来越多疑，郁郁寡欢。我怀疑他是否还会背叛我？我反复想要弄清楚他们的过去。哪怕他们已经结束。这事在我心里就是根刺。但我又不知道怎么拔出来。所以我只能发脾气。
前面几个月我大把大把掉发，每晚睡不踏实。情绪不稳定。我知道自己有时像个疯子。
5
六个月过去了。
他很努力地在修补关系，对我可以说言听计从。
下班按时回家。要出去和兄弟聚会提早报备。也会分享行踪。他也很积极分担家务，对孩子的学习格外上心。
但即便如此，我还是会难受。我假装这事过去了，对他如往常相处，但内心又很抗拒过去。很怕和他亲近。所以分房睡了。
我是想原谅他的。就是实际生活里很难做到和好如初。我也离婚不了。我不甘心我经营十年的婚姻因为这件事宣告失败。这样我在亲友面前，抬不起头。
大家说我们郎才女貌，很搭配。我夫家家境也优渥。说我嫁得好很会嫁。我不想打脸。
我们当下会因为“背叛事件”不断吵架，吵架时，我想要不离婚算了。
但事后又后悔说这样的话，我离不起。
离婚对我们都不好。再说换一个人结婚。就一定比这个好吗？
菲说：
我现在有点摆烂状态。我知道这样下去对我们的婚姻没有一点好处。
就在上个月，他说如果我实在过得痛苦，要不假离婚一段时间。后面要我没问题了，我们再复合。
我觉得这肯定不行的。但我脑子一片混乱。不知道哪里出了问题。
我内心是想好好过下去的。
6
我和菲通话了很久。知道了她的情感困惑后，我给她做了一些分析，和她一起捋一捋部分原因。
她所面临的问题是正常的。
毕竟她刚经历了婚姻不忠事件，而且这个事才过去六个月，这时候正是她情绪最不稳定的时期。
否定、怀疑、愤怒、交织在一起。
她所认知的价值观、道德观、婚德，都遭遇了颠覆性地摧毁。
同时被摧毁的还有她对他的信任。
疗愈的第一步，是平复情绪。
但很多人步骤错了。直接进入了二选一局面——离婚还是原谅？
成了你最初，不得不选择的方式。
但你忘了，你的情绪在生病。
你的情绪反复发着烧。你处在不理智不冷静的困境里。
你想你做的选择，是不是有可能是在感觉之下的一次冲动。
你可能因为极度愤怒，执意想要离婚。为自己扳回一局。
你也可能出于极度害怕失去婚姻，应急反应下先想守住婚姻再说。
但不管你怎么想怎么选。你都有可能是冲动选择。违背你内心真实的感受。
过不好离不了的局面里，可能存有两个普适性的真相。
1.没有理清真实意愿。
你只是在不得不情况下，被动作出了选择。
而非你心甘情愿下，权衡利弊后的一次慎重决定。
你根本没有理清楚，这件事的来龙去脉，背后的原因；也没有想过你伴侣的问题，更对婚姻状态模棱两可。
你甚至可能都不知道痛苦情绪要怎么排解？一直持续痛苦。以后会给婚姻带来什么影响？
就匆匆作出了选择。
这种情况下。你极容易对选择产生怀疑，后悔自己当初的决定。原谅对方也会令你感到厌恶自己。
即使不离婚，你在情绪上，始终出于不甘心、怀疑层面。相处很别扭。其实是在双向折磨。
2.没有接纳“背叛事件”，自己能量的储备值不够。
过不好又离不了的真相，也有可能是你——离不起又放不过。
能量还不够。
导致思维混乱，经济上还没有可以独当一面的实力。
在选择上，处在被动模式上。
你没有从内心上梳理“背叛事件”，只是愤怒和逃避。
你在意他们的婚外感情细节。在意他是否回归家庭。在意你无法承受婚姻失败带来的挫败感，失掉面子。
而认为原谅他，是不得不为之的事情。但又没有能量真正原谅。
你内心还在抗拒，才会反复出现情绪的波动。
我和菲说：
如果想要打破这种局面。就先从平复情绪开始。
情绪平复后重新梳理一遍自己和伴侣。梳理婚姻来龙去脉。
想办法疗愈好自己。然后自然会在理性的角度重新看待已经发生的事情。
重新评估你对“背叛”这件事的处理能力。
选择你所可以承担的最好结果。
根据评估结果，进一步做思想建设。
不管选择离婚还是原谅，都需要你接纳面对发生的事情。在这个基础上获得再次出发的勇气。
越早认清这些真相，意味着越得利于自己。希望菲早日摆脱困境。作出正确的修复和挽回之路。
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作者：端木婉清。自由撰稿人，专栏作者，高级婚姻家庭咨询师；十点读书邀约作者；
一个热爱生活且率真的江南女子。说真诚的话，做善良的事。一支笔写人间百态，一颗心倾所有生活。做情感咨询，专注女性成长。让我们一起越来越好。个人微信公号：端木婉清 ID:ziqingting19，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》和几本合集。
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