我很少做梦，一旦做梦，就会有点“好玩”或者“不好玩”。
前几天我做了一个梦，中途被打断醒来了，醒来后我记起这是大概七八年前或者十几年前的一个梦的继续，我又睡了，睡前想着能不能再接上呢？结果又接上了。
我还有一个类似的梦，从二十多岁开始，一直断断续续地十几年，每次都隔两三年才有续集。总是回到一个学校的宿舍，总是连续剧，总是别人都走了，剩下一两个人，总是我在收拾东西，但怎么也离不开。最后一次做这个梦，从宿舍离开，坐上了一艘轮船出海，很大很大的船，未来科技感的船，甲板上可以容纳几千人，但却只远远地有几个人，空空荡荡，时有海鸟飞过上空。那以后，这个梦中断了，我不知道我在梦里的那艘船上去向何方。
十五六岁的时候做一个梦，梦里就是在一条深夜的公路上驾驶一辆大巴车，一直开，车上没有乘客，驾驶座位是封闭的，在那个时代，还没有这种车，或者说我从未见过，电视上也没见过，还是很多年后，社会治安一度混乱，一段时间内出租车和大巴车的驾驶位都安装了封闭仓。所以，这是一个超前的梦吗？梦里我在开大巴，却有另一个我在乘客的角度透过玻璃看着自己驾驶，操作的方法也略微有点未来科技的感觉，现在现实中也还没出现。这个梦一直延续到二十几岁，开始是隔半年左右来一次，就是这样开车，没有别的情节。后来隔两三年来一次，最后一次做这个梦与上一次大概是隔了五六年。
我的梦里几乎不出现现实中认识的人。我总结了一下，一旦梦到现实中的人都不会有好事。例如，有一年寒假我做了一个梦，梦见我三姐，去修行了，在一座非常高的孤峰上的一座道观里盘腿坐着，一身道装，在看一本线装书。过了春节不久，她就去世了。因为这个梦，我没有怎么悲伤。
我做过的一些梦，在现实中都应验了。可是这并没有什么用。当我做了那个梦的时候，我并不知道现实中会发生什么，直到现实中发生了什么事情之后，才后知后觉。这就没什么用。可是如果做了梦，自己就知道要发生什么，我会怎么做呢？估计我什么都不会去做的。——这就像前一段时间，有个人买彩票中了几个亿，当时和小王闲聊天聊到如果中了几亿的是彼此，各自会用这些钱做什么，我努力认真地去想了这个问题，答案是：过和现在一样的日子。
人生就像一场梦一样，佛菩萨是要坐这个水月道场做梦中佛事去成就河沙梦功德的，而我只是一个凡人啊，我什么都不想做啊，我在世界的一个角落里，在忙忙碌碌的一个社会的阴影里，我什么都不想做，我不快乐，我也不痛苦，我没有什么想做的事情。我想过这个问题，如果我有很多时间，我会不会去写字？虽然表面上我在说我已经有9年没怎么写字了，没有时间。九年前我每天都写字，怀素的帖我临了几百遍，写到字从丑看到美、再看到丑、又看到美……循环往复。但现在给我时间，我可能也不会每天都去写了。去年我把写字的桌子铺起来准备写字，写了半个月洛神赋，就没再写了。二十多天前，我再次把桌子铺上毛毡，但现在一次都没写过。
这两年新买的书，又堆满了几个书架，几乎都没有读，只是翻了翻。我应该去读书吧。可是我什么都不想做。我也不太愿意和人说话。如果是我一个人的时候，我也稍微有点想和人说话，但当我和人说话的时候，我又觉得又累又无聊，我又不想多说一句话。
我想做点什么呢？也许如果能多做一些连续的梦，算是可以有一点点娱乐吧。
好像所有认识我的人都知道我信佛。似乎从小就信。但是我几乎没为自己求过任何事。考试顺利？发财？健康？……我真想不起我为自己求过什么。对，求过证悟，但其实我也不知道证悟是个什么东西，甚至我不太确定证悟是不是我真的想要的。我信了几十年佛，都是为别人求了。我为什么不求呢？大概是没到我求的时候，如果我饿的受不了了没吃的，冷得受不了了没衣服没住处，我估计我会求的，我其实很脆弱，嘎嘣一下死了比较容易抗住，但是挨饿受冻我扛不住的，如果那个时候鬼子要我叛变革命，魔鬼要我放弃信佛，我大概率会怂，如今年纪大了，更是硬不起来了。
我希望永远不要挨饿受冻。哦，这算是求了吧。
我最近有点严重失眠。总是回忆自己二十出头的时候，奔向远方，好几年都不回家，是那样的决绝和狠辣。自由得像风一样，自由得道德情操叮里哐啷地掉渣，自由得完全不在乎别人怎么看我，自由得不怕屁股上挂的屎有朝一日会抹到脸上的危险。……如今，年纪大了，什么都害怕，什么都害羞，什么都脸红，什么都不敢去做了。
只敢做梦。但梦又是自由的。它未必给我做。
——廛师，2014年3月15日。题目为编者所加。
【编者按】老读者大概还能记得，师父在疫情前的那两个梦。师父就是根据这个梦里自己在修的法，指示大家具体修某些法对治，而不要或者慎重修某些法对治，曾经惹得某些一预测就错、一打卦就错的高座者的弟子们纷纷不屑。保存过那几篇文章的老读者不妨再看一看，师父对疫情结束的预言，也是非常准确的。
