本书讲到了我们头脑里的三个维度，分别是自恋维度、关系维度和体验维度（也叫作镜像维度）。什么是自恋维度呢？其实就是脑子里只有自己而没有别人。那么关系维度是什么呢？就是我既能感受到自己，也能感受到你，还能够感受到别人。所以当一个人的心智在关系维度上很深地展开了，他就会得到一种救赎力量。假如这个人的心智没有在关系维度上展开，他就必然是活在自恋维度里的。
这三个维度都有特别重要的特质，自恋维度的特质是高低，就是力量的强弱、权力的高低，关系维度的特质是平等，体验维度的特质是真假。高低、平等、真假。如果一个人想在自恋维度上使劲儿，想驯服自己的全能自恋，是没戏的，只有进入关系维度，体验到情感的力量，这个时候，他的心智才能够从全能自恋之中走出来。
原生家庭可能会塑造一个人在这三个维度的状态。比方说父母的情感力量很窄，那他就没办法让孩子在关系维度具备很强的力量。所以说，这是人困难的地方。自恋维度还有两个别名，叫权力维度和力量维度。当一个人把自己的专业力量都发挥出来了，公司也经营得很好，那就说明你的力量维度发展得非常好。但是假如一个人只有权力维度，他就会不顾一切地追求权力，不惜一切代价，就是为了待在高位，让别人处于低位。
很多传统的中国父母不就是这样子的吗？父母怎么做都是对的，他们永远在自恋维度的高位；孩子怎么做都是错的，所以孩子就在自恋维度的低位。当父母控制孩子的时候，其实构建的是权力关系，而不是情感关系。什么叫听话？下级听上级的话，权力低位的人要听权力高位的人的话。所以，很多时候，当父母想要一直处于这个权力高位，甚至不惜一切代价维护这个位置，那就活在了自恋之中。
很多家长不顾孩子的愿望，不顾孩子的能力，非得给孩子安排工作，恐吓孩子必须干某个工作，“你不回来我就死给你看”，我们真的见过很多这样的案例。其实这就是一种关系维度非常狭窄的自恋状态。
很多中国家庭的矛盾都是如此，有时候发生在父母跟孩子之间，有时候也发生在伴侣之间。很多时候是这样子，“你说得那么复杂，千方百计地东说西说，不就是为了让我听你的话吗？”“凭什么呀，就算你说得对，但你是你，我是我，我为什么要听你的呀？”
全能感会有四个阶段，第一阶段是全能自恋。我提出一个愿望，他人、世界（当然也包括我自己，因为有时候我会指挥自己的身体去做一件事）就得立即完美地去实现它，不能有时间的延迟，不能在空间上有变化，比如我让你现在喝水，你就立马按照我的指令执行，而且必须符合我的想象，即使喝水姿势不对，我也会很难受。
全能暴怒就是你不按照我的指令来，我恨不得毁了你，如果不能毁掉你，我就毁掉我自己。所以很多时候，有些父母在孩子年龄还小的时候，就会打孩子、骂孩子。等孩子长大了，他就“一哭二闹三上吊”，寻死觅活，用虐待自己的方式来控制全家。
所有的暴怒都是全能暴怒，都是全能感遭到了破坏。全能暴怒就是第二个阶段。但是你看，只要是有理智的人都知道，我们不能随意地全能自恋，如果别人不听自己的，也不能全能暴怒，因为有法律等东西起到约束作用，对方也会惩罚你，所以你的暴怒不能随意表达。当你既不能表达全能自恋，又不能表达全能暴怒，就会进入彻底无助的状态。
彻底无助。比如，有人在工作上受挫，或者谈恋爱没谈成，又或者因为生活里的其他小事受挫，就动弹不了了。而且彻底无助的时候，就会衍生出第四个变化。彻底无助的时候会有被害妄想。这个不是精神分裂症的被迫害妄想，被迫害妄想是精神分裂的经典症状之一，为了有所区分，我们称其为被害妄想。如果彻底无助是一百分的无助，有些人可能七八十分时就觉得自己无力了。当一个人感到无力的时候，必然会觉得，外部世界有个力量在伤害自己，这叫作被迫害焦虑，或者受害焦虑。
书里提了一个特别简单的概念self，self是什么？它的本义是“自我”，后来我用“精神生命”来表达它。我们有肉体生命，还有精神生命。精神生命和肉体生命不同。肉体生命从一出生开始，到死结束，一生一死，我们的细胞也在不断地生生死死。
而精神生命有赖于一个又一个精神碎片的存活。我把杯子放在这儿，就放在这儿了，我的感觉就活了，我的精神生命的碎片就活了。如果我构成了这么一个基本体（就是我的生命基本上是这种感觉），而且还能够按照我自己的感觉来生活，那我就获得了一个整体的感觉——精神生命，以此呈现在这个世界上存活。
其实这四个状态基本是连在一起发生的。首先是全能自恋，“你怎么就不懂我呀”“我教得你这么清楚，你怎么还不明白呀”，这就是全能自恋。这时候就会开始攻击孩子，有的父母甚至还打骂孩子，这就进入全能暴怒的阶段了。当发现孩子既不能打又不能骂时，感觉自己都要得心脏病了，就到了彻底无助阶段。有的父母甚至要跳楼自杀了，觉得孩子是个魔鬼要害自己，很多父母就说“我不想有这样的孩子”“他为什么是我的孩子”。
比如我们在看书的时候，翻到了一处暂时看不懂的地方，心智比较成熟的人，你知道这是个客观困难，你再努力一下，或者把书读完后再重新读一遍，或者请教人，你就读懂了，你知道这是个客观困难。但是对于有投入困难症的人来讲，其中隐藏着一件非常有意思的事情，就是客观困难主观化。他会觉得这本书在嘲讽他，所以在他被嘲讽之后，他的全能自恋受损了，接着就产生了全能暴怒，这时他就产生了敌意，和这本书不能再建立关系。
我们有时候做不好事情，读不进书，不能专注地工作，不能专注地玩，不能专注地摄影和旅行，或者你觉得自己和所有的事情中间有一个障碍，那个障碍其实就是敌意，这种敌意本质上就是我们因自恋受损而产生的全能暴怒，它可以有各种各样的变化。
后来，我越来越深地明白，“对事不对人”就是把客观事情客观化，甚至主观问题也客观化，最后你就能够对事不对人。但是这世界上的大多数人都是对人不对事，很容易会觉得事情背后藏着主观恶意。当父母把孩子弄得极其痛苦以后，将来遇到困难时，他可能首先想到的就是挫败、被批评、被瞧不起，客观的世界变成了一个欺负他的主观的人。
“妈宝男”是怎么形成的呢？其实就是妈妈照顾得过分了，有时候也是控制得过分了，导致孩子一直都在她的羽翼之下。书里有一个词叫母爱包围圈。因为母爱经常是无微不至的，女性的关注点非常细腻，如果妈妈关注着孩子所有的事情，而且妈妈同时是高自恋的人的话，她会希望所有的事情都要符合她的想法，这本身就对孩子构成了控制。
“妈宝男”一方面被过度满足，另一方面又被过度控制。假如最后形成了一个特别严重的包围圈，孩子出不去了，他想做任何事情都被妈妈的意志挡着，那他就成了一个没有长大的婴儿。结果他的身体长大了，但是他的力量、人格……他的精神生活死了无数次。
如果你嗔恨心很重，比如说经常生气，嗔恨心总是很重，对治的方法是去关爱众生。思维就像孙悟空，一个跟头十万八千里，瞬间就能到西天，但是孙悟空取不到真经。唐僧一步一个脚印，路上经历九九八十一难，这样才能够取到真经。所以我们做事的时候，如果你活在思维之中，用思维要求自己，这就构成了头脑暴政。因为思维不仅看着自己，还看着所有做事的人。
如果你出现这种感觉，那一定出大问题了。“你们怎么这么慢”“你们怎么这么差”“你们怎么还不明白”……有些父母辅导孩子做作业就是这样，其实都是活在头脑暴政中。如果你想要做到，你得“取真经”，要经历九九八十一难，哪儿那么容易。所以用体验做事的人，就会自动地慢下来，而且他最初的慢会成就最后的快。思维和事物构建的关系，是虚假关系。
用体验做事的人，尊重自己感觉和内心的人，构建的是真实关系。真实关系是可以成长的，虚假关系成长不了，这是人和人之间最显著的区别。虚假关系的成长曲线和抛物线类似。你刚大学毕业或者读书的时候，真实关系和虚假关系的差别并不明显，因为读书时我们学的是知识，但是一旦进入社会，开始工作，就会有非常明显的差别了。
比如，你二十二三岁开始工作，逐渐累积一些经验，开始上升，但上升不多，到大概35岁就会开始下滑，你的记忆力、体力各方面都不行了，这就很悲催。但是如果你构建的是真实关系，你的成长是几何指数上升的，是这么一个曲线型成长，幂次曲线。
全能自恋加思维，这是一个特别可怕的结合。为什么我们会向思维认同，就是因为受到了全能自恋的驱使，我们希望立即完美地掌握事情。世界上绝大多数人都太着急了，所以我们应该別着急，慢慢来。也不要指望自己把书读一遍就懂了，其实读个大概就可以了。
维克多·弗兰克尔的一句话，幸福感不可直接求来，它是一种投入的副产品。当你投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。但这种投入也会给人一种假象，好像你在此刻投入，幸福感就会在此刻降临。当然，可能也会立刻降临，比如你能够体验到哪怕5分钟的全神贯注，你就会感觉很愉悦。
但是很多时候，投入是需要持续的，当我们能够持续地和一件事情建立深度关系，和一个人建立深度关系，这种幸福感就非常美妙。全能自恋是一切的开始，也是各种问题的源头，而深度关系是答案。其实自恋无所谓好坏。核心是你有没有足够的其他维度的支撑。这才是一个人变得成熟的过程。
