破除“应该”，感受到内心自由

破除“应该”，感受到内心自由

作为八几年出生的家中第三胎，我的生命是不被期待的，妈妈发现我的存在后就开始琢磨打胎，好在生命力顽强，活了下来。妈妈又在用送人的把戏，但最终又被姥姥拦住了。于是我的前半生一直活在死亡恐惧和寻求被认可的焦虑中，我的内在借用了男人的力量，才得以活下来。但借的债终究是要还的，我在自己的小家庭中活成了男人，看不上男性的另一半，夫妻关系差。做为妈妈，我也是无力的，自己本身能量不够，再去耗尽自己给孩子母爱，觉得自己付出了很多，但得不到他人的肯定，悲伤和委屈充斥着我。

带着这些负面情绪，我在今年十一国庆期间，走进了何明华老师的课堂，复训中级班。在第三天子人格表演环节，一个男同学表演自己的男性部分，最后拆出了三个不同阶段的男性子人格。一个是7-8岁的男孩，沉默懦弱、痛苦、无力孤独受伤，含着泪蹲在墙角；一个是35岁的男性，有勇气有力量；一个是40岁中年人，背负了许多，但仍觉得要担负使命，忍辱负重。

看到这些之后，我自己的悲伤涌上来，这么多年一直在活男人，用男性的力量与周围的男性抗争，我不知道自己活了这么多男性的面相。心底有个声音浮出来，“我明明是女人，为什么在活男人”，有对自己的愤怒、无奈和委屈，反复重复这句话，慢慢发现我在愤怒什么啊，男性的力量帮我活下来，并且优秀的活着，我应该感谢自己潜意识的聪慧，而不是对活出的男性部分愤怒。看到这里，又一个声音浮上来“我就是弱小，我就是无力的女人”，虽然是在课堂上，但身体已无力支撑了，我躺下来，一直重复这句话，好像还有一股劲说“弱小无力的我怎么活啊”。慢慢的，又有一个词浮现，“生本能”，是的，放下外抓，放下男性的撑着的力量，我是能活下来的，我自身有生命的本能啊。

在第五天课程上，老师让分小组讨论自己画出的子人格拓谱图，我的图中20％是负性性格的男性，不喜欢别人，也不被别人喜欢，但他们在图中占据了很显眼的位置，在上1/3中间位置，对下面的人物呈明显的压的状态。一位伙伴提醒说，可以把这些子人格放成一类去看，看他们身上发生了什么故事才发展出这样的性格。当即领悟到是父亲，父系家族，这个我意识层面一直想回避的问题。口头上答应下来，但我知道不容易。因为家庭矛盾，和父亲那边的家族都不来往，这几年和亲叔叔走动了，但仅限于每年初三到叔叔家吃顿饭，这些深层次的问题没法聊，也无法得到我想要的答案，但这个问题出来了，我就存个疑吧，不去直面也不再拒绝。

第六天的早晨，课前时间，我想出门随意走一下。路上听到了悠扬的笛声，循着声音走过去，亭子下面坐着一位老者，坐下来去感受，有很多“快”，但不是欢快，只有某件事很快速去干的感觉，听了一会儿觉得够了，想去其他地方再转转。

刚好亭子边上有向下的台阶，我不知道台阶通往哪里，只是好奇去看看。台阶上零星落了一些黄树叶和枯树叶，慢慢走慢慢去感受，有种追溯历史的感觉。向下走了大概有三层楼的高度，看到一处瀑布，当时就想坐在瀑布旁静静的呆一会儿。听着湍急的水流声，那种急的感受更强烈了。胸口也有些堵。我把手轻轻放在胸口，说“不急，慢慢来，等了好久了，不在乎这一会儿”。慢慢地，很多悲伤袭来，我控制不住开始哀嚎，感觉是自己的姑姑，20多岁。其实现实中我没见过姑姑。有种感觉是饿死了小孩，但具体是几个还是很多个，没感受到。越哀嚎越悲伤，越悲伤越想哀嚎，但现实中时间到了，该返回去上课了，我让自己带着觉知慢慢的回来。返回的途中，本该快速奔跑去课堂，但有个声音说需要慢一点，回酒店吃饭的过程也是慢慢的。那一刻突然感受到为什么自己平时走路很快，吃饭很快，明明身体感受到饱了，还是想进食，这是家族能量啊，不是自己能控制的。

在中级班第六天的课堂上，老师刚好讲了相关的部分，在1959年﹣1961年三年自然灾害，全国大面积受灾，我查了相关资料，我的家乡河北省每年都在其中，算了年龄，我父母那时十岁左右，十多岁正是需要吃很多，而他们却在这时候挨饿。小时候经常听妈妈讲吃树皮、树根的经历，原来是在这里对上了。那我意象中饿的哀嚎的场景是父母的、父系家族的还是整个社会的？带着这样的问题，在中级班结束的第二天我约了个询。在个询中看到一个5岁叫宁宁的男孩，不敢靠近父亲。父亲是40多岁的瘦高男性，混身长满刺猬那样的刺。老师让看什么时候像刺猬，什么时候不像刺猬。慢慢看到父亲在孩子面前单纯表达父爱的时候是不带刺的，但当问及父亲过往的经历时，是带刺的。老师让男孩把两部分的爸爸分开。再去看为什么父亲过往是带刺的。慢慢看到这个带刺的爸爸没享受过父爱，爸爸的父亲是冷漠无情，让人不敢靠近的，爸爸的父亲自己也很无力，自己无法跟自己连接，来个小孩跟他要爱，就更烦了。自己没有爱，给不出，一代代的缺失，而又一代代的去要，一代代呈现缺爱的孩子的状态。这就是我的家族命运脚本啊。

晚上做梦，在梦中拆子人格，我在中级班上出的那个叫狗娃的狼，除了养大他的老婆婆，对其他人都是狂吠，如像全世界都欠他的。在梦中发现这不是一个人，而是三个。拆出了叫狗娃的是5岁的狗，狂吠的是攻击性的狼，20岁，一直向外，无法回到自己。还有一个叫洛洛的瘦高女孩，不认命，缺爱一直在找爱。洛洛一直想不通，也无法接受自己是这样的命运，不愿相信自己是缺爱的，父亲没有能力爱自己。“我不相信这一切，它就不是真的，我不要这样的命运脚本是我的”。

带着这样的苦恼，我在两天之后再次约了个询，上来就告诉老师“父亲身上没有爱，给不到我爱，没办法给我爱就是他不对”。老师问“他没有爱给不到你爱，这不是他的错，你认为是他的错，这个结论怎么来的” ？我体会了一下“我得不到就是因为他没有，他没有就是他的错。他要有的话，我就能得到了，我就不用这么苦了”。老师说细细体会，这里有个“应该”。老师解读我的“应该”，“你应该有爱，你有爱就应该给我，你不给就是你的错”。有“应该”在，就有对错了。我站在道德至高点去评判别人，都是别人的错，我没有错，我是清白的，我是受害者，我是无辜的，我不好都是你们造成的，我可以理所当然的去谴责别人，都是别人不好，做什么都是别人“应该”的。

这个“应该”是我的子人格，自己去觉察，有一半的时间都在活“应该”，在本次中级班上他出来了，30岁，男性，叫“格子”，格子对所有事情都有预期标准，所有没按标准的都是“做的不好，做的不对”。我用“应该”框着自己，也框着别人，别人没有按照“应该”去做，我会愤怒。“连这点事情都做不好！这不是应该的嘛！”。我带着这个“应该”找爱，期待从关系中得到爱，得不到就会愤怒、委屈、难过、指责、攻击。

老师问别人对格子这种性格感觉怎么样？我体会到了压抑。老师说我在用“应该”来应对，当用应对时，离感受就远了。老师让看如果放下“应该”、“不应该”，在这之前发生了什么。我看到了一个混沌的状态，被长长的产道挤出来，挤出之后就有种感觉。带着条条框框出生，被框住了我就是安全的、有确定感，我才能活下来，从而建立了一个信，用“应该”束缚住，我才能活下来。老师再让去体会，我体会到条条框框像是围住我的四面围墙，只有四面全围住我才是安全的。老师让重复“四面都有墙，我才是安全的”。说了几遍，自己感受到其实我是不安全的，我全身在抖。老师让体会并陪伴这种恐惧感，不安全感。我一下子松下来，老师说这是应对，底层太害怕了，推出松弛，掩盖更深的恐惧。

带着全身发抖并耐受发抖的感觉再去看，有一个恶魔一样的怪物，嘴中全是牙，张大嘴吞小孩，样子是马，皮肤类似癞蛤蟆。我问它为什么吃小孩，他说我姥爷的家族中人都太聪慧了，我问当年怎么没动我。它说我隐藏的太好了，没发现。如今我长大了，会把我咬伤。我就那样耐受着全身发抖，看着他，想着说那咬伤我就疗伤吧，我也没什么好办法。这样呆了一会，恶魔转身走了，说没意思。老师问什么样的感受，我感受到了自由，想走快就走快，想走慢就走慢，去哪里都是直线，不用拐弯不用绕了。老师说这是没有限制的直达，想要什么都能得到，问我想要什么。有个声音浮上来，“什么都不想要，就这样就挺好”。拥有内心的自由时，是不需要追求外在的形式上的自由的，心若无所求，有风无风皆自由。

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