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重感情的人往往会把对方的期待放在第一位:因为我重视你,重视这段关系,所以把大部分的精力都花在感情的维系上。
这就意味着,他们自己的需求很难被看见,甚至还会主动牺牲自己的时间、兴趣乃至个人目标来维持关系,而自己的需要就是经常被忽视——
之前认识了个网友,前任对她的重视程度整个公司都知道,他们工作的地方都是同一栋大厦,因为网友的工作原因每天都要加班,而前任就是准时六点下班的。
本来下班时间到了前任可以回家,但每次这个时间前任都会点一些水果或者啥的,拿到网友的办公室里,“温柔”地叮嘱他吃完了再工作。
刚开始的时候大家还会调侃网友找了个好对象,羡煞旁人。时间久了,领导跟网友说这个行为不好,让他们恋爱也克制一下。网友也知道,叫前任不用再点了,下班可以先回家。
前任同意了,过了大概一个星期后,网友加完班准备回家,走到楼梯口看到前任在楼梯里坐着,疑惑:你不是回家了吗?怎么在这里。
前任说:我不放心你,想和你一起回。
网友:......
至于后来,你也知道了,变成前任了。
重感情其实不是一件坏事,只不过过度的重视其实会让双方都很有压力,而且你甚至都不知道,个体以为自己重视感情的付出,是不是别人需要的。
不断地牺牲自己的需要和愿意来维持关系,而长期付出得不到反应的时候,内心也会感到疲惫和不满,这些情绪,有时候为了关系不产生冲突,会选择压抑,独自承受这一切。
这么一说,脑海里好像浮现了一个可怜的渴望得到关注的形象。
这也并无道理——
根据依恋理论来说,就个体在小时候和抚养者的关系会影响长大后的依恋模式。大家都知道安全型的人在关系里是可以感受到自信和安全的,但是焦虑型的人因为害怕被抛弃或者不被重视,可能会过度依赖伴侣。
把关系视为拯救自己的稻草,视为自己情感获取的主要来源时,就会不断地从伴侣身上寻找安全感和自我价值的确认。
粘着你,缠着你,即便受伤了也很难放手。
我们一直都在说,感情里的边界感,双方都应该有自己的空间和时间,在关系里我们是伴侣,但更是我自己。
你付出了小部分的时间在感情里,更要把大部分的时间浪费在自己身上。
就像投资一样,明明自己的本金都没有多少,还要拿全部家当去投资别人,那自己呢?可能连基本的生存条件都满足不了,也忽略了自己也是要成长和发展的。
人都喜欢重感情的,但本身一无是处的话,单一的重感情是很容易吓到别人的。
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