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一个人的语言里，藏着她最真实的状态

情感 2024-12-18 23:08 上海

作者：王语华

01

昨天群里，有个小伙伴提到了一个育儿方面的话题。

她说，儿子放学回来，作业已经写完了，然后和同学偷偷在他的卧室看小度，因为平时周一到周五我不太让孩子看电视和手机，我发现孩子在偷看后就给没收了。

儿子想抢过去，我想了想，告诉儿子如果他跳1000个绳，就答应他看半个小时。

儿子跳完绳，说想看电视，我说你妹妹在写作业，你去你屋看小度吧。

他不愿意，说小度里面广告太多。要等到妹妹写完作业再看电视。

我担心她俩等会一起看电视时抢电视，而且妹妹作业写的很慢，等写完作业就该吃饭了。所以我不让儿子看电视。

因为这，他跟我闹别扭。

我知道儿子想看电视的目的是为了放松，其实在这件事里，纠结的是我自己，因为觉得孩子看电视不太好，而且孩子看的都是些游戏类的或者短视频类的，两个孩子也容易抢电视。

她在群里问大家，“平时允许孩子看电视吗？”

我问她，“除了看电视，没有其它放松方法吗？”

她回复说，“他不愿意打球，也不愿意和同学一起下棋。”

后面我就没有再接话，为啥呢？因为我一接话就会掉到她的“坑”里了，虽然我知道她不是故意的。

因为看她的回复，我就大概了解了她内心对这件事的态度，或许她自己也没觉察到。

她潜意识里认为，孩子太折磨人，孩子看会电视至少能让自己安静一会。虽然觉得不应该，但终于不用再和他较劲了。

她的底层是烦躁的，不想动的，不想花心思的。

这也是为什么我们虽然学了一些“术”，但发现有的时候管用，有的时候不管用的根本原因。

因为你的底层没变，底层不兼容这些。

所以对于别人提供的方法，她的反应自然是：这个不行，那个也不行，我试过了，这些方法对我家孩子不管用，孩子就想看电视，我没办法了......

事实是，她潜意识里不想动，或许是累，或许是不想动，总之觉得太麻烦，她想要的是一个快速让孩子安静下来的法子，并不是解决“孩子看电视”的问题。

可如果家长不去探究问题背后的问题，只是说：我也不想让他看电视，我让他去打球，跟同学下棋了，但他都不愿意，所以我也没有办法。

只在问题表面徘徊，没有往更深层面去思考。那么这个问题会一直存在。

亲子关系中，妈妈反反复复的和孩子拉扯，消耗彼此的能量。

02

我们再来看，孩子为什么不愿意打球，为什么不愿意和同学一起下棋，为什么只喜欢看电视？

首先，看手机，看电视是一种被动的接受状态，孩子既不用费力，又不用动脑，还时不时有正反馈，让大脑高兴一下，他当然会着迷，会上瘾。

无论是手机短视频的设计，还是电视剧情的设计，本质上都是根据人性去设计的，不断刺激你的大脑，让你产生多巴胺。

其次，孩子不喜欢下棋和打球，很可能是因为打球不但耗费体力，还会因为球打得不好，总是输，在这件事上没有正反馈，不想去打。

不想下棋的原因也是一样，他跟同学下棋总是输，体验到的总是失败，当然没有动力去下棋了。

所以，解决的方向是什么？

是如何找到孩子感兴趣且能给孩子带来正向促进的活动或方法。

比如和孩子一起打牌，凑数的那种玩法，设置小奖品。这样既训练了孩子口算能力，又增加了趣味性，还增进了亲子关系。

其核心在于家长思考怎么去陪伴孩子。孩子到底喜欢什么，这需要家长去观察，去发现，和孩子一次次去尝试才能知道的。

问题背后的问题，才可能是真问题。

动力背后的动力，才可能是真动力。

家长找不到原因，调动不了孩子的动力，这和孩子动不动就不想做作业，没什么差别。因为都是既不好玩，又没正反馈的行为。

家长动脑筋的过程，不仅是为了孩子，更是为了自己。不得不去做的，还是打起精神，高高兴兴去做吧。

舒服的进化。

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