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先讲个小故事，假如有一天你家的玻璃坏了，你请工人去你家换玻璃。换玻璃的时候，工人发现你家窗户是松的，因为窗框不牢，就会动到玻璃，所以玻璃不小心就被震碎。你又找来修窗的师傅，检查窗户时发现，窗户之所以松动，是因为房子的墙面倾斜，所以窗户才没办法弄牢。那么，一个问题修复了，又出现，修复了，又出现，那么因为玻璃的问题，找到背后隐藏更大的问题。所以，某个屡次发生的问题背后可能还有一层原因，也可能有好多层的原因，但会体现在玻璃总碎这么一个现象上。今天的这封读者来信，我在早课直播时讲过，看起来是一件小事，甚至是一件“司空见惯”的小事，然而背后却隐藏着一个巨大的“命运齿轮”。工作日的早上8点，我都会直播讲“认知飞跃早课”，点击【预约】，下周一早课开始，你就会收到提醒啦。
语姐姐展信佳，我是您的老粉，关于吼娃的问题困扰我很久了。我上过您的家庭教育课和陪孩子学习上瘾两门课程，在上课期间情况有好转，但遇到相同的问题还是会歇斯底里的吼她。我家有两个宝贝，女儿老大9岁三年级，儿子老二4岁幼儿园，而我对孩子所有的情绪，都发生在我和老大女儿身上。之前，我们约定周五晚上要把老师布置的作业写完，除了卷子外。周五晚上完不成的，最晚也要在周六中午之前完成。上午她写了一些作业，就到了午饭时间。下午喊我帮她复习，刚开始复习一会儿，她就哈气连天，于是我让她睡午觉去，睡醒了再说。晚饭后，听到小区楼下小伙伴们喊她玩，就跑来问我，是否可以下楼玩？我肚子不舒服正躺在床上休息，就说了句，你自己看着办吧。但我内心还是希望她能去把作业做了，随后我听到关门的声音，就知道她选择下楼和伙伴们玩了。到了晚上9点半，给她打了电话，她才依依不舍的回来。她回来后，就拉着我说，“妈妈，要不咱们现在复习吧，下周一要考试。”
我原本想继续睡的，听到她的请求，就起来到她房间准备，这才看到老师布置的作业，她基本没写，我更生气了。走出她的房间，发现她坐在客厅又和弟弟玩了起来，我喊了她几遍，她都不动，一边说着马上就好了，一边继续和弟弟玩，始终都没有动起来。我就跟她说，“那今天不要弄了，我要去睡觉了。今晚我不想跟你一起睡了，你爱跟谁睡就跟谁睡吧。我现在看到你很烦。”女儿听到我这样说，知道我生气了，就过来哭着说，“我就要跟妈妈睡，凭什么不能跟我睡。”一边哭一边要抱着我。那时我真的生气了，对她吼：“你连作业都不好好写，一天到晚就知道玩，还想要我陪你睡，你随便吧，你想怎么着就怎么着吧。一天到晚就知道玩玩玩，周五晚上还敢骗我说作业写完了，要不是我刚去看下你的作业，都不知道你作业一点都没写，你现在厉害了，还敢骗人了。”女儿听到我骂她，哭的很伤心，看我不理她，更伤心了，但也知道我今晚肯定不跟她睡了。爸爸这时走过来，说陪她睡，她也一直哭着，最后说了句：“妈妈，你抱我下，我就去跟爸爸吧。”但我始终没有抱她，还跟她说，“我都这么生气了，现在我看到你都很烦，我不要抱你，你走开。” 女儿伤心的走开，去了另一个房间。当我冷静下来的时候，我发现，这样的情况不止是今天发生，经常轮番上演，觉得特别可怕。当孩子因为不想做某件事，而用哭闹的方式来表达的时候，我也会莫名的生气。当我已经对她很生气，她还是要我抱抱她时，我竟然会对她生出厌恶之心，对她要抱抱的行为感觉到厌恶。我不知道我是怎么了，对自己亲生的孩子，会有这么多莫名的生气，还会对她有厌恶的情绪。我曾试图寻找对她生气的理由，努力去改变自己的关注点，可还是失败了，我还是会对她莫名的生气和讨厌。当你在歇斯底里的那一刻，你吼的其实已经不是孩子了，而是因为那一幕勾起了你内心隐藏的其它的一些东西。但你的觉察力提高了，这非常好，你意识到了这里有其它问题。你看到了这一幕，你看到了在你身上的一直轮回的模式。你提到，晚饭后孩子听到小区楼下的小朋友喊她玩，孩子不知道你怎么想的，所以来征求你的意见。你内心其实希望她不要去，先把作业做了，可是你没有直接表达，而是说，“你自己看着办。”孩子真的自己看着办了，你又生气了，其实因为你内心有一个期待：你不说，孩子就应该懂。这时候，如果你直接跟孩子说，“你先把作业做完，再下去跟他们玩，这样玩得是不是更痛快些呢？你写完作业再下去玩，晚一点回来也行。”直接表达的好处，是你的情绪不会积累，孩子也不会被你弄迷糊。在后面的事情发展中，你几次察觉到了自己有情绪，但你都选择了“忍”，这又是一种模式。当然，并不是说有了情绪要立刻爆发，但你可以选择更好的方式。而当你听到孩子关门的声音时，其实你还是有机会直话直说的，比如你可以出来跟孩子说，“我想了想，妈妈其实更希望你做完作业再出去。”孩子这时候才意识到，你生气了。可是孩子根本不知道你为什么生气。然后你用了不陪孩子睡觉来惩罚她，不知道这个规则有没有提前约定过？约定过，是可以的。没约定过，那么这样的惩罚就有点莫名其妙了，因为这两件事并没有直接关联。类似让人迷糊的沟通模式应该是贯穿你生活的，而且你原生家庭里一定有一个人，从小就是这样“训练”你的。这种模式更可怕的一点是，孩子在你的长期的“训练”之下，正如你当初在你的原生家庭中学到的那样，她也会学会你这些奇怪的模式：原来不高兴不能直接说，希望对方猜中；
原来不高兴就要先忍；
原来忍到极致的时候可以发飙；
原来她这儿错了，可以惩罚那件事情；
这已经不是亲子教育的问题了，你之所以会对女儿有这样的情绪，是因为在女儿身上重现了当年你被母亲这样对待的场景。年幼的你心中的痛，没有人知道，无人看见。所以你用这种方式让你的孩子知道你曾经这么痛过。你是在生自己内在孩子的气，因为小的时候父母这么对你时，你没能做到父母心坎里去，所以你觉得自己很傻。当你看到自己的孩子也是这样，“我都生气了，可你都不知道我为什么生气？”时就更生气了。婴儿不会说话，无论他是饿了，拉了，尿了，冷了，想别人抱了，不舒服了......都只能通过哭来表达。在婴儿时期没有得到满足的人，会在成长过程中用这种模式去“折磨”别人。那是一种未被满足的需求。你的父母可能也是这样的，因为他们从未被满足过，所以也不知道如何去满足你。于是这样的模式就这样一代一代地在轮回，每一个其中的人都是受害者。但我们每一个人都可以成为自己的救世主，非常推荐大家有机会可以学一下我的原创课程“自我疗愈和重建课”，里面有一套系统的自我疗愈的方法，可以带你走出这个轮回。当你改变了，你的孩子也会变，让那个负面的轮回从你这里停止。有能量在关系中启用更美好的，更舒服的方式，对待孩子，对待世界。爱你，不让你带一丝愧疚；批评你，但不带一丝评判。陪伴你，不需要任何条件和理由。这便是能够让一代代不断发展出力量的模式。一切，只因你的改变。PS:很多小伙伴问：语姐姐，为什么很多被大部分人视作“烦恼”的问题，你都能一针见血的揭开事情本来的面貌，并从中提炼出切实可行的步骤，一些难题到你这都能迎刃而解？
