语姐回答
看完这个过程，一句话总结：以为是一拍即合，实则是各有所图，结果都觉得自己吃亏了。
公婆的算盘是，以分担点家务为理由，可以住进儿子家的新房子。但是分担点儿家务这事儿，分担哪一点儿，他们自己心里有个账。
比如，只分担接送孩子，虽然孩子可以自己上下学。只做早餐，因为他们自己也要吃嘛。至于其他的，他们或许本就没打算多做。
人家就是来过冬，来享儿子的福的，从老家出来之前，就已经在老家炫耀过了。
你没提你老公的态度，说明这事儿是你答应的，至少你没有觉得不妥。
为啥你没觉得不妥呀，因为你心里的账是，公婆在老家的话，取暖费说到底还要你们小两口出。现在搬来你们新家住，这笔钱就省下了。
孩子有人接，放学起码家里有人，你省点儿心。
然后，老人帮忙做个饭，你和你老公工作一天了，回到家还能吃口热乎饭，免费的保姆干嘛不要。
于是，双方一拍即合，老人家就来了。
结果是什么呢？
来了以后，你发现“免费保姆”各种不好使，还不能说，说了也没用。那么保姆价值算没有了，失望。
保姆价值没多少，那求点儿情绪价值吧。也没捞着，失望+1。
明明自己是小家的女主人，却在情感上有不切实际的期待，期待公婆能像疼自己儿子那样对你，主动为你付出。
理由竟然是，因为你对婆婆好，所以她就应该对你好。
哪有这种事？
一个人对另一个人好不好，要么是交易，要么是血缘。
你老公对他妈多好吗？不一定吧？但婆婆肯定对自己儿子好呀，人家那是血缘。
你认为给婆婆买这买那就是对婆婆好？
你也是做交易呀，希望得到婆婆的关爱照顾呀。
可交易要看彼此心里的那本账，婆婆心里认为，你花她儿子的钱给她买点东西，没什么，你不过是个代理人而已。
你去问各种婆婆，嘴上不说，心里都这么想的。所以，你认为你付出了，其实是你想多了。
你们之间的交易并不成立。
人家本来就是来享儿子的福的，看看儿子，逗逗孙子，享受天伦之乐，顺便能让你蹭着吃几顿热乎饭，已经很不错了，你这还嫌不够。
公婆怎么可能以你的心意以你的习惯为准呢？人家没有太多要求你，就认为对你够好了。
你呢，自己没想清楚，明明本想做个顺水人情，以为能捞个免费劳动力，或者得到点儿情绪价值什么的，结果来的都是爷，真的爷，必须敬着的爷。
这么大的期待和现实的落差，你不难受，谁难受呢？
每一个模糊的认知都是雷；
每一丝犹豫都是成本；
每一个负面情绪都是代价。
可你看不见，看不见呀，你只看到了省的有数的钱，却没看到花出去的无数能量，和未来要支付的隐形成本。
怎么解决呢？
你得要先捋清楚那颗既要有要的矛盾之心。
把彼此的位置和边界搞搞清楚，起码能少很多内耗。
这是你家，你是女主人，你要想清楚，公婆来几个月，你把他们当客人，这是对的，至少你心里会好受一些。
大家谁该干什么就干什么，包括你口中的隐形老公，也要调动起来。
公婆愿意做就做，不愿做就算了，别计较谁多做谁少做，客人嘛就是客人。
各自摆正位置，处得好，多留几日，大家就当抱团取暖了；处不好，早点各回各家，下次别来了。
宁可给他们过冬取暖费，也要把自己小家的状态维持好。
当然，你说，其实只是有各种小小的不愉快，和赚钱难以及经济压力相比，这些不快若你还能忍，那就睁一只眼闭一只眼吧。
毕竟，你公婆还算不错，既也没鸠占鹊巢，也没在你家指手画脚，也算是尊重你们小夫妻的。至于生活习惯、理念不同也很正常。
放弃不切实际的期待，也能凑合着待下去。
所以呢，在省钱和操心之间，你需要做出衡量。
接受一头，就意味着另一头就是成本。
看你更愿意忍受那一个了。
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