这是可可沛沛第857篇原创。本文3000字，累计248万字。
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今早我在知识星球遇到一个提问。
为保护当事人隐私，我只把非敏感信息放出来。
父母一直帮弟弟带孩子，婆媳之间总是发生大大小小的矛盾，包括不限于：饮食习惯的差异，带小孩习惯的差异。
弟媳对父母各种不满意，不是卫生没有搞好，就是带小孩没尽心。如果小孩子磕着碰着，必定是大发脾气。
我替父母感到委屈，年纪大把，背景离乡，给儿子媳妇带孩子，反而不落好，在我弟弟家活得小心翼翼，忍气吞声。
我也私下跟我弟沟通，要不找个保姆带孩子，弟媳担心不安全，反正就是看不上不爸妈的付出，也离不开我爸妈的付出。
女读者的痛苦在于：弟媳不满公婆，天天找她吐槽。父母受弟媳的气，也找她吐槽。
她天天被夹在中间，做双方的情绪垃圾桶。问我怎么办？
买星球的读者可以看到完整提问和答案，本条编号42。想买我星球的读者，看文末。
今天我就好好把这个问题讲清楚。用什么讲呢？凡人歌。
为什么用《凡人歌》讲？因为它太火，很多读者都看过。
更重要的是：我最近在做人性课我在群里只说了一句话，就把花店老板的20个活动名额一下子卖光光了……
有读者留言：沛沛，我买了你的课，课很好，但我咋不会用啊！
妙的是，在该条评论下，无数读者说：实操性非常强。
有趣吧？同样的课，有些读者觉得实操性非常强，听完马上用起来。
有些读者结合自己人生经历，常听常新。
而有的读者觉得“沛沛的课棒极了”，但到用的时候，就两眼一抹黑。
今天，我就以《凡人歌》为材料，现场手把手示范：如何用学到的知识，解决现实生活中的问题。
注：想买人性课的读者尽快买，暂时没涨价，过几天就涨价。
01
凡人歌第8集，那伟沈琳遭遇经济危机。
先是那伟买了一台宝马车，花了50万。
接下来又遭浩劫：王睿智给小三开公司，那伟是法人。结果该公司欠供应方80万，天天追着那伟讨债。
那伟一咬牙，一跺脚，自掏腰包80万。
130万没了，那家立刻陷入窘境。
沈琳琢磨着赶紧出去上班挣钱。问题来了：家里2个孩子，谁来带？
沈琳计划把婆婆请来带孩子。那伟吓得马上拒绝。因为沈琳坐月子时，婆媳矛盾非常激烈。
看看沈琳是怎么说的。
（1）定性。
对以前的事做一个定性：是我钻牛角尖。把婆媳矛盾的责任，全部揽到自己身上。
那伟听到心里舒服多了。
（2）展现自己的反省。
我必须高亮这句话：老人家来帮我们，是分担我们的压力，我们要去适应她。
大家背下来，后面我要考。
（3）划清自己的行为底线。
我绝对不会改变你妈。
（4）展现自己的举措。
（5）再次表决心。
话说到这个份儿上，那伟同意了。最艰难的一步走完了。
但沈琳不止于此，她马上提到钱的问题。
（6）钱助攻
沈琳主动提出，每月从自己的工资里拿出3000块，给婆婆当舒心费。
注意：不是工资。因为在北京，育儿嫂的工资是6000-8000。
（7）给终止期限。
那伟肯定担心：我妈这么大岁数，本来在家里打牌，过得舒舒服服，现在跑北京帮我们带孩子，一时半会儿没问题，长年累月可不行！啥时候是个头儿哇？
沈琳想到了这一层，说经济一好转，马上把原保姆请回来，妈就动个嘴即可。
那伟所有的担心都解决了，于是两口子给婆婆打电话。
02
在跟婆婆打电话沟通时，沈琳的表现也可圈可点。
（1）态度坦诚。
（2）道歉。
她说道歉时，镜头转到婆婆，婆婆马上有一个很受触动的表情。演员的面部细节把握得非常好。
（3）摆正位置，端正态度
那伟劝亲妈：你就当过来，陪孩子住一段时间，享享清福！
沈琳马上制止那伟：什么享清福啊！是我们需要妈的帮助！
我一直觉得，那伟说这句话，有2个可能。
1、真傻。
2、两口子提前合计好的，那伟故意这么说，然后沈琳制止，充分感动婆婆。
说白了，两口子故意在老太太面前演这么一出戏。
03
婆婆来了以后，沈琳的表现更是贴心。
（1）下楼迎接
（2）再次道歉
（3）准备了新床单、小夜灯、人体工学枕
（4）揣摩婆婆的喜好
沈琳给婆婆准备床单不是随便买的，而是选清爽色系，而且特意跟婆婆说了。
（5）给钱
她还对3000做了说明：我现在一个挣6000，这里面是3000。
等于是把情况跟婆婆交个底：我不是一个月挣20000给你3000，我是把工资的一半给你了。
至此，婆媳隔阂全部融化。婆婆主动提出：小宝晚上跟我睡，大宝的接送我也负责！
这一段非常精彩，如果讲透彻，我得写一万字。鉴于篇幅，咱们先写这么多。
03
沈琳展现的是处理婆媳矛盾的正确方式。因为处理得好，所以婆婆尽心尽力，全家团结一心，对抗困难。
回到女读者的提问，我的回答是这样的。
公婆帮弟弟带孩子，是谁要求的？
弟媳。
弟弟弟媳的收入其实足够找保姆，但弟媳对保姆不放心，要求公婆来带。
注意：女读者和弟弟都建议找保姆，但弟媳不同意、不放心，要求公婆带娃。
我问你：谁求谁？
弟媳求公婆。
弟媳求公婆。
弟媳求公婆。
谁应该适应谁？
弟媳应该适应公婆。
弟媳应该适应公婆。
弟媳应该适应公婆。
明白了吗？
这件事之所以搞得乱七八糟，所有人都不痛快，是因为：没一个人知道正确的处理方式是什么。
弟媳本该对老人毕恭毕敬，像沈琳那样摆正位置，端正态度。该给钱给钱，该说好话说好话。
主动适应老人，主动用各种话术，去哄老人、教老人，一点点让老人调整。
如果实在哄不好、教不好、调整不了，要么妥协，要么请保姆。
但她呢？换保姆不愿意，对老人各种看不惯，也不付出任何努力。拜托！是你求公婆好吗？！
公婆明明应该挺直腰杆：你态度好，我帮你带娃。你态度不好，我就回老家。反正你爱请谁请谁，我能力有限，我伺候不了你。
但公婆却唯唯诺诺。
唯唯诺诺也没问题，自己心里忍着也行。偏偏又不想忍，天天往亲女儿身上倒苦水。
弟弟问题也很大。
男人其实是婆媳关系的核心人物。在婆媳关系中，处于最重要的地位，没有之一。
媳妇不对，爸妈受委屈，本该出面调解，他却P都不干。这也是很多中国男性的通病。
弟媳和父母为什么都把女读者当情绪垃圾桶？女读者为什么这么累？这么心力交瘁？
因为弟弟隐身，她其实在承担弟弟的责任。
总结一下：
弟媳不懂事，一个求人的人，本该想办法沟通、协调、斡旋，却把自己活成领导。
父母懦弱，没主见。
弟弟缺位，任由老婆和父母直接对决，短兵相接。
女读者只会一味善良，脑子里没有解决方案。
一大家子，天天搞得鸡飞狗跳。
04
女读者是我的付费用户，我的建议如下：
父母找你诉苦，你就说：
既然你们在弟弟家过得那么不痛快，你们就走吧！回老家。
弟媳找你诉苦，你就说：
既然相处那么不痛快，那就找保姆吧！
她肯定说：
我对保姆不放心啊！
你就说：
家政公司那么多，好好找，应该能找到放心的！
父母再找你，你就说：
我不是让你们回老家吗？ 你们自己不回，天天找我有啥用？ 脚在你们自己身上，你们不走，愿意留那儿受气，我有啥办法？
弟媳再找你诉苦，你就说：
咦？我不是建议你找保姆吗？ 你不去找保姆，天天找我有啥用？ 我离你们十万八千里，我能改变父母吗？
两边一听，就觉得你靠不住，找你没用。
第一反应是找中间夹的男人，于是压力传导到弟弟身上。弟弟终于不能安安稳稳装死了。就开始解决问题。
如果解决得好，就没事了。
如果解决得不好，那么矛盾继续激化。激化到最后，出现3个可能。
1、父母走，弟媳反思，然后把父母接回去，皆大欢喜——弟媳变得跟沈琳一样。
2、父母走，弟媳不反思，花钱找保姆。
3、父母不走，继续忍耐。但不再找你吐苦水。
3个可能都很好。
3呢，表面上看着似乎对父母很残忍。但经过这一番折腾，父母会明白：
是自己愿意留下的，不是谁逼自己留下的。自己是有选择权的。
现在受苦，完全是自己的选择。
人只要知道自己为什么受苦，就能承受这世间一切的苦。这一点很重要。
05
女读者自认为好心，但我认为她一直在好心办坏事。
她长久以来，一直努力做双方的情绪垃圾桶、和稀泥，把自己搞得心力交瘁，看似是一个非常负责的大姐。
但我想问：
这么多年了，弟媳、父母、弟弟有任何成长吗？
这么多年了，事情解决了吗？
为什么不成长？为什么不解决？
正是因为你在中间当垃圾桶+和稀泥。
只有你退出，弟媳、父母才能意识到真正的问题在哪里；
只有你退出，弟弟才不会继续心安理得地继续装死；
弟弟这个家，才有救。
你认为自己是善良的人，没有经过思维训练的普通人，也一定认为你是很善良的人。
但在我看来，你才是最坏的人。
你用你（自以为）的善意：
阻碍了所有人（原本应该完成）的成长；
导致所有人看不到问题的本质；
所有人的时间都浪费在情绪和嘴仗上；
而不是进行任何自省和反思；
最终导致此事迟迟得不到解决。
我希望我所有读者，永远都不要做这种“看似善良，实则最恶”的人。
我希望所有读者记住：不管，不掺和，不和稀泥，拒绝做情绪垃圾桶，很多时候，恰恰是最大的善良。
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