我们80后90后，可能是最不容易的一代父母。
一边要治愈自己粗糙磨砺的童年，一边要与日益衰老的父母和解，一边要守护孩子心理和生理健康，一边还得焦头烂额地处理职场事务，应对生活中的一地鸡毛。
真累！
可我们毕竟不是写好程序的机器人，偶尔也会有情绪爆发的时候。
前几天检查丁丁作业，发现本该早早完成的作文一直拖了将近一周还没写，我这火气腾一下直冲天灵盖。
不用怀疑，小姑娘被我狠批一顿，俩人对着嚷的脸红脖子粗，大眼瞪小眼，一副不共戴天的架势。
一直到晚上，丁丁都不愿意跟我说话，一边抹眼泪一边写作业。
我余怒未消，也不想搭理她，俩人就这么较着劲。
等娃自己回屋睡了，我依旧睁着眼，难以入眠。
脑子里始终盘旋着一个念头：“到底我该怎么管孩子才好？”
说轻了，不痛不痒，顶多好个两三天就故态复萌。说重了，这个年纪的小姑娘本来脸皮薄自尊心强，回头搞不好再来个逆反，不是更完蛋？
熬到夜里快一点，干脆不睡了，起来看书。
从书柜里翻到一本很久之前买的书，正巧就是讲如何处理孩子的情绪问题的。
读着读着，不知不觉平静下来，开始反思自己。
为什么我对丁丁越来越严厉？我是真的为她好，还是把自己的意愿强加在她的身上？我为什么连听她解释的耐心都没有了？我到底是想要一个什么样的孩子？
…………
所有的这些疑问，在这本书里几乎都找到了答案。
我提炼总结了三点最有启发的内容，把它们分享出来。如果大家也正在或者即将面临同样的麻烦，可以耐心读一读，想一想。
1、怎么指出孩子的错误，能让他们更容易接受？
作者首先提出一个观点：孩子抵触批评指责，很正常，咱们无需上升到道德层面去展开批斗和自我怀疑。
卡耐基在《人生的弱点》里说，“人的天性之一，就是不会接受别人的批评，总是认为自己永远是对的，喜欢找各种各样的借口为自己辩解。”
所以当我们用比较重的话指出孩子的错误，希望他改正时，常常事与愿违，孩子根本不会思考自己是不是做错了，而是感受到自己不受尊重，想要跟你对抗。
还有一种可能性，就是当父母无限放大一个错误时，孩子会产生深深的挫败感，觉得困难是不可战胜的，自己无论做什么都没用，干脆破罐子破摔。
那，到底我们应该怎么说，才能让孩子意识到自己的错误，并且接受批评？
答案是：积极的语言，肯定的态度。
先给予肯定，告诉孩子他做得好的地方，然后指出问题，提出建设性的意见，最后再给鼓励。
这样，既不会打击到孩子的自尊心，也不会让他们产生畏难情绪，对做出改变也没有那么强的恐惧感。所以，他们更可能会愿意面对错误，走出困境。
比如，很多孩子闻之色变的练琴。
可以这么试试
先肯定孩子：这个曲子挺难的，你还在反复地练，真的很刻苦。你记谱子的能力远超过妈妈，弹的速度也很好
然后指出孩子的问题：如果你再注意一下这里的节奏，听起来就更好了
最后再给鼓励：妈妈特别佩服你专门挑这么有挑战性的曲子来提升自己的技巧，加油！
这么沟通，孩子会意识到自己哪里需要改进，更加努力地练习。
想想看，我们批评孩子的最终目的是什么？是情感宣泄吗？是彰显权威吗？
都不是。
我们想达到的，是帮助孩子去“定义”问题，去解决问题。
我们也可以用“我注意到你最近XXXXX”来点出问题。然后用好奇的态度，花上几十分钟，问一问孩子是怎么想的？发生了什么事情，孩子是怎么看待这个问题的？
很多时候，孩子跟你说着说着就自己想清楚了，能自己发现问题，自己到找解决问题的办法。
2、谈话氛围比内容更重要
很多妈妈包括我自己都遇到过这种情况：掏心掏肺说了一大堆，就差把自己感动哭了，结果一看娃，人家正走神呢，根本无动于衷。
血压高不高？！恨不得上去给两下出出气
原来我一直以为，孩子这种表现是缺乏共情能力，或者是不愿意和父母沟通。
但读完书才发现，是我们谈话的氛围跑偏了。
心理学有个梅拉宾法则，孩子接收的信息只有7%来自谈话内容，93%来自父母的表情、语调和肢体语言。
所以有心理学家说，改善亲子关系做到一件事就行——跟孩子谈话时，不要皱着眉头。
皱眉这个动作，很容易让孩子误判为爸爸妈妈在生气，这会启动大脑杏仁核的逃跑机制，一个一心只想逃跑的孩子，是没办法听父母说什么的。
英文里有个俗语，一个微笑比 1000 个词都管用，同样的，说100次“别哭了”都不如抱抱孩子，更能帮助孩子减压。
孩子只有感受到我是安全的，我是被关心的，被理解的，才能听进我们的话。
简而言之，就是谈话内容可以严肃认真，但氛围尽量有爱一些，别弄的跟阶级敌人斗争似的你死我活。
3、激发孩子的自驱力
自驱力这个东西，挺玄学，看不见摸不着但是特管用。
你去看那些某个领域做的出色的娃，基本上都是自己鸡自己，内驱力很强悍。
有的妈妈说，孩子做自己喜欢的事时（比如打游戏）内驱力超强，可一到学习上，全靠大人催着老师管着才动一动，怎么破？
其实，也挺正常的。
美国曾经展开过一项针对高中生的调查，结果显示，那些真正热爱学习并且愿意主动学习的孩子，只占总数的不到10%。
换句话说，90%的孩子没有那么强的主动学习自驱力。
有60%的孩子能达到勤奋学习就不错了，还有40%的孩子坐在课堂里根本没有听进去。
想要激发孩子的内驱力，我们还得找点方法。
及时的肯定和鼓励
有位粉丝说，孩子在学校里几乎天天被老师批评，她都麻木了。
有一天孩子回到家，说：“我今天只被点名了一次，是不是有进步啊？”
这位粉丝跟我讲，一瞬间她就重新燃起了斗志：“孩子都没放弃自己，希望获得认可，我凭什么放弃呢？”
没有一粒种子不想发芽，没有一个生命不想要去证明自己。
哪怕是一点点微弱的改变，一点点微小的进步，我们都要给孩子积极的反馈和肯定。
自主感、胜任感、连接感
有些不涉及原则的事情，我们应该学会适当放手，让孩子自己做决定。
比如到了周末，可以让孩子自己安排写作业和放松时间；比如压岁钱的30%可以让他们自己决定要买什么（当然视压岁钱总金额而定）；比如让他们自己挑选衣服和鞋子的款式和颜色搭配，等等。
放手让孩子做决定做选择，孩子会感觉到他是自由的，不是被迫的，做事更有主动性。
我们也可以将一个难的目标，分解成孩子可胜任的小目标，即便没做好，父母也是给他理解和支持，而不是指责。
在这种状态下，孩子会对做的事有一种热忱，动力十足。
让家成为安全的港湾
无论对孩子的学业要求有多高，请记住，家是帮助孩子恢复元气的地方，而不是另一个战场。
如果孩子每天都处于一种生存模式，时时刻刻提防“爸爸妈妈又不开心了，又要批评我了”，一天到晚战战兢兢，他是很难进入专注的思维模式或者学习状态的。
我们要让孩子更好地学习，首先得让自己平静下来，尽量不要把负面情绪和焦虑传递给他们。
父母身上平静的力量，会让孩子感受到这个世界很安全，更容易主动专心地去做事情。
最后送大家一句话，孩子在各方面都好的时候，我们对他没有很大的影响，孩子在最不可爱的时候，才是越需要我们爱的时候。
以上，共勉。
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