为什么别人那么爱生气？
文摘
情感
2024-12-15 05:00
江苏
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冬日的江南，室内煮一壶“陈皮+老白茶”，光是那“咕嘟咕嘟”的声音，就已经温暖满屋了。
茶香氤氲间，温和聪慧的小A谈起了自己一个很深细的发现：与他人交往，我几乎从来没有发过脾气。可是，别人为什么那么爱生气呢？
听她这么讲，我仔细回想了一下，好象认识这么久以来，还真是没见她跟别人发过脾气，甚至都没见过她有情绪的样子。
“哪里！我当然也会生气，只是从不表达罢了......”
小A是个心思细腻且蕙质兰心的姑娘，接下来在我们一点一滴深细的交流中，从她的为人处事以及大多数人的人际交往中，竟然观察总结出很多有意思的东西。
她其实在生活中有很多远近亲疏的朋友，在回顾与朋友的交往时，小A说：“好像有一道闸门，严严实实地挡在我的情绪和所有人之间。而且，这道闸门有自动检测功能：好情绪安全通过，所以跟朋友们可以一起开心、一起疯，甚至一起分享种种对生命的发现、体悟......
但是，坏情绪，比如不开心了，伤心、难过......就自动挡在里面了，不会放出来与他人共享，甚至都不愿意让他人察觉。”
“甚至跟最好的朋友相处，能跟他吵架把他吵哭了，而我其实只是‘敢，也愿意’跟他理智地表达不同观点罢了，并不会真的生气。
而即使是这种‘相处’方式，于我而言，已经是友谊的极致表现——我很信任他，也从不害怕他生气，所以才会跟他争执。”“与其他人交往，我不仅不会把自己推到会生气的边缘，也不会跟对方互动到他可能生气的界限，会本能地在一个彼此安全的范围内友好相处，彼此滋养。第一就是我不会轻易表达自己不同的观点，除非对方在这个角度是敞开的；第二就是我在整个相处过程中，基本上都是随顺对方的节奏，不会轻易否定对方的情绪以及不同观点。”“因为在我心里其实藏着一个‘咒语’：只要碰触到彼此的边界，就意味着关系的结束。而生气，强烈的情绪，代表着如同两国交战一样的危机，为了守护以及侵犯对方的边界，所以准备‘兵刃相见’，一旦发展到这个程度，于我而言，无论是双方谁受伤都是不愿意看见的，只好牺牲自己，结果就是一定会放弃自己的所有。”走近了，也常是随顺而友好的，而且，常常在对方还觉得彼此交往很‘愉快’时，我已经消失了。”“因为，在他不自觉地用力坚持、认定一个观点或者要求时，在他马上要用生气捍卫自己之前，我已经用随顺或者放弃，了断了这段关系。你瞧，这就是我这个从不发脾气的人，生气的方式......”
有些温热的房间里，小茶炉里的炭火烧得通红，映照着小A有些激动的脸，一口气说了这么多，难得看见她的眼眶有些湿意。
很感动、也很佩服她对自己的观察如此地细密，我安抚地拍了拍她的肩，倒了一杯暖暖的茶给她，非常感兴趣地鼓励她继续分享。小A手握着茶杯，神情中有些伤感，看着眼前的炭火，像陷入一段回忆一样，慢慢地继续分享：
“事实上，我不是没有脾气，而是对关系没有多少信任感，尤其不愿意面对冲突，不知道怎么面对别人的生气。所以，对大数人都只是友好、随顺，并没有真正走近。”“在这个世界上，我肆无忌惮发过脾气的人，只有父母。然后，在亲密关系中，我当然会有情绪，但几乎从未肆无忌惮，一直都会在对方情绪可以包容的范围内，而有限几次想要离开时，都是对方真的生气时。而且，每一次对方生气时，我都会相信，彼此的关系终于走到了尽头——虽然我很珍惜，但是，我无法满足对方的需要，也扛不住那种情绪的压力，只想逃跑。然后，每每在第一千零一次的和好后，我总是心生感激，如同意外的一份惊喜，仍然可以再续前缘。”“你瞧，对亲密关系，我依然是一样的套路，只不过，范围更大些，会让彼此发展到有情绪冲突的状态。但相同的是，仍然是被动的，能否继续前行，取决于对方是否能超越自己情绪的界限。也许在他人看来，只是正常的冲突，于我，每一次都是面临终结关系的选择。因为，能放弃的，在彼此可能生气之前，我就已经都随顺了。若到了我没办法再放弃，而对方还生气时，我只能被动等待，要么继续，要么结束。在这样的时刻，内心常常悲伤而孤单，遗世独立......”
小A 这段分享，如此精微而细腻，感同身受着她的友善、无力，孤单与悲伤。
我的心充满疼惜又有一种奇异的惊喜，我知道，只是这样的叙述本身，小A已经把那道心中的闸门轻轻化解了。
从此，也许她仍然会友好、善良，也不一定会向他人表达那些“坏情绪”，但是她的内心已经就此“解禁”，如此聪慧而敏锐的心，没有了那份禁锢，一定会呈现更多的生机与力量。
而且，她的这段自然而然的对人际关系的洞察与分析，一定也会同样帮助到在关系中困扰、迷茫的人们。
在小A的频率里，我想起了一段经历，当时我恰好观察到的就是人际关系中，彼此交往的边界以及情绪的种种内涵，我把这些发现，也一一分享给小A。
安静而熙熙攘攘中，忽然小男孩的大哭声打破了这种静谧，大家都被这对母子吸引了。小男孩执拗地抱着手里的一个小火车，哭得满脸是泪，用全身的力气坚定地表达：我一定要买这个。无论母亲说什么，试图把他带离现场，都丝毫动摇不了这个孩子的决心。旁边的店员，路过的顾客，有人劝说：就一个小火车，给孩子买了吧，又没多少钱，看哭得这么要怜；有人劝说：这种情况，坚决不能买，这次买了，以后想要啥，都会以哭要挟，不能惯他这个习惯……在与母亲的对峙中，在旁边人的围观下，小男孩的哭泣已经带有了更多的能量：从只是想要一个玩具的渴望，已经有了一份声嘶力竭的愤怒，甚至有了一份关乎尊严、面子的恼羞成怒……哭泣或者愤怒，都是在一份关系中，对自己的守护、争取，甚至试探：关系中的对方，在心平气和的互动中，表示不同意，或者未能满足自己的这些需要，但是我还在渴望，是真的想要这个东西，所以就会生气。之所以说还是试探，是因为其实每个人都是有一个边界的，就像那位妈妈，之所以拒绝了孩子的要求，是因为认为家里已经有好几个这样的火车了，完全没有必要再买。这是妈妈的认定和边界。但在小男孩这里，却觉得眼前这辆火车是世界上独一无二的火车，特别想特别想拥有它，因此这份强烈的渴望，从央求、到哭泣、到愤怒……都是在试图改变妈妈心里的那个边界与认定。并且越到后来，随着一个人心智的丰富，这份争取、守护与试探里，生气的能量越高，越夹杂上了“情感的、尊严的”筹码：难道你看不见我这么强烈的渴望，都这样子不顾一切地表达了，就不能满足我一下吗？后退一步，放弃自己的边界，满足了孩子的要求，内心会有一种被当众剥夺并劫持的感觉。即使是亲如母子，估计妈妈的内心也会有一种被损减的感觉，而一个被剥夺掉力量的妈妈，是无法给予孩子更多的爱的。前进一步，坚持自己的边界，拒绝孩子的要求，尤其拒绝孩子这样裹挟的表达方式。
然后，这个孩子在这件事之后，从此，再也没有问妈妈要过任何玩具。并且内心的这种“要了也没有”的无力感，一直到成年之后，都有影响……在关系中，各自都有自我尊严、情感、利益的需要，也各自有自己的边界。而双方需要的动态平衡，就是所有在关系中的人都在努力的事。和谐的舞步，是在彼此默契而轻松的互动中，自动调整出了既能满足对方愿望，也能尊重自己需要的关系。不和谐的节奏，生气、愤怒或者哭泣，则是在关系中强烈地表达自己的需要，试图突破对方边界，再为自己争取一些权益的方式。而这时候，被情绪攻击的对方，就像那位妈妈到底应该怎么做呢？第一种作法，就像很久以来小A所做的，尽量避免与他人的关系互动到如此可以“挑战”边界的阶段。就像即使是那个小男孩，无论多渴望这个小火车，也只会跟她的妈妈哭闹，而不会向其他人去闹。因为足够亲近，才会彼此挑战边界。对他人，连一个孩子都知道客气而控制自己的情绪。但是，这样“疏离”的选择，会让彼此很难走近一段关系，多少情投意合的朋友，反而因为这份提前避让，总是多了一层看不见的隔阂，是尊重也是距离，无法更深刻地彼此滋养。虽然小男孩跟妈妈的这段哭闹，确实很让人揪心。妈妈被逼进了左右为难的境地，但是，这只是母子关系中的一小部分，而这份母子情深却是一份任何其他关系都很难超越的链接与滋养。不愿意面对关系中的冲突，甚至为此不愿意走近关系，结果就是跟谁关系都比较清浅，当然对他人的影响也是清浅，这就是代价。
也因此，小A当然会在这个世界上有遗世独立的感觉了。一旦不小心互动到让对方生气，向自己提要求，突破自己边界时，就会无原则随顺，放弃自己的坚持，然后让这段关系结束。就像这位妈妈，如果妈妈在购买玩具后连买菜的钱都没有了，却无力拒绝，仍然把自己全部的钱拿出来满足了孩子。结果会是怎么样的呢？如果作为一个妈妈，不能像小A一样逃跑，还得继续面对接下来的生活，那么，在孩子饿了的时候，可能会哭得更绝望，愤怒的更深刻。妈妈既无力拒绝孩子的渴望，又无力满足孩子的需要，仍然是把自己和孩子一起推到了绝境。无原则的随顺，就像一段舞蹈中，舞步的一方永远没有自己的意愿，只是跟从与随顺，不仅会耗损掉自己的力量，无力在关系中真实表达，其实也一定在耗损对方的力量。
如同一只永远打在棉花上的拳头，渐渐就会失去表达需要的能力，也许一时的被安抚、被满足感会被温暖到，但终将在这种没有“对抗”，因此也被损减力量的舞步中，失去共舞的意义。
就像亲密关系中的舞伴，从家人到情深意重、不离不弃的朋友们，他们非常珍惜彼此，但是当他们彼此的边界与需要发生冲突时，也会很真实地发脾气。
但重要的是，情绪过后，会如实根据自己的实际状况，要么尊重对方的需要，要么诚恳地跟对方协商，然后，彼此重新达成新的平衡，继续愉快而更深入的交往……就像在一段双人舞中，对方忽然把全身的重量往你这边靠过来时，你要么会用相同的力气推回去，要么死扛着，扛不住时两人都会摔倒在地。
但是，如果你知道对方是脚不小心受伤了，就会主动调整一下自己的姿势，以更承重的角度让彼此平衡，或者觉得自己力不从心时，也会慢慢扶着对方，先借助外力休息一下，然后重新达成一个可以继续共同前行的平衡再上路。任何一段珍惜彼此的关系，在可以心平气和的协商时，都会有更好的相处方式，即使像小A这样对亲密关系退避三舍的人，如同此刻一样，仍然会非常愿意坐下来好好讨论，甚至非常渴望在这样的互动中穿越自己的边界，真正的一起成长。事实上，关系的另一个意义，本来就是为了彼此打破边界——穿越成长上限，本身就是一种自由。就在这个不断打破边界，重建平衡的过程中，我们慢慢长大成熟，并遇见更广阔而丰富的自己。
小男孩与妈妈关于小火车的争执，其实就是一次关乎彼此成长的经历。本质上，就是亲密关系中，两个人的边界被挑战，需要达成新的平衡过程。这当然涉及到情感、现实、尊严以及不同价值观的考量。
重点是：最后达成的结果，是否可以让彼此觉得平衡且相互滋养。如果那位妈妈，有足够的心力、能力和理解，看见的是儿子对这个小火车如此强烈的渴望，愿意去满足并包容孩子的这个需要。当然可以抚慰这个哭闹的孩子：“妈妈知道了，你很想要这个小火车，会给你买，但是你不需要用这样强烈的方式表达，下次可以好好跟妈妈说出你的愿望吗？当然，你要想哭一会儿，就在妈妈怀里哭吧，妈妈爱你……”如果那位妈妈，可能是经济上没有满足孩子需要的能力，也可能是认知上不接受这样随便买东西的习惯，或者心力上不太能接受孩子这种要挟的方式，那么需要让自己安静下来，陪在孩子身边，允许他哭闹，但是告诉他：“妈妈知道你现在很想要这个小火车，但是这个妈妈确实不能给你买。你可以在妈妈怀里哭一会儿，妈妈爱你……”陪在他身边，允许他哭闹，跟他讲话，是传递给孩子一个信息，这件事跟尊严、爱不爱你没有关系，只是这个东西今天不能买。甚至不需要不断的说服。只需要说明，然后陪在孩子身边，等他平静下来就好。我把这些人际关系中彼此内在的种种和小A分享清晰后，小A满是活力的笑容，接过了话，说：“如果是我，面对那么哭闹的情境，是没有能力思考与抉择的，我会告诉孩子：你这么哭闹，让妈妈没有办法考虑你的需要，你先陪妈妈逛逛别的地方，让妈妈冷静一下，好好考虑一下好吗？下一次，当我面对他人可能的生气时，我会试着不再第一时间随顺并逃跑了，而是告诉他：我现在没有办法思考这个问题，我知道你的需要了，让我好好想想再回答你，好吗？”
遇见更美好的自己，与世界愉快相处，带着我们的全世界一起前行。
